>[01
     你说我是祖国的花朵、但是我的花期何时会来呢？也许我就是一株狗尾巴草、摇摇晃晃至终到老。
     >[02
     七月的阳光格外刺眼，眼睛有些生疼。小小的冷饮店里我一口一口地吞噬着那些好看的冰激凌。被冻得像紫萝卜的手指是一种宣誓。
     寒冷是什么，我忘记了。
     一直到七月跑过来打掉我手中拿着的冰激凌，它摔在地上，那些红红绿绿好看的颜色与地上的尘粒融合。这仿佛是一种预兆，预兆着所有的美好都可以在这样一个不经意间消逝殆尽。
     七月说：“不要任性了好不好？你不再是小孩子了，该知道控制自己了！你怎么这么不听话！”
     “你又不是第一天认识我。我什么鬼样子你还不知道么？”我的音量有些偏大，引来周围人的目光。
      我只是想要忘记、对不起。
     >[03
     七月在等我长大，他等了好久，只可惜我仍然只愿活在17岁。
     三年前我17岁，三年后我仍然17岁。可是我只偷偷告诉过你，我其实已经18岁了。
     我说过我不想懂太多，也不想知道太多，我想简单一点，我以为我这样就能快乐。我只想活在17岁，我宁愿花费半生的时间和精力。只换回17岁那一年的回忆。
     因为18岁起，我不再快乐。18岁那一年我的妈妈离我而去，而我真正是一个大人了，小时的童真，我再也回不去了。那一年、真得发生了好多事。关于你，你也离我而去，我曾经相信那种坚贞不渝的爱情，我曾经相信你会给我坚贞不渝的爱情，我曾经相信你会守护坚贞不渝的爱情。
     但一切、不都回不去了吗。。
     >[04
     七月上飞机的那一天，对我说：“四月，你一直都是一个好女孩，只是只愿活在三月的世界、只愿活在17岁你们的世界罢了。”
     那晚，飞飞给我打电话。
     “四月，你知道吗？我今天很不开心，因为明天就是我18岁的生日了。”
    “嗯。”
    “我再也不能张狂地犯错了。又老了一点点，若再老一点，就不能再无辜地活着了。”谁能够无辜地变老呢？
     >[05
      七月曾说过，我是祖国的花朵。但是我的花期又如何等待呢？也许我就是一只狗尾巴草，摇摇晃晃至终到老。
     或许真如他所说我真的是好女孩呢，至少我不曾做出伤害。
     是的，好女孩。这想法让我感到快乐。


爱到最后，我醒了，原来爱情只是一个传说。
     壹
我站在悬崖边，几颗松动的石子尘扬随着脚的微微颤抖空落地坠入谷底。
你拿着那把传世的剑抵在我的脖子上。摩擦形成的血痕，慢慢渗出鲜血，一滴一滴。
血花大滴大滴地砸在尘土上，妖娆与泥色融合，融入滋养大地。这仿佛是一种预兆，
预兆着所有的美好都可以在这样一个不经意间消逝殆尽。
     贰
半月之前，我施医无能救她性命。半月之后，你来取我性命。
一切都是那么顺其自然。
我冷笑着，脚虽然在微微颤抖，心却没有一刻比此时寂静。
     你的眼里闪着的光芒是什么，仇恨。
我逃亡了10天，终究还是要死于你的剑下。
叁
     我不想死在你的剑下。
在她咽气时，我就不想。
就算是希望你说，把四月当街斩首。
也不希望，死在你的剑下。
当你要亲手杀了我时，师傅带着我逃亡了10天。
现今，我现身如你所愿死在你的剑下。
肆
如果有来生，我只希望不要再爱上你。
     如果有来生，我只希望不要再为你的女人医治。
半月之前，我巍巍来到她的床前。
银针引出了一层灰蒙蒙的毒气。
拨出针时，鲜血四溅。昔日容颜毫无血色，脉搏不再搏动，呼吸不再分缓、匀、急。
毫无猜疑，矛头指向我。是我因嫉妒害死了那个娇小的女人。
     伍
身后，繁花似锦。
你的剑巍巍指向我。
     剑在颤抖，是因为手在颤抖。
手在颤抖，是因为心在颤抖。
     我不相信，你从来没喜欢过我，不管是从前，还是以后。
你不下手，是于心不忍吗？
我故意撞上剑。顿时血染红了剑，染红了你的白衣。
颤颤地说，三月，下辈子，不要让我再遇见你。血在苍白的脸上停留，直到与眼泪融
合。
这样，也就不会心痛了吧
陆
来生苏醒之时，我会明了。
爱情，不过就是个传说。    


