从2018年10份妈妈突发脑溢血到现在，已经五年了。
昨天假期结束，我背着包包准备走，她坐在轮椅上目送我，阳光正好，我赶紧拍了一张照片，感觉妈妈好漂亮哦，五年了，她依旧不能走路，不能讲话，可是光是看到她就觉得心里暖暖的。
生病之后妈妈就很少出门了，基本每天就是坐轮椅在客厅活动，偶尔到院子里坐坐。由于生病后的头两年康复效果不理想，爸爸也逐渐放弃了妈妈能康复自理的期望，开始把重心放在田地上，农活忙的时候白天妈妈基本上就一个人在家，客厅里装了摄像头，我们有事儿没事儿就看看她跟她讲讲话，以前爱看电视，今年爱上刷抖音了，一个人也乐呵呵的。
这几年妈妈肉眼可见的胖了好多，今年体重更是到了一百七，爸爸老怕她吃的少抵抗力差所以不忙的时候总是变着花样做好吃的给她，总想让她多吃点，我们还用因为这个埋怨他，说这样太胖不好，电话里总让妈妈减肥，可能妈妈听的多了，之后吃饭的时候就不肯多吃了，主食吃一点就不肯再吃了。后才觉得她胖并不在于吃的多多，而是她本身就是易胖体质，年轻的时候基本也一百二三，到那会儿一直下地劳动，现在活动量基本为零，能不胖吗……劝她蹬小车她也不想蹬，唉⊙︿⊙
好在身体状态一直都不错，精神头也好，即便是疫情放开初期感染新冠后症状也没有很严重，很快就康复了。
妈妈这个状态真的离不开爸爸的悉心照料，五年，将近两千个日夜，他还顾着几十亩地的农活，没办法细想，真的是难以想象的艰辛。
我很愧疚，作为女儿，我从来没有仔细去体会过他的艰辛，特别是在结婚前跟他闹得那样不愉快，虽然他当时做的事确实狠狠地伤了我的心，但是回过头想想，体谅还是歇斯底里的责怪，都是一种自我选择。如果我一直都很明白他有多累他压力有多大，或许我一开始就会选择体谅，可是我从没仔细去想过这些。当我突然意识到照顾一个半身不遂的人是有多琐碎时，我真的有一种深深的愧疚感，每天夜里三五次帮她起夜，帮她早起穿衣，一日做三餐，刷锅洗碗，给她倒水吃药，给她洗澡洗头剪发，洗衣晾晒……他还一个人种几十亩地……天蒙蒙亮就下地，忙的时候饭都要赶着吃。我以前竟然从来没有仔细去想过这些事……
不知道为什么今天会突然有这种感觉，从去年到现在心里对他始终有一种放不开的怨恨，即便是在开始写这篇帖子的时候我也只是想单纯记录下妈妈的状态，但是写到这里，我只觉得愧疚，愧疚作为女儿只想着他的错而没有体谅他的难，愧疚自己年过三十却依然是小孩子思维，眼里只有简单的对错。
人生一事一阶，原来我以为我所经历的一些事要教会我的，并不是我最初以为的。