三十一号下午我还是哭了。本来哭点就低。特别是在分别的时候没有办法抑制住眼泪。其实每个人都必须明白一点，很多时候当你们挥手说了再见以后就未必能再见了。很多时候想要分开就必须做好不会再有交集的思想准备。

有的时候分开是一件很文艺的事情。哭着哭着就能听见对方对你最真挚的叮嘱。“不要哭了不怕，雅咩蝶会遇到好男人的。”“不要哭了，我明年会再来看你的。”“不是还有QQ群么？不要哭了。”
不要哭了。他们说。
我常常会觉得自己很狡猾。也许我哭泣不是因为我觉得分离有多痛苦。只是我好想那些即将远离我的人在离开前再宠腻我一次。
流眼泪的时候耳边一定要听见安慰声才值得。
不要哭了。
你们这样说，我才觉得我哭得值得。

和宁静，杰蜜走最后一段路的时候。每走一步都会觉得感伤。
宁静从一开始就说，“我们走慢一点好么。”
在度过美好日子的时候都会希望这样的日子能变得缓慢。每一分一秒都可以花费几月几年去享受。
我们会这样想是因为我们都确信越是幸福的时光越是顽皮。它们不喜欢行走而喜欢在上窜下跳间忽地溜走。
你看，越向往的生活越是不来到，越是想念的过去越是会淡忘，越是爱的人越是留不住，越是想慢慢走的路途越是不漫长。
要是可以永远在一起多好。
要是分离之日就是世界末日多好。
这样原本就要崩落的关于一辈子的承诺，就能这样意外得被兑现。
如果我是个自私的人。我会希望我们能一起死哪怕你还想活。
而很可笑的是。我变成了一个傻傻。
哪怕你想我死我都希望你能活得不辛苦不悲伤。
宁静和杰蜜会及时打击我，“世界末日也要找个对象一起死，雅咩蝶又犯傻了。”
我只要生气。他们就会低头。“其实我们很伤感。”
我心里头也知道。这两个大男孩其实心思细腻到不行。所以和他们交朋友打心眼里感到安心。
想起好多朋友问我，宁静和杰蜜是不是你的精神支柱？
其实懂我的人一定会懂，要说喜欢我一定还是喜欢小猫猫的。只是已经变成了那种很飘渺的喜欢，不真实不坚固。但是又不会不见。

和杰蜜说再见的时候，很心酸。
除开宁静，就算和杰蜜比较熟悉了。
杰蜜这个称号也是我第一个叫的。
还被梦月总听成甜蜜…OTL
记得七夕那天晚上大家一起去喝酒，喝完酒又唱歌，唱完歌又喝粥。
我那天尽管痛经但还是不要命得喝了许多。
我记得我那天觉得难过是因为前一天小猫猫说他后悔放弃年年神马的了吧…
其实不被喜欢了被抛弃了都可以不责怪。毕竟没有谁非要爱谁不可。只是不能接受别人说后悔，那就像付出完了，把感情都榨干净了最后还被全盘否定那种悲哀。
后来我说要先走，杰蜜就陪我一起。
我们在一起走了很久。他也有点醉但不会像我这样摇摇晃晃。我特别不喜欢自己在大街上一边走一边哭。我很注重教养这个和我熟悉的人都知道。
可是那个时候还是哭得很厉害。杰蜜就一边听我哭诉一边安慰我。然后他和我说他的故事。说着说着我觉得他也要哭了。
我就突然心疼，不再流泪。
我们上了最后一班地铁，同方向，但我比他先几站下。
我记得他在说再见的时候还说了，女孩子不要再晚上在外面喝太多了。
那个时候就觉得杰蜜真是好哥们啊。

这个喜欢周杰论和许嵩的杰蜜。
这个很专一不肤浅的杰蜜。
这个唱歌很好听的杰蜜。
这个总是愿意帮我付钱的杰蜜。
这个喜欢HM衣服匡威鞋子的杰蜜。
这个长得像河润东的杰蜜。
这个有情调到一个人去看恋爱通告的杰蜜。
这个做事认真，又很可靠的杰蜜。
我真的一度想撕了他回徐州的车票。
九月一日。上课的时候我手机突然震动。
我看见杰蜜发来的信息里只有短短的两个字“走了”。
走了。走了。
瞬时就有眼泪溢满眼眶。

为什么写的是八月的琐事题目却是九月？
大概是因为九月的开始影射了八月的结束。
我的过去，就这样狼狈撤退了。
打过胜仗却没有当成常胜将军，是有那么点痛心。
可是这段旅程还没有结束不是么？谁也无法预测下一秒的轰动。
就像《接受》里所唱“我们都接受
一定是彼此不够成熟
在爱情里分不了轻重
诚实的过了头
不能退后也无法向前走”
等到下一个夏天，下一个八月。
无论是小猫猫还是环雅的大家，曾经的这些我都还能记得多久。
这几天一直在听《旅程》、
"我没有你想象中的完整，不可能永远像当初单纯。"