         大雨。
         我还是喜欢雨的气息。
         永远充斥着悲伤，九月姐说，就像我的眸也充斥着悲伤。
         雨滴融入每个细胞，虽然每一次都是如此颤寒。
          我感受冷的滋味。
         不顾三月和他身边血红色的伞。
          我说，三月，下雨真好呢。
         我们之间就像雨中的杂音那样细微。
          也许我们之间不过就是逢场作戏。
          谁又配拥有真实呢。
         然后，他也扔下伞陪我淋雨。
         寒气溢满全身，寒嗜着微微张开嘴艰难地说。
         淋雨真好呢，雨水和眼泪混杂了，也不会有人认为我不坚强了吧。
         他从身后抱住我。那么突如其来，身体微微一振。
         我还是挣脱了，就像他放弃我一样那么决绝。
        
          雨过后，昏黄的路灯下两个斜斜的影子被夜影拖长了。
          然后，我就说，放手吧。
         他的眼睛不像我喜欢的那样透彻。
         真心爱一个人，就应该放手。
         让他自由自在，去做他想做的事情。
         然后我顿了一下，说。
         我是说给我自己听的，我是不能抓住你不放了。
          他自嘲地笑，又像是对我的嘲讽。
         四月，对我，你永远都要选择逃避。
         我疲惫地绽开一个笑，我说，三月，我累了，我真得想好好休息了。
         我知道，不管我怎样努力，对你，我永远都是输。
          我永远都只想绑住你。
         所以，放手了。
         我们的爱情游击战真得打得太累了。

我还记得我们分手的地点是在那家新开的KFC。
因为是新开张的店，我对空气中细微的物体还是很敏锐。
介于三月的缘故，我还是忍了下来。
然后，他熟悉地为我点了一套儿童套餐。
我也不知道为什么，我们每次来KFC，他都会为我点儿童套餐。
今天的气氛很浓重。
我和他坐在靠窗的位置一言不发。
我看着来来往往的人群发呆一直到他说话为止。
记得今天早上自他打电话到来的时间，我一直在更衣室里比比划划。
然后极不要脸地对着贴在镜子上的那张三月的照片犯花痴。
把一件件衣服剔过后我对着镜子发愁。
完了四月你又长胖了，你再贪吃三月就不要你了。
没想到等我看完哭哭啼啼的打骂场面后他突然就不要我了。
因为他说，四月，我们分手吧。
我怔了一下，嘴角残留着错愕的番茄酱。
以前，他总是会很浪漫地起身，绕过一桌子的食物，然后把那几滴明显的番茄酱吻走。
但，那是以前。
现在，现实的世界，他递给我的那张清晰印有“KFC”的白纸巾我没有接下。
于是他尴尬地把手伸回去。
如果是以前我真想大骂他一顿然后再哭闹着对他说你为什么不要我了了或者是自残之类
的话。
但是，那也是以前。
以前，谁都知道我是最死缠烂打的一位。
现在，我居然愣愣地坐在那里。
沉默了良久之后，我说，那就分手吧。
他惊异地看着我我倒是猜到了几分。
于是我就反常地拉开椅子露出甜美的微笑然后走人。
随后我看见他也走了，我想，他一定走得很潇洒轻松吧。甩掉了我这个口香糖。
其实我一直在树后，只是你没有看见我，你没有看见我的伤心难过。
我自嘲，四月这下好了吧，现在不是你放开他的手了，是他先不牵你的手了，何来什么放开。
我怎么那么伤感，为了一个男的那么伤感值得吗？不过就是个小白脸，干嘛要破坏我的心情。
记得以前，我总是喜欢闹小脾气，跟他闹个不愉快后甩开他的咸猪手然后本小姐大步流星地往前走。
那，还是以前。
他总是从后面追过来握紧我的手，但是这次，是他先放手的，我真的记住了。   
然后回家整顿心情把他和关于他的从系统里统统删除，四月还是四月，不会为被人甩掉这种小事伤感的。
为什么会难受呢、也许是因为...对，是因为不是我甩他而觉得没面子。
明天，哦不，就今天下午，我四月跟三月这小白脸分道扬镳，彼此再也任何没有关系。
我想，我一定，一定会忘了你、

