你们是怎么知道自己是infp的呢，如果不是那段时间心情低落在网上聊天，我大概一辈子不会去主动做这个测试，我是个对一切互联网新奇事物都慢半拍的人，那晚和一个网友在网络上聊的很开心，然后不知为何她说我的MBTI一定是infp，她说她也是infp ，或许小蝴蝶在网上真的会互相吸引，后来给了我官网网址，测完看描述也确实蛮符合我的现状，习惯讨好，烂好人，一切觉得都该理想化，相信正义会战胜一切邪恶，同时加之家庭原因从小到大都是唯唯诺诺的过来的，我从那一刻开始才开始以一个旁观者的视角分析我自己。
在此以前我对自己的评价就是随大流，不惹事就好，有时也想表现自己但往往没什么好的结果。我其实以前并不讨厌自己，上学时嘻嘻哈哈也就过去了，以前所受到的大人和同龄人恶意，当时我是什么感受说实话我已经不记得了，或许当时很痛但现在确实不记得了。我可以认为20岁之前我没有自我的意识，一切行为逻辑来源于本能与家庭教育，在一个框架里做该做的事，遇到该遇到的人，受到该受的委屈，忘记该忘的事情，以上这些以我现在不能理解的逻辑运行。
我开始思考自己是个什么样的，人大概开始于大二的每个夜晚，习惯性的失眠，想一些过去的事情，高中的记忆开始浮现，那些曾经恶意开始浮现，那些遗忘的痛苦开始唤醒，我说过我已经忘记了这些当时的恶意所带来的痛苦了，这是一种全新的痛苦，单纯由回忆带来的痛苦。
这些痛苦带来了对自我的否定，我以为我是一个很好的人，一个善良的人，但回忆一遍遍的印证我的过去似乎很不堪，我确实对这些不堪的真实性表示怀疑，毕竟那不是现在的我，但记忆中的事情又确实是我所经历过的，这些记忆以目前的我来看又确实是不堪的，所以有时我很混乱，我愿意向好的一方面看，但脑子里的记忆又拖的我寸步难行，止步于此。
我是没有什么朋友的，但这样来说又似乎不妥，我会与一些人吃饭，喝酒，讨论爱好和漂亮姑娘，但我清楚的知道我是可以装出来的，我连是否是真心和朋友做这些事情都是混乱的了，我不敢与他人分享自己真实的想法，一方面或许我不能表述清楚我到底想的什么，另一方面我怕别人嘲笑我的真实想法，我怕我的真实受到哪怕一丁点恶意，我怕，我也自认为我的想法是邪恶虚伪的。
从否定自己开始，我开始否定父母，我开始为自己的原生家庭感到悲哀，我想把怨气往父母身上引，但我不忍外露这股怨气，我知道这不妥 ，我对家人诉说的话就太残忍了。我清楚他们也无力改变这一切，父母让我能吃饱上学 或许对我来说就已经很幸运了，剑锋便只能掉头向我自己了，也只能向我自己。
我感觉我好怕啊，我怕我自己越想越多越来越废，我怕每一个人的眼光，我怕身边的人会在某一刻对我有一个不好的评价，我怕这些时不时冒出来的一了百了的念头，我也怕我没有一了百了的勇气。
想到哪里写到哪吧