想到了前女友，以及不知道藏在哪个角落里的我和她所有的书信交流，小纸条，明信片，还有那条确认关系之后她送我的红手绳，可是除此之外我没有在她那里获得正向的反馈，她也似乎同样没有从我这里获得到什么成长意味的东西，好像我们只是彼此平淡高中生活中颇为热烈的一笔。你说的是对的，我的爱向来太过于热烈，至今没有遇到能承受它的人。

那么这份最后的礼物，就当作我对你最后的投射，希望可以撑到圣诞节的时候。

能不能和我坦诚一些，我们不玩那些相互试探折磨的把戏，不在对方的言语间寻找被爱的蛛丝马迹，可不可以之间告诉我，这些乱七八糟零零散散的记录，不是我一个人在做阅读理解

好像其实也并非如此，我没有想象中的那么勇敢，也吝啬于彻底的去表达自己的喜欢，太害怕你知道我喜欢你比你多太多时展现的那个卑微状态的自己了。

看起来这似乎更应该称为恋爱脑的心理自述，一种我很讨厌的状态

坐在公交车上，左边耳机里在播着懒洋洋的英文歌，右边耳朵听着车上老爷爷老奶奶们的闲聊，是很熟悉的方言，和外婆的南京方言很相似，从这一刻开始我感觉到自由

爱是生命的潮湿

我在枯萎

冬天是我身体里自毁程序的开关，
冷空气到来的时候，
我就迫切的想要亲手搞砸自己的一切