下面是中篇

Chapter 2
     舞台不需要一个跳不舞的领舞。
     那年，我因为一场车祸而彻彻底底地失去了舞台。
     当医生告诉我的脚只能走路的时候，润润的，恐慌地发现眼泪花了整张脸。
     我不安地询问，跳舞也不行吗。
     我看见医生点下头后。我感觉一直撑起我的天塌了。我原以为，什么都失去了，那
我至少还有舞台。
     记得回家后，我在房间呆呆流眼泪。
     还是不能忘记那一大兜纸巾怏怏躺在桶里，嘲笑般的。
     我的舞鞋总是放在淡紫色花边的方盒里。
     我的舞鞋总是被我保护得很好，因为只要看着它，仿佛就可以触到我触不到的。
     但我每当别出心裁地把它摆在地上欣赏时，大滴大滴的泪花就盛开在淡紫色的舞鞋
上。然后就是一种莫明的恐惧。
     其实我的脚，是可以恢复的。
     但是我只能依附意志奇迹这四个字了。难道无论如何，我都只能依附这四个字。
     不是怕我等不到，而是怕轮不上。
     舞台不是四月一人的，它还可以另选新主。
     小晴告诉我，舞团已经有新领舞了。
    Chapter 3
     原来只要失去了，一切也会跟着流走。
    
     天很阴冷，我不禁缩了缩身子。
     三月打电话给我，约我去茶餐厅。
     我很明确，茶餐厅不是约会的地方。
     我来到茶餐厅的时候，三月已经到了。
     然后，他就冷不丁地说，我们分手吧。
     我嘴角抽搐了一下，久久不语。我就像一个傻瓜一样等爱却又被你狠狠推开。
     惊愕的茶水顺着透明的玻璃桌，狠狠冲击着红色呢子裙下白皙的皮肤。
    白皙却被滚烫的水染得鲜红。但是，我感觉不到痛。
    这是我第三次痛哭。   
     可是，你没有看到我有多难过。
     你早已转身离去，也不会知道心撕裂血腥的难受。
     你永远不知道...
     你还没给我机会问你为什么你就走了，就算我知道你也会回答，不为什么。
     难道你真得是不爱站不上舞台的四月吗？
     只有舞台的光辉才能照出你心仪的女孩吗?
     我明白，这就是你为什么会选择珞玲的原因。
     你走的时候那么决绝，连深情注视我一眼都不肯。
     或是说你连回头也不给我。
     你很吝啬，吝啬得到只专心守护珞玲。
     原来爱都是无谓的，说爱就爱，说放就放。
     只是你从来不知道我是多么诚挚地去爱，多么认真。
     原来你永远都不会懂。
    爱是什么、是虚伪的。我真得希望在这之前，我会明白。爱情，绝对不能碰。
    你就像黑色夜影，在黑暗中看不见我爱的明亮。


