最近突然感觉到自己就好像不存在一样，或者说对我不公平？也许我不能用突然这个词，因为早在以前我应该就感觉到了，但是从没有这么这么的强烈过。而只是隐隐约约的感到，或许以前只是自己为了不承认这个事实而一直逃避罢了。
   好像自己想要一个新的起点。说好像是因为我也不确定自己的真实想法，用这个词应该会比较准确些。我心情并非不错。相反，很差，哭点很低。或许我不应该在这个时候去看悲情大片，也或许是太相信自己或是没事干的缘故，但并不是我提出要去看的。
是因为压力大吗。
   做人到底有什么意思。就是为别人想自己愿不想的，就是为别人干自己不愿干的。如果是这样的话，为什么还要活着，为什么还要有人这个生物。人真是太邪恶，太莫不可测，太虚伪，太自私了。但是每个人都是，我现在不相信，也不愿意相信会有像天使一样的人。或者说，天使也没有纯洁无暇的心灵。毕竟都是在这个世界。当然天使也有可能和我们不在同一个世界。
   为什么我不能随心所欲，快快乐乐的或者。为什么我一定要注意形象，为什么我一定要为别人着想。为什么我必须要做一个虚伪的人。我为什么不能把自己的真实想法表达出来，为什么本能的在乎别人的想法，也许是因为好面子吧。但是难道每个人都好面子吗。理所当然，答案我也不知道，也没有人会知道。
   有时候我甚至会产生错觉，感到只有我存在，别人只是一个虚的假象而已，有时还会觉得自己也不存在，就像开头说的那样。这，或许不是错觉。
我不知道人和人之间到底会不会有纯粹的友情，信任。至少我现在不相信。有哪一个人不是贪图名利金钱、自己的快乐？有哪一个人可以做到真正无谓的牺牲？没有。至少我认为没有。
   我该怎么办，现在我到底该怎么办。
   我也不知道，我很无奈。在这个时候我身边没有一个人来了解我的想法，没有一个人在我锁上门压低声音里哭过后可以告诉我至少我有它。我不求特别的什么，我只是单纯的希望有那么一个人，哪怕它和其他人一样贪图名利，只要它能让我觉得它不是这样的人。
   但是，事实证明，我并没有。
   虽然我知道想有一个真心单纯的朋友很难，或者说不可能。但是我还是期待能有一个那样的朋友，就算他并不是真心的单纯的想和我做朋友。只要它能静静地听我诉说，我也很满足了。
   可是我居然可怜的身边连这样一个人都没有。我想我真的一无所有了。
   或许这样对那默默关心我，在乎我的人，不公平。但是我知道我旁边一定不会有这样的人，我不想再继续期待了，真的好累。既然很累，为什么要苦了自己。
班里，不少人会说我很可怕之类的话语。多多少少我会有些讶异，不过久而久之也就习惯了。随他们吧。不过我知道，正因为没有人照顾我担心我，正因为没有人保护我，所以我必须要保护好自己。
   呵，有什么值得伤心的。又不是一天两天自己一个人了。
   我不知道现在自己的心态还会坚持多久。或许一两年，或许一辈子。
   哪天活着活着不想活了，死了就行。但在我死之前，随自然吧。
                                                                                         -------10.8.29/亲笔