总是觉得自己的文字是矫情的，而性情也终于在时光的辗转中变得异常隐忍。
事到如今，我已经学会了不再无病呻吟去感慨什么。那些郁郁葱葱的树叶稀疏下依稀可见的脆弱年少，那些蓝的近乎空洞的天宇偶尔泛起的浮云，又或是某个繁星依旧明灭可见的深邃黑夜，漫长的一条时光长河，被我如此大方慷慨的交付给了从前，只是那些过往时间中，尚能忆起的画面翩翩。
我是成熟的么，不止一次的这样问着自己。却终了也无法得出一个答案，寻寻觅觅，却无最后的据理。我十五岁了，那个看似阳光明媚，充满欢悦的年华。忽然在某一天，我未名的感知，那不过是一种遥远。
我一直在成长，我一直是那个固执而坚强的洛小娅。
这个繁花似锦的夏天，我再次提起笔，像是再次回到那些年幼却轻快的日子，无忧无虑。我认真的去勾勒，哪怕这个世界变得黑暗一片，我却想去抹上一道明亮。我也许并不是天生为画画而生，但我又再一次爱上了这支能让我淡定的笔。又开始喜欢画画，就像小时候一样，满脸的油彩，满手的墨汁，衣服斑驳不堪，可是我没有恼怒，因为彼时的我是快乐的。那些浓墨重彩中，终究有一份属于我的颜色。现在的你，看到的我是什么颜色呢？
突然想画一幅画，画面中会有三个人影。我行走在一片空旷的路途中，我的左手是他，右手是她，却又仿佛是握住了整个世界。然后我在旁边，模拟着小四的语气，矫情不变的写下，那些少年少女让我成长，教会我去爱。这该是种多么欣慰，又或是多么残忍难过的表达呢。毕竟，终归有一天，会有各自安居天涯的时光，你还会在这里么？
自然而然的想到曾匆匆走过我身边的人们，那些放浪不羁的少年，那些笑靥如花的少女，那些爱我的我爱的人。
会不会嫌年少的我是那么任性，会不会嫌我不懂得体谅，会不会嫌我不够懂事，会不会嫌我始终是那么固执。会不会终于和我道别，然后悄然离去，到我无法抵达的彼岸。
以后，我们不会再走同一条路，不会去看同一处风景，不会去同一个地点。你不会再等我，你不会再陪伴我，那你，还会不会记得我呢。我不想被遗忘，我害怕被遗忘。那样的世界，就像从极点涌动的无数寒冰无情的刺入骨髓，痛到极点，声嘶力竭，却无法再言语。
那么，容我现在说些什么。谢谢你们，陪伴我走过最疼痛的青春岁月。
我是个固执的人，固执到偏执，一直都是这样的。
四岁那年，我开始学跳舞。十五岁那年，我放弃了舞蹈。这是你们不可能有过的体会。
十一年，一件单调乏味的事能坚持十一年，会是怎样的心境呢。那些路上，我经历过的辛酸，走过的磨砺，并不是某个人都会感同身受的。肌肉会拉伤，韧带会拉伤，腿会抽筋，腰会酸肿，手会麻木。还有很多的难过，很多的痛苦，无法用这些片面的语言去诠释。
我就是这样的一个执着到偏执的人。而现在，我放弃了，也许已经经历了许多，所以我也就坦然了。取舍罢了，人生路途遥遥，孰能不面临抉择呢。对于人，对于事，放下就该放下了。
而现在的我，已经变得更加的淡定，更加的宠辱不惊。我有自己的理想，有着美好的小希冀。开始写文章，开始写一些漂亮的字，开始对于各种赞扬付之一笑。
也许很少去想念，很少去缅怀过去了。只是偶尔我还是会想起记忆中的某个人，某张面容。今后，我不能陪谁走去远方，我也不会再为谁写那么多的文章，我更不会拿我的青春当赌注去给一个未知的明天，我不会属于谁。
开始有人告诉我，小娅，你要加油写呢，我们都等着看呢。
开始有人对我说，小娅，你写的文章真的很好。
开始有人帮助我，说可以给我一个更开阔的文学之路。
开始有越来越多的人知道，有个叫洛小娅的女子，那个独一无二的女子。
写下这些时，键盘上又开始沉淀着泪水。这个时候的泪水总是充沛的，像这些天的雨期。
因为时至今日，我才知道，因为那些青春途中的情感，才铸就了今天的洛小娅。
因为那些少年，因为那些少女，才有了今天这个看似为文字而生的洛小娅。
未来有朝一日，我希望听见有人说，
洛小娅，她是个很不错的作家，她也曾是我的朋友。