我又想通了
刚才b站刷了不少橱柜的新闻，给我看怕了
越是好看的越有人惦记也越不安分。在这个物欲横流的时代，难有比翼双飞的永恒鸳鸯，尤其是对象还好看。所以说和自己好好的过完这辈子才是最重要的，我并不能慧眼如炬，我也扛不住哪怕一次欺骗 所以我选择了放下，我也害怕麻煩。一个人永远是最舒服的。美好的事物没必要得到，远远的看着，留在心里，留在回忆里，就够了。

算了算日子，还有九九八十一天就高考了。考完可能就再也不会见面了。说放下是不可能的，但现在这样能够远远的望着她就很好了。周六的生物课她盘起了头发，还是那么好看。哎。

我讨厌这样想你的自己
……
尴尬的我始终独自怀抱这个秘密，但朋友都说我太过犹豫
爱你我不能说，看你们拥抱甜蜜、谈笑自若，忍受逾期的伤心
如果我说我真的爱你……
如果我忍住这个秘密，温暖冬天就会遥遥而无期。。。
下周六就是小刚老师的演唱会了，也许平行世界的我和她已经早早的订好了票一起约去看吧

还有一个月就高考了。也就是要再见了。喜欢归喜欢，哪怕再喜欢我也不会说出来。因为不想让她讨厌我。现在至少我走班上课还能远远的望着她。

有太多想说的了。等周末总结吧。万般可怜，皆因为一厢情愿。

我觉得我要死掉了

转眼不到两周就要高考。这就意味着之后可能一辈子都再见不到了。。。
从九月入学开始第一天上课走班一眼就喜欢上了。如果说前半学期还有各种各样的算是“缘”的事。那么这个学期基本没有。这就算了。到头来到现在都没有和她有过互动，讲过一个字。想想挺讽刺的。莫名其妙喜欢一个人，还喜欢了这么久。哪怕前两个月见到她男朋友了还是割不断。我也真挺佩服我自己。我同学有她微信，但我也不敢要。我怕被人知道。因为没有好看的女生会愿意和我这样一个又矮又挫的人讲话。所以我一直也不敢主动。现在想想真后悔啊，去年十一月的月考四门考试她都坐我后面，从一开始的语数英，到最后我和她都选了的生物。真是天大的惊喜把我砸晕了。随机排座，这样的缘分，想来搭话应该很容易吧。可惜我终究是个哥布林小丑罢了。。。甚至下半年我除了在自己班不戴口罩，一出教室门就会带上，哪怕只是上个厕所。我不想让她知道我对她的感情，因为我怕损坏她的心情，甚至让别人觉得，怎么她这样的人还有这种人喜欢，导致她风评被害。。。我知道我很卑微，但我无可奈何。我很难想象这个暑假会有多煎熬。没有她的日子，最少一年，我该怎么过。最后连两周都不到了，能和她聊上吗？我应该期待会有奇迹的出现吗。。。？

明天就出发去酒店了
四天高考眨眼就会过去
结果到今天也没认识
奇迹终究没有出现
我到底在期待什么
我这辈子和她能遇见，就已经足够了
天堂和地狱
没有我选择的权利
只有我被选择的...命运

今天下午考完英语。感觉不好。
因为一想到最后一段时间一半已经过去了，很难受。躺在酒店的床上，感觉live tired,and wanna die 。我知道我这样记录和她的相遇很小丑，我却控制不了我的脑子。做人真的太苦了。我永远都会记住她。我不会忘的。但我想我再也不会到外面的世界了吧，不想再经历这样的荼毒了。🙏🏻

考完生物，回到了家里。这两天一次也没见着。看来是天意啊。哪怕生物是6、7两班混合的也没见到。好难过。

我好难受。

时间过得为什么会这么快。这一学年仿佛就像一场梦。我和她的相遇还在昨天一般。

花有重开日，人会有再逢之时吗？

什么念念不忘，必有回响，都是骗人的。翻开这些记录和她相遇的点点滴滴，只会让我更加难受。但又舍不得毁掉这些记录。

往游戏里花了好多钱转移了些注意力。