两个星期过去了。说实话，第一个星期我很压抑很郁闷的勉强过来了。
然后听别人说情绪会影响到身体。果然，这个星期我就感冒了。重感冒。
日子就那样无聊。

一天天低落。
我不想也不敢告诉你，我很糟糕。
我害怕你再次教训我。依然是那种冷冰冰的口气。
我会失去言语。无话可说。
我就是那么悲哀，你说我不努力，态度恶劣。我是真的很伤心。
但我确实是这样。我不是个很好的学生。
你是对的。
我自卑。一直都是。然试着帮我，我感谢她。但是我发现我没办法丢掉我的心。
佛说，你心上有尘。
我使劲擦。
佛说，还有。
我只得把它剥下来。


我知道，我根本不算什么。
之前还以为你在我心里是特别的。我在你眼中亦是与众不同的。
看来我错了。
只是梦幻一场。

你是不会看到我写下的这些的。没错吧？！
我一直在想。你高傲的眼神，会为谁停留哪怕只一瞬？
对，你为我停过。
但是我猜只是好奇，或者，惊奇？
我的青春，为你，在阳光下曾那么鲜活，那么畅快。

你说，有家长说他的孩子除了学习不好别的什么都好。
我想说，你理解错了。这句话的本意是告诉那些爱偏心于成绩优秀的学生的老师的。苏格拉底说，美德即知识。对于每一个人来说，即使他的职责是[学习]，你也不能说只有[学习]能够决定他。对于成绩不怎么好的，不要那么轻视。每个人都有缺点，然而他的缺点就恰恰是学习了。他学习不好不代表低人一等。
家长不是要求你原谅这个学生。只是想告诉你们，别看不起他。他是只有这个不好。
当然，你就算是做得很好了。
我记得你说过你还不喜欢有些成绩好的。
我感动了良久。


很多很多。没办法告诉你。
每天就那么匆匆的一眼。我会看见你。
你简直不会知道，我内心的寂寞。
即使外表不怎么表示，我的内心还是抗拒着与人交流。我是怯弱的。
我愿意把一切告诉你。只是你转了身。

你评价我的话，是我长这么大以来听到的最美的赞美。
又回想起你对着我说的那些。我告诫自己永远不会原谅你。
毕竟，我觉得一个正常人都不会对喜欢自己的人粗鲁吧？？？
我没什么错。我不知道你是怎么想的，我简直就像个……idoit。
在假期里我就打算好开学后见到你不会再理你，一个眼神也不会给你。
可我错了。那天去报名看见你在墙角，我就移不开眼晴了。
这没什么。你也许都不会知道这些。
后来当我被班主任骂的时候。你从教室出来，深深地望了我一眼。我想说，我不好，很不好。
好可笑啊对吧。我不在乎啦！这就是我们这个时候的一些事，[we should enjoy it]。
后来看见你的频率越来越少。我是多么想亲口告诉你呀，你是那么有魅力。我认为没有那个人能够配得上你。

现在回想你说的话。还是像一把锋利无比的刀子，捅着我的心脏。
每一次我都清晰无比地感受那种绝望。心里的委屈满满的都要溢出来。我仍然强颜欢笑。
我无法不难过。
我又是多么希望自己不要这样啊。

无奈啊。我真的很想去那边。和你在一起。
为什么不行？我好想到你的原因！！！！
但是你，什么也没有……

沮丧……
难以言说的微妙感觉。
这样平淡如水的生活。乏味压抑无聊。

这次先更到这里了。
我给自己开楼，【如梦初醒】是自己的专属版块。最好不插楼。

本来上个星期要给边贝打电话的。可有事耽搁了。
这个星期我又感冒，嗓子哑的简直完全破音（据詹的描述。我现在和她还有如意同桌）。
郁闷呀……
晚安咯。无论怎样。我还在这里，可是时间不允许我为你蹉跎。

忘了说了。班级比较差劲。我很低落。
这是第一次我没有丝毫想要去认识别的同学的意愿。
老师也是。我不热心。
班主任，我比较漠然。彼此也就那样。不怎么。
整天就那样。没什么好说的。

不喜欢呀。每天太忙碌。饭都吃不好。
没什么可以提起我的兴致。也没什么有趣的事情发生。
没意思啊没意思。
浮想联翩……