      Chapter 4
   
     你终还是要像风筝，飞向湛清的天空。
   
     三月的小雨，淅淅沥沥。
     青石地面上惨淡的凹凸不平，似乎在诉说高高围墙里的青云。
     那种与生俱来的怕，我不敢踏进那个似与世隔绝的地方，我也不要在哪里看在憔悴
的哥哥。
   
    我第一次来这里，我想也是最后一次。
     我第一次来这里见哥哥，我想也是最后一次见我亲爱的哥哥。
     一个星期前，哥哥杀了人。不知道看着倒在血泊中的人，哥哥会不会恍惚。
     结果下来后，我真得不知道还有什么能给我安慰。一切毫无预兆地走了。
     我打着白色的雨伞来到这堵高高围墙的面前。
     这把白伞是哥哥送的。
     我是最爱伞的，也最爱白色。每年我都会买很多把伞。
     莫名爱上伞，淅淅沥沥的小雨滴落在伞面那种碰撞声。比心碎好听多了不是吗？
     厚重的大门“吱呀”一声地开了。
     我看着瘦了很多的哥哥不禁落泪。
     他只是摸着隔了一层的玻璃，轻轻抚着我的脸。虽然是隔了一层厚厚的玻璃，但我
还是可以感觉到哥哥手的厚重与温暖。
     我哭得更大声。
     哥，你说过的，你要配陪着四月。现在的四月没了舞台，也没了疼爱她的三月。连
你也嫌弃我了吗？想要丢下我一人去天堂了吗？
     他失落地看着我，久久不语。
     哥，你回答我，好不好。
     哥哥说，他不喜欢我哭。
     我们只是互相依靠寻找温暖的一对兄妹，血浓于水的骨肉，却还是接受分离。
   
    哥还是走了。
    原来他终究，还是属于上天。
    原来上天早就注定，四月不配得到任何东西。
   


   Chapter 6
      你说人生如夏花般绚丽，失去便不再回来。所以我要为爱我的人好好活着。
      醒来时，头很沉。
     只抬头看见点滴的液体一点一点输入身体里。
     莫名的恐惧，陌生的感觉。
     护士颤颤巍巍地来到床前，为我检查，然后紧张地问，小姐您好些了吗。
     原来我是那么可怕。
     也许除了哥哥、三月和小晴，我对每个人都带了一层冰冷的面具。
     爸妈紧张地冲进来，忙问我好些了吗。
     原来还是有人会关心我。
     我勉强挤出一个笑，尽管在他们面前，我从未笑过。
     也许爸妈是爱我的，只是我一直任性不懂。
   
     好久没呼吸到新鲜空气了，他们告诉我我整整睡了三天。
     我走到花园散心，但熟悉的悲伤还是弥漫心头。
     过了这么久，心还是会隐隐作痛。
     那个男生，是我除了三月外第一个有感觉的人。
     他身上清新的味道与淡淡忧伤的味道相对。
     那双充斥着阳光的眸，紧紧安抚着我。
     他说，为了我爱和爱我的人，我要好好活着。
     我傻笑，除了有亲情的爸妈，到底还有谁爱我呢...
     我冰冷的躯体不容别人靠近，就连舞团团长都大发脾气骂我说四月你到底要怎么才
能活力一点。冰蓝色的眸不带一点感情色彩。
     我永远学不会做一个活力阳光的女孩。
     以前不可能，现在更不可能。


