一段故事结束,就这样无疾而终......

而我决定了孤独的上路.将爱情的魔咒丢在身后,将难过的哭泣,换成倔强的微笑,脚步依然豪迈坚定...

在7月末的这个深夜，似乎万物都静止，而我终于停顿下来，不再奔波。

静止的感觉真好，轻松惬意，微笑着……

一个人其实不孤单，因为有一个自由的空间可以做自己想做的，很难得!

人生路上，有许多个站台。

车在麻木地行驶或停止，人上车又下车来了又去了；有送行的温暖与不舍，也有孤独上路的倔强与愁怅……

一路上的景物飞驰而过，生命就是这样子的漂泊，不知道自已正走的路通向何处……

心里想：这就是我人生的一站…�

真想就这样漫无目地走一段长长的路，一个人悠闲地走，去希望、去感受，即使受伤也无悔无怨……

离开时只带一个简单得不能再简单的行囊，笑着对妈妈说“我已长大可以自由飞翔”，再挥挥手“再见，我很快会回来...”

然后转头离开，不告诉其他的人…�

一个人，微笑着流浪，简单释然。

一路上，睁大眼睛观望风景，身边的人说着不同的语言，嬉笑或埋怨，疲倦或沉默……

而我在这漫长的路途中不说话，不离开，也不孤单。

我感觉自己似乎在等什么……

我在等什么?

我想，我只是一个等待的人…�

每到一个站点就会有人离开，也会有人来到，孤寂的站台，划满了来来去去的痕迹…�

凌晨的三点钟，窗外依旧灯火透明，远方繁华都市的霓红亮丽，像不灭的烟花充满了诱惑……

不灭的高楼下有不灭的醉生梦死，不灭的街道上有不灭的美丽希望。

彻夜不休…�

把鼻尖贴在玻璃上，想看清窗外的世界，王菲的彼岸花萦绕耳绊。

多么暧昧的声音，多么忧伤的情调。

为何我的彼岸，空空的，无人守侯……

把音乐放到最大声，感受放肆的解脱，耳朵都有灼烧的感觉。

闭上眼睛，一切的无奈，痛苦，悲伤，似乎都没有了…�

如果键盘敲出来的都是无奈和忧伤，会不会心里的忧伤会减少一些??或者会让自己看的更清楚?

我想，既然这个世界如此现实，不符合我虚幻的梦想，那么越清醒就越痛苦，宁愿是一个不暗世事的孩子，多一点纯真，多一点糊涂…�

看身边的男男女女活泼地聊天，慵懒地睡觉。

我开始迷茫，一样的年华，我却独坐小屋，呆呆的看窗外随时光流逝的风景，还有莫名的忧伤，真的觉得自己老了，心也残了…�

经常提醒自已，我应该去享受，去努力，或者飞翔!

而不是带着苍桑的心回忆感叹，为什么天真无邪的面容下,收藏着一颗世故麻木的心?

一直在想，我是一个什么样的人??

只知道，我要好好地爱自已，乖乖地等某个人。

我会在烟酒中用锋利的刀片割破自己薄弱的皮肤，一脸漠然的看红色的液体流出，不心疼……

也会穿职业套装，严肃地讨论复杂的报表；或者象个小女生在迪厅歇斯底里的疯狂……

憎恨自己的这种善变和迷茫，可是我知道，我还是个好孩子，因为，我不说谎……

长这么大，似乎都在自我矛盾，就像朋友们说的，我最大的优点是什么都能适应，不管是环境还是人，而最大的缺点也是这个……

想要的太多，什么都想把握住，真的。

存在过的，我都会珍惜，因为他真实的存在过了，但是却学不会坦然地接受分离，怎么样也学不会…�

写完这段之后不知不觉睡去，梦中颠簸，很不安稳……

突然醒来，直起身望着窗外很久很久，有一个我心里牵挂的人，不知道他是否也在挂念着我…�

梦醒之后，有一种颠沛流离的感觉，也许刚刚经历了一段路程都有这样的感觉。

人生的驿站有颠沛也有安定，有悲伤也有欣喜。

到站了，就下车……

等待，下一站，不停的旅途……

每个人都是另外一个人的人生驿站，让对方休憩，休息够了，就必须背上行囊，独自上路，寻找下一个地方。

即使有太多不舍，但还是必须前行……