恍然间进圈已经快五年了。今天翻腾旧手机看见很多之前的照片，勾起我心中许多回忆。

不知道还有没有人记得我。记得最开始的时候我玩浅竹，后来浅竹倒了，我去玩酒巷，玩红袖，玩潇湘……。。再后来这些贴吧一个个被封禁了，也尘封了我的青春。

下周三实践，实践完了我就会更具体内容，不出意外的话会有点微大圈。介意勿入

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加油哦～

哦吼吼吼

动过很多次把之前经历写下来的念头
但我的确有点累了，每开启的一段关系都耗费我太多的时间和精力。写不写的好像也没什么必要
之前觉得怎么都无法接受的东西好像也没那么难以面对，不喜欢的项目我现在也无所谓了。
所以你看，人在圈里待久了，底线也会一点点降低，最后面目全非。
其实挺失望的，有时候。

有时会问自己恨吗？
怎么能不恨呢。一腔深情错付，青春给错了人，曾经的甜言蜜语海誓山盟都变成一把把刀子扎在心里，怎么能不恨呢？
要怪就怪自己眼睛没擦亮，识人不淑。幸而时间是最好的良药，让我受伤，使我痊愈。
努力一点点拼凑起破碎的自己，以最好的状态面对新生活。

今天和主人聊了程度方面的事，感觉他的程度对我来说还是有些重了。之前和别人实践的过程与其说是挨打，更不如解释为享受。其实我实践的目的很明确，打完转身出了门就各自分开。我从不管和自己实践的对象是什么感受，他们满意与否和我也没有任何关系，我就是去享受的，享受痛感带来的刺激，享受各种工具在肌肤上砸出红痕的快感。实践中我是贝，我可以听你的话，做你吩咐我愿意做的任何事，但这只是基于我乐意而已。游戏过程中我不愉快了就随时提意见，意见不合就起身走人，至于他们在背后骂我也好损我也罢都无所谓。很多人说过我懂事，会换位思考，会为他人着想……其实我就是一个彻底的精致利己主义者，也没有那么乖巧听话，只有心底里一股子倔劲。我认定的路就算跌得头破血流也要走下去，喜欢的主就算程度重点又怎样呢，已经开始的关系就要好好维持。

从前一直以为自己是那朵花，却没想到自己最后竟是那只一直在等待的狐狸。

上一段关系使我精疲力竭，在和主人开始之前我已经半年没碰过圈子，没再认识过圈里新朋友。和主人在一起也是机缘巧合，我十五岁时执着于在圈里找到真爱，每天有许多时间冲浪，那时候加了几十个群，全国的同城的，和他就是在qq群里结识。当初我刚进圈没多久，有不懂的事经常找他解惑，主人也都挺耐心的给我解释，时间久了也就一点点熟悉起来。后来新冠来了，疫情三年一晃眼过去，我也换了号，最早认识的朋友删的删丢的丢，倒是主人一直加着。也许冥冥之中是会有缘分的吧

你说，你从不种花，因为不想看见她枯萎的模样。
有些事情的开始，也就意味结束。
我最早的热情和初衷已经所剩无几了

心情很差。
上个主晚上找到我，说了一堆屁话。
本来今天过得很开心，现在火马上起来了。
其实是有点疑惑和难过
是因为我不够好么？
我不明白为什么总被那样对待
有很多东西想说，有很多故事想写给你们看，但是临落笔了又不知该怎么讲下去。
我仿佛看见最初入圈的自己，满怀欣喜地喜欢一个又一个人，抱着衷心的期待把真心捧出来，然后一次又一次被踩在地上践踏。
我和她隔着四年时光对视，两两相望，唯余失望。

孤独来自生命中那些重要的人。他们的影子扎根在旧时光，笑容不知道去了何方。
那些回不去的日子，从天而降，连绵不绝，像一条无穷无尽的隧道。