为了把吧主拿回来删掉垃圾贴。

一些流水账。
gap了两年。两年上了六个月的正常班。
从俱乐部辞职之后，休息了大半年。把装修搞了，有了自己的窝。
买了个代步车，终于告别地铁公交出租车。
突然意识到自己好像没有什么压力了，可以去做一些自己想做的事情了。
努力了一阵子，起过号卖过货，直播游戏也做代笔。最后发现什么都不如躺平舒服。
又回去上了三个月的班，结果全公司没几个正常人。很无语。
我容易焦虑，一焦虑就失眠，吃不下东西。
上班让我焦虑加倍。

最近在和朋友创业。
说是创业其实是帮忙打杂的。
写案子做策划盯执行，甚至还要维护客情。
事情很杂，也没赚到钱。我很累。
今天和朋友打电话，他说，现在我们有资源和精力，你好好想想你到底想做些什么事，你喜欢做能够坚持做的。
其实我今天在云档里翻出去年十月份写的一个楔子。
我想当作家。
我一直想写一部小说。
可是我水平远远达不到作家，我懒，我没有阅读的习惯了。po文除外。
翻了下楔子，其实写的不错。可我不擅长讲故事。多数的内容都像流水账。
这些东西糊弄下客户可以，我糊弄不了自己。
然后我又想，其实我也考虑过做美妆博主。
算了吧。
我一向三分钟热度，属于屁股还没坐热就想找厕所了。
“你好好想想到底想做什么事”
震耳欲聋 发人深省

以至于我到现在还睡不着。
猫都睡了两觉了。而我还在翻来覆去。
我不知道我到底在焦虑什么而迟迟不动手。
其实最近情绪很差。我老梦到很久以前的事情。
去逛莫高窟的时候，我一直在想宗教的问题。随后我就想到了以前。晚上做梦就好像回到了十六七岁。
好像原生家庭的影响比我想象的还要大。
好像话题偏移了。好在我自己看得懂。
觉得很惭愧，我太好吃懒做了。
年近三十，一事无成。
转念想想，害，没饿死就不错了。
人真是奇妙的动物。
身体也不是很健康，动一下就喘，走两万步晚上还是睡不着。
而且越来越胖了。
我以为自己还是很好看的。结果照片里眼神中疲惫取代了愚蠢、苹果肌下垂、法令纹越来越重、木偶纹清晰可见。
岁月真是平等的对待每一个睡不着的懒b。
到底怎么活啊？人到底要怎么活呢？
我没有案例和范本，谁也没办法给一个标准答案。如果有就好了，我最喜欢抄作业了。如果没有的话，我真是抄都懒得抄。不介意的话，交白卷咯。
还行吧。最近。
也很想知道你们怎么样了。像个老朋友一样聊聊天挺好的。很多事情时过境迁，发现也就那么回事。
突然就明白了，那句，
人生几何能够得到知己
失去生命的力量也不可惜
能称为朋友的挺多，知己真没几个。
越长大，越像个大人一样憋一肚子话。我很孤单也很难过。
虽然但是，我不想改变。
柴米油盐和琐碎小事会把初见的惊艳磨成厌恶。人和人之间应该保持适当的距离。
我有时候也烦自己看人太准。好像前二十年吃的亏累计的经验在这两年突然结算完成了一样。
我醍醐灌顶了。道爷我成了。
神经病。

我原本的性格真的是活泼开朗，压根谈不上社恐。
跟原生家庭断开链接以后，我就越来越社恐，不想出门不想社交也不想说话。
导致我很多事情明明可以做更好，却没有达到。
无意中刷到一个帖子说，是我在恢复能量，因为吃了很大的苦。
真的很苦。因为有人骂我是孤儿，我真的破防了。现在也会。
舍与得永远是相对的。
我爱我的猫猫。

也好。我还好。
吃得很多，拉得很多，睡的很少。
好了。聊完了。晚安吧。