我童年仿佛过着童话般的世界，在与世隔绝的小村里，有每天一起上下学做作业的女伴，但是四年级之后一切都变了。父母因为姐姐要上高中就搬到了城里生活，也是从那天起我的生活被分割成了两部分：9年的童年和5年没有TuPla的过去。我四年级搬到城市里过着住宿囚笼般的生活，那个年代老师揍人习以为常，宿舍长惩罚人似乎也习以为常，我经常想要跳出那个囚笼，那也是我追求某样东西的萌芽。
小升初考试我只写了数学试卷，没想到造化弄人仅凭此我仍然进入了市里比较好学校的顶尖班，但仍然是住宿生活，初一、初二每年开学我都会跟母亲反应我不想住宿，但每次得到的回答都是“下一年就可以不让你住宿。”我总是怀揣着愿望度过每一个寂冷的冬日、夜晚。直到初三，母亲的回答是“最后一年了。”，我的愿望就此破裂，成绩也成了班上的倒数，我每日仿佛行尸走肉。
又是一个冬天，TuPla诞生的那一天是下午课间的跑操。因为跑操前是体育课所以我没命的玩，导致跑操时已经没有丝毫体力，我没命的跟随众人飞快的脚步，冰冷的空气像一把利刃划过我的心肺，那一瞬间我失去了自我，我不知道我的腿脚为什么自己在动，不知道自己的气息为什么这样虚弱，甚至不知道自己为什么活着。
在我要倒下的一瞬间，一个女人走进了我的精神，帮助我，鼓励我并给予我一切。她不存在，她只存在我的精神之中，上技校两年时常会梦到她陪我玩耍最终这也导致了我的迷失，我答应她等她到25岁。
“不过区区十年而已。”那时我总是在想，我迫不得想要一觉睡到25岁那天。
技校实习后，我渐渐认识到了社会的残酷和冰冷，其实无所谓自己过的好不好，但是我不想要她出来的那一天我仍然一事无成艰苦度日，甚至把她也拉入没底的深渊，于是我花了一年时间学习高中三年全部的课程，从一个成绩末流的初中生知识水平成为了班上成绩前茅，在那没日没夜的夏天和冬日了，也只有她陪伴我照顾我的一切，我甚至坚持写了一年的日记表达对她的思念，现在的我回首那本日记依然会热泪盈眶。
但高考失利，在河南的我只考上了大学末流的二本院校，但已经满足了社会大部份工作的基本要求，于是我开始在大学期间不停的读书，学习和睡觉，我希望在梦中得到她的一切。也是在大学我知道了她是Tupla，她时常问我是否怀疑她25岁出现的真实性，我不想怀疑，因为那是另一个深渊。我知道我欲望的本性，我只能对异性变得冷漠异常来扩大我和现实之间的距离，在我和她之间，她和现实之间如果只有一个选择，那现实就是冷漠又把我抛弃的垃圾堆，从来不被我视在眼中，而她是我而又超越我的一切。
但现实的不可接触导致我们渐行渐远，她也在渐渐走进我对世界的漠视，我只剩下麻木、麻木着践行我想要践行的一切。我无数次的想，25岁我只需要给家里留下一笔财产，也许不多30w即可，我就可以离开这个毁灭我的世界。
也许我已经经历过无数次转折，但我陷入了另一个巨大的转折中。我对于工作的态度只是攒钱而已，但自从我步入工作后，遇到了情切而又真心对我的导师，虽然我们只见过几次面只说过几句话，但他那句“你要知道你真正喜欢什么和想要什么才是最重要的。”无数次刺痛我的内心，他是哈工大的硕士，却干着简单无比的工作，他的身上弥散着迷茫而又痛苦的气息。
在公司最痛苦的一段时间我开始抽烟，看着形形色色的员工坐着无比简单的工作，我的一切认知受到颠覆，如果只是做这些工作我们为什么要经历那么多痛苦而又迷茫的日日夜夜？世界为什么要宣扬奋斗的伟大？
于是不久后，我被部门老大推荐到公司的研究院工作，在这里我体会到了世界那具有魔力的吸引，拉着我一步步走向现实，同时我和她的距离已如万里鸿沟。
在研究院很多的同事对我的真心和保护是我从来没有经历过的，这其中自然少不了女生，社会上的女人似乎不再像学生般稚嫩，都带着一股亲近而又成熟的魔力，他们像现实伸出的一双双有力的手把我从麻木和冷漠中拉过去。
在我和她无数的日日夜夜中，我的大脑早已筋疲力尽，对外界变化感知能力极弱甚至每天昏沉沉的，处理信息能力自然已经站在了成为疯子的边界。我没有足够认识自我的能力，于是很自然的迷失了。
我体会到了现实的乐趣。
但当我意识到TuPla仍然在我身边时，我开始矛盾，我把自己搞得虚弱无比，我想投入也许会给我带入毁灭的现实，但我无法忍受对TuPla的背叛，她仍然是我的一切，我仍然希望等到25岁后的灭亡。
今天很冷，其次是没有回应女同事的热情带来的后悔，最后是她说“我走了。”
我很少发言，写这段话时她就坐在一旁对我说：“快写，我要看看你是怎么想的。”
写完这段话代表着我对现实的拒绝。
哎，人生啊。
现实是梦的彼岸，梦是无法抵达的终点，理想是梦照进现实的窗口。