Chapter 7
     我不接受你，是因为我怕你受伤。只怪我自己太爱他。
      然后他就让发呆的我吓一大跳。
      他说，四月，你其实很可爱的，何不敞开心去和别人交往呢。
      我笑笑，心放松了些。展开一个笑，我说好吧那辰你就是我第二个朋友。
      为什么是第二个，不能是第一个吗？他不满，还有，我们只能做朋友吗。
      我说，我已经有一个朋友了，这是第一。
      第二，我们不做朋友做甚，难道还做恋人吗？
      明明是开口玩笑，他却说，那你为什么就不能考虑下呢。
      我愣了很久，浅笑。
      第一，我们对彼此不够了解。
      然后，我抬起眼皮说，我有喜欢的人了，再也容不下别人。
      那为什么不去试着接受呢？
      那为什么不去试着接受呢？
      他的话回荡在耳边。
      其实我很早就知道，辰他喜欢我。
      小晴在很早之前就说过，但我却有意避开。
      我不想和他有什么交集。
      因为我爱三月。
      爱到深得不能再深的程度。
      甚至痛的时候都麻木了思想。
      虽然他不再爱我，但我就是傻瓜，我就是放不下。
      我很傻，对吧。我对一边沉思的辰说。
      他只是低下头，喃喃说，你为什么还是忘不了三月。你真得可以试着和我在一起，
无论多久，我都会等你。
      然后，沉默。
      我不想伤害他，就因为我当初无可救药地爱上三月，我的心，真得容不下别人。
      对不起，辰。


Chapter 8
      当我可以再次梦回舞台时，磨去了冷漠和傲气。
   
     在辰和小晴的帮助下，我的脚适当地可以做一些旋转、小跳。
     一种兴奋、喜悦弥漫心头，我真得可以再次回到舞台吗？
     记得我的脚好些的时候，我就回去舞蹈室练习。
     他们说，我连命都不要了。
     我笑笑说，我只有舞蹈可以抓住了。
     除了每天活在舞蹈的世界，我才学得会坚强，不是吗？
     记得筹备了很久的那个舞，我一直没勇气站上台去跳。
     但是我终究站上去了。
     一切还是如原来般顺利。
     我终于创造了奇迹，他们说。
     我终于不会再呆呆望着舞鞋掉眼泪。
     这是一个崭新的开始。我开始期待。
     我又回到了舞团，又回到了领舞。
     她们说好奇怪，四月大小姐不是一向都很孤傲的吗，怎么回来就很温柔了呢。
     我笑笑，不语。
     庆功会上，辰向我告白。
     我说，谢谢你，不过，我考虑下行吗。
     他说，他会等我一辈子。
     三月也说过，他会一辈子爱我。不过，终究不可能。
     我们玩得很开心，不过小晴的脚却被玻璃划伤。
     我陪小晴去了医院，而其余人不欢而散。


    Chapter 9
      原来你还是爱着我的，只是为什么那么迟才告诉我。
      医院的气味还是那么难闻。
      我看着小晴白皙的腿上缠着一道道绷带，自责起来。
      正准备扶她走的时候，看见珞玲询问医生。
      请问三月在哪个病房？
      她柔柔地说，眼角有些红润。
      三月？怎么会在医院呢？他生病了吗？我满是疑问，小晴执意让我跟去看看。
      一股难受涌出心头，既然分手，作为朋友还是去看看吧。
      再到病房门口，我还是忍住没进去。
      谢谢你，珞玲。这段时间谢谢你陪我。三月的声音略带沙哑。
      珞玲哭了，她问，要告诉四月吗？
      请你不要告诉四月，我不想让她伤心。三月歉疚地说。
      我心里一振，三月他到底怎么了。
      但是你这样，不仅你难过，四月也很难过。你找我陪你演戏，无非就是不想让四月
看着你死罢了。为什么不勇敢一点面对她呢。
      珞玲的声音很柔，我静静地听着，一片空白。
      珞玲离开的时候，我还呆呆站着。
      她看见我，有些惊讶，不过，示意让我进去。她知道，我一定听见了。


Chapter 10
   
      往事如魂，绕缠指尖。
   
      简单的白色调，三月憔悴地坐在床头。
      我控制住哽咽的声音，柔柔地说，为什么要这样。
      他自嘲地笑笑，用沙哑含带磁性的声音说，没想到最后你还是知道了。
      我走到床前。
      你知不知道你这样我会更难过。我的声音有些颤抖了。
      久久，他才吐出三个字，对不起。
      我扬起手，在手与脸要触碰时，又放下了。
      你知不知道我很担心你呀！笨蛋！！！我竭尽全力吼出来，眼泪还是不争气地掉下
来。
      他看着我，认真地看着我。
      哥走了，连你也要走吗？为什么？我明明都要忘记你了，为什么要让我知道真相。
       我几乎又是吼出来的。
      然后，泪流满面。
      他一脸歉疚，又带着温和的笑。
      傻丫头，不是说过吗？我不喜欢你哭。以后，你会找到真正爱你的人。
       我说我不，你这个混蛋又想抛开我去勾搭别的女人。你知道吗，你很讨厌。
      他略带温度的手轻轻拭掉了眼泪，四月，我最后一次，想看你笑，好不好。
      我紧紧抱住他，就像等一下他就会不在了一样。
      他安心地笑笑，合上了眼帘。
      最终，我看见那条平线时，我知道了。
      他还是放下一切走了，包括我。
      拥抱的时候，你有没有看到。
      笑颜如花、的我。


后记
      一排排整齐的白色墓碑。
      因为都是“S”的声母，所以被排在后面。
     我打着一把白色的伞，押着一双红色的板鞋。
     雨滴从伞面落下，沾染上指。
     无意间发现，我的指甲，长得很长了呢。
     哥哥不喜欢我留指甲，所以他每次都要帮我剪。
     我整理了一下墓碑前的杂花，换上新鲜的风信子。
      三月说过，他喜欢白色的风信子。虽然无色无味。
      白色风信子——恬静。
      三月、哥哥，你们知道吗？爸妈对我很好呢。
     我希望你们也会很好。
     我知道、你们一定会看着我。然后看着我很幸福、
     对吧、哥哥，三月。
—Fin


<<1.
    他们说，爱情就像毒药。为了你我也可以去尝试活的一切禁忌，但是，为了我，你却不可以。
    你的独一无二只让他一人一览无余，而对我却自私到连0.1的施舍都没有。
    <<2.
    四月，无论是以前还是现在，我都知道，我们只是朋友。
    你说过我们只是朋友关系，我都懂，但是，偶尔我还是会偷偷遐想。
   
    不会脸红不会心动也不会紧张不语，所以你说我们之间就是热情似火的豪情，完全不会有通电的触动。
    但是我却会脸红会心动会紧张不语，只是你从来没察觉。因为我们之间平平淡淡不会有生离死别惊天动地的凄美爱情。
    其实我懂，我都懂，你从来不曾过多的注意我，你只会在我提起他时露出一抹明媚的笑。
   <<3.
   渐渐的，我们不再无间。
   校园里多了你们的身影，我不相信流言和蜚语，我不相信爱或不爱，我只是相信你很幸福，很幸福，是我无法给你的那种满足。
   我只看到你的小鸟依人和甜蜜微笑，我只是看到他的温柔笑容和满脸宠溺。
   其实，我只是颓废地在酒吧一败涂地，也许，我没有 勇气再接近你。
   <<4.
    翌年的通知书到了，那年夏天的颓废与伤感不复存在，只是心还是隐隐作痛。
   我们都各自远去，我接到了北大的通知书，而一副期望的你却以外落榜。我以为，你会很难过，然后找我哭诉。却没想到你还是一如既往地生活。
   听说，你们一起去了很远很远的地方，虽然很小而偏僻，却又美丽宁静、
    那年浅搁的夏天，你还是一样笑靥如花。
    幸福就在我的左边、可是我不是左撇子，抓不住。光有机会的爱，却没有彼此的缘与情，也不过是一场落幕的戏。
   曾经我就相信过，相信过四月喜欢七月，却不是爱七月。
   曾经我就相信过，相信你们会过得很好。
   <<5.
    还是曾经地那样期望，三月、四月，一切安好。