大概是个坏情绪堆积地。

向往自由，永远得不到自由。

起因或许是几天前朋友语重心长的话，她说你不要生闷气，要发泄出来。因为她之前生病住院，检查结果就是生闷气太多而导致身体里多了一块瘤子。
我本来想反驳没有，却在看到她的目光时再也开不了口。我真心觉得自己没生过闷气，那些不快乐对我而言早已经是习惯，不需要排解，只能堆积在心里。

其实我能感觉到自己的不对劲，每天都在笑，还能被人夸一句积极乐观。然而对所有事情都提不起兴趣，工作没有斗志，生活也是混沌狼狈，我浑浑噩噩，自己都不知道自己在做什么。

年少时我觉得自己是父母的拖累，一度猜忌他们不爱我。现在我又觉得自己是朋友的拖累，总感觉有了我她们反而多了很多麻烦。

一个多月前与一位高中旧友见面，她很惊奇的问我怎么变了这么多。于是我开始回忆之前的我，然后才想起来我那时候原来脆弱敏感爱撒娇，总是喜欢黏着我的朋友们。
那我是什么时候变成现在的我呢。不敢依赖任何人，只想要自己一个人，封闭完全自由的一个人。

还记得高二的时候做了一个梦，梦到我最好的朋友在另一个学校有了可以取代我的人。那时候我甚至等不及放假，借了手机也要给她打电话问一问。
我如愿以偿得到了她的承诺，却在她请假来看我时又退缩怀疑自我。我本意不是打扰她，也不敢去想她用什么理由请的假，但那一瞬间我确实心中大定，好像从此笃定自己不再会是一个人。

很好奇我这样的人为什么会有朋友

大概是我心里有鬼，昨天真的纠结难过了好久，夜晚也辗转难眠，紧张的时候血压一度飙升到一百三。其实没什么好介意的我只是觉得整件事都是我的错，一直这样认为。面对其他朋友的问询时，我也做不到完全告知，只能支吾说没事，然后一个人消化。

感觉越来越不快乐了

23年是不开心的一年，24年过的这十几天也很不快乐，好像每天都有坏消息

回复9楼，我现在真的一个朋友都没了

二次朋友都有自己的生活，其实也没新交什么朋友，但是以前的渐渐联系不多，偶尔想聊天也不知道该说什么。
三次朋友也是渐行渐远，终于在前几天我发现我最要好的朋友也有了可以替我陪她的人，难过的同时有一种本该如此的感觉，我注定该孤独的。
找不到存在的意义了，大家都不需要我，我是可有可无的，我也不需要自己，也认为自己是不被喜欢的。每天都陷在这种糟糕的情绪里，找不到更好的理由来说服自己，然而面对家人还要强颜欢笑，对隔着手机的网友也是努力用文字展现自己的活泼。

好像很久没人对我很好了。我觉得自己很矛盾，妈妈催我相亲催我谈恋爱的时候我会觉得很烦，内心里比较排斥婚姻关系。但偶尔的偶尔也会很想要一个关系比较亲密的人，可以在难过的时候抱怨两下。