新学期又来临了。
一切都将是一个新的开端。我要相信自己所能做的事情。从此以后我的波澜壮阔定将不同。

每一次都会为了分班的事而浮想联翩。
除了这一次。
我从心底觉得没有必要去顾虑这些，我只要做好一个自己，一个恣意的，畅快的，本色的，淋漓尽致的自己就好了。
我就是我，虽然有些时候很矛盾，可这也是一个很纠结的我呀！

边贝走了。
我突然的感觉很空旷。内心很寂寥。
想着明天我又得重新去认识一些人，就不自觉的感到很糟糕。
再回忆去年，正踌躇满志，信心满满。想要多多结交朋友。可现在更多的是在心里暗暗地想要低调低调再低调。看来，我估计不会做回那个锋芒毕露，张扬无谓的自己了。

乱七八糟的。心绪。
头很疼，应该是吹空调吹的。我在想这个新的班集体。毕竟要在一起呆两年。如果不咋样，就像高一时的那个班。那可真是让我想吐！！！

没想到我会在PY老师班上。这本是很多人梦寐以求的事。
感觉像是很恍惚。一点也不真实。
我就在这个浮世之间，晃晃悠悠。不知所终。

我不知道我高一时做过的一些事是否做错了。
只是会惶恐不安。总觉得我不该做哪些与学习没有太大关系的事。
我也就是这样。一往无前，所向披靡。干自己愿意干的事情，别人怎么说都没用。

作业都还没写完。郁闷了……
无论如何，一切都要继续下去。我会相信我自己。
唉，唉，唉。不容易呀不容易，一天到晚直出气。

有很多人都问我被分在了哪个班。几乎每个人都很关注。
当然有些很虚情假意。
呵呵。无聊啊。真无聊。
还是想北京，想起自己的信誓旦旦。当时正当年哟，很自负。

新学校。新学期。新老师。新同学。新面貌。新成绩。
我不想住校，于是妈妈就在校内租了房子。吁，心里莫名很沉重哟！！
不是明天才开学吗，边贝你今天去学校干嘛？？

我一个人，自言自语。
房间里只有键盘的噼里啪啦和冷气的呼呼声。
无限怅惘……
时间还是无情的抛下了我，我就像个孤行者，一