这是我切切实实能冷静下来认真思考这段感情的时候。在这段感情里，唯一变好的大概是脾气吧。也不能说是脾气吧，应该是妥协和低头的能力。我没有一丁点变好的地方。相反是越来越歇斯底里，焦虑，犹豫，一点也不温柔，变得越来越悲观不自信，一身戾气，心情崩溃。似乎阳光开朗，幽默风趣永远也不会再有人这样评价我了吧，也更不会有人崇拜我。我的身上已经没有任何的闪光点，只有一个失败，充满怨言的男人该有的负面能量。

我可以摸着自己的良心说，我尽力了，我没有乱七八糟的关系，没有不清不楚的前任，没有乱加好友，该放下的自尊我放下了，该做的妥协我也做了，我已经很勇敢的不顾一切奔向我以为的爱情了。遗憾的人不该是我啊。我带着百分百的诚意奔向你，可你永远都在打压我，折磨我，磨灭我最后的个性和自尊。

分手的代价是光想想都心如刀割

如果不爱我的家人，那也别爱我了。

从原来的无比笃定，到现在每一件事儿都充满了怨气，还有那人离不开的钱钱钱。以前以为最不在乎的东西，现在却成了每一件恶心事情的导火索。小时候觉得钱无所谓，都能挣，长大以后才知道，原来谁都能爱，可惜钱不能想挣就挣。

我真的很难再从这段感情获得任何的正面反馈了。无止境的自我怀疑自我否定。我在人生的岔路口一次又一次选择了最错误的方向，现在的婚姻就像是上天给予我最后的惩罚一样。我真的不愿意再这样憋屈一辈子了。总是在探寻真正的自己，不停的在探索爱情真正的意义，到最后连人生的意义都开始陷入怀疑。
希望我能找回曾经的自己，那个自信阳光开朗积极向上勇于探索的快乐小狗🐶。加油加油加油加油加油加油加油加油！

好像这三年多的每一天，两个人的感情伴随着各种破事儿早就已经消磨殆尽。原来灵魂契合都是幌子，只有经济优越，价值对等才是保证爱情的基石。这就是以前常说的，攒够了失望就离开吧。现在看还是太晚了。如果能早点意识到问题，也许结局也会不一样吧。这种感觉真的很奇妙，明明心如刀绞，却又如释重负。我用了三年的时间，失去了本该很好的前途，去赌了一场轰轰烈烈的爱情。到最后都一无所有。但总归学会了一个道理，钱才是最重要的。什么性格兴趣爱好内在都是狗屁。只有金钱才是凌驾于所有之上的。就像她说的一样，从头开始，及时止损。我真的希望她能永远幸福吧，得到那些她想要得到的。
轰烈烈开始，大大方方结束。

真特么后悔结婚啊啊啊啊

什么都无所谓了，活着的每一天都要快乐。以后不再让这种恶心的事情占据我心里的一分一毫。

买了从小喜欢的车车

真的每天被骂的兴致全无

自己做的错事，竟然还要我爱的人买单。

真的感觉自己做的事儿好耳鼻啊

一辈子只结一次婚和一辈子只爱一个人一样，都只能是人心底最单纯的向往。