我只是有点小伤心，然后我害怕自己会坠落谷底。

我想起偶像剧里的俗烂情节，笑一笑没什么大不了。然后我佯装自己很伟大，我的确很伟大，我像出家之人一样不抱怨生老病死。
我突然发现原来我一直在小肚鸡肠，我安慰自己说还是性格使然。为了一点小事然后折腾的天翻地覆。
小肚鸡肠。小肚鸡肠。小肚鸡肠。

我突然发现我把之前的什么都看开了，吵着嚷着去死简直就是对不起自己。
我又扯远了。我突然很想看一个人鬼片。然后那种恐惧一股股袭上心头的时候什么都记不得了，我喜欢那种感觉但又对之害怕。我总是莫名奇妙的纠结，我想着现在贞子出来把我杀死就好了，我没有一丝怨言。
我空了的肚子咕咕叫，那就饱餐一顿再让贞子出现吧。
我还是这样纠结。

我自以为爱和喜欢完全不同，我自以为我遇见的每一个人都会记住我，我自以为我有多么多么无与伦比。              那是无与伦比，但那是无与伦比的胡思乱想。
你看我说了那么说我还是在胡思乱想，我口口声声告诉别人有些事情没什么大不了。但是我没有办法原谅我的小肚鸡肠。
我好像变成了弱者，我是指那个容易被人怜悯的人。但我依旧是这样，我什么都没变。我遇到不开心的事情就开始吐脏话，我遇到了伤心的事情就不说话。我是指嘴巴不说话，但我依旧思绪泛滥。你看我还是自以为不开心和伤心是两个概念。
不开心≠伤心                  爱≠喜欢

我不指望你会看到这些，我只是无所畏惧把他们埋在这里。我想我有一天点击这里的时候会笑自己有多神经。我只是不想用原子笔费力的写在纸上，我不喜欢日记这种烦人的东西，我只是乐意把自己写在纸上的东西一点一点撕掉。你永远没有办法理解那种感觉，不是会有嚓嚓声的猛烈的撕的快感，那是不理智的行为。至少我这样觉得。但我不得不承认那种虐心的办法也没有理智到哪里去。
我想我还是希望你看到的，只不过我不可能复制下地址黏贴到对话框。
我突然觉得我实在浪费力气和睡觉的时间，但我不吃饭怎么能安心睡觉。

我停止游戏，打开关于你的一切
发现了这里，我想假装沉默。

我只是不知道你们有那么多故事。

对不起，她只是回忆

=w= 文笔这么好,我来安慰安慰你

我已经发现自己昨天有多神经了。我跑到这里胡言乱语了一通然后安稳地睡了个好觉。我没有梦到什么离奇古怪的事情更别说梦到了什么人。我突然觉得自己很窝囊，我想了好久也不知道窝囊的确切意思。我想我是挺窝囊的，无所谓这个词的解释是什么。
我依旧在这里胡言乱语胡思乱想。我从来没有责怪过你所以你的对不起根本毫无意义。我说过了我是在责备我自己。我满心希望我也是谁谁的独一无二，然后一不小心就发现自己分文不值。
我够窝囊。

我还是有点做作的。但是我不喜欢在艳阳高照的时候撑起一把多独特多淑女的伞，我一直固执的以为夏天遮阳是不可以用格子伞的，但我只有一把已经快破碎的格子伞。出门的时候带上伞始终让我觉得过于做作。你看我不仅窝囊而且固执己见。
其实我并不怎么热爱向日葵我只是一直钟情于寻找我的太阳但是我还是固执的以为那个太阳只会照耀着我。那是不可能的。
我想想我还是只在乎自己一个人。我贪心，我固执。所以我注定找不到自己的太阳。

我突然感到悲哀起来了。为什么我会觉得自己找不到我的太阳。我应该依旧乐观才是我不要随随便便就伤心起来，我怎么可以被谁谁随便驾驭我的情感。
我坚强如故。我不是饱经风霜，那是给老人们的专属词汇当然也用在某些人身上但是我还是有坚强的细胞。我并非打不死的小强可是怎么会有打不死的蟑螂。
我不是谁的谁。我不配做你的谁。

我知道你们经历了很多也知道你永远不会忘记她。我忘了她叫什么我只记得她的名字很难打。你也知道如果刻骨铭心又怎么会轻易淡忘。没有办法忘记的话干脆牢牢记住某个人，这是我的做法。我知道她影响了你很多甚至改变了你的某些习性，然后我突然意识到你曾经爱她有多深不然怎么可能为一个人改变自己多年的习性。不管你承认与否，你一直会带着这些影响去认识谁谁然后深爱谁谁。
真正深爱一个人怎么会不为她的离开感伤。

我是个奇怪的人。我看见QQ昵称扩容然后我兴高采烈可是我始终没有尝试着加长昵称或者怎样。我不是安于现状我只是容易满足。
我不是预言家但是总希望梦想着的事情成真，我也曾傻傻的在圣诞节前夜挂上袜子结果第二天早上我发现它结上了霜。我告诉某某没关系不要紧不用了但是我依旧满心期待他或她会给我惊喜，可是那只是期待怎么可能谁都乐意花时间满足你。
你会知道我有多奇怪我有多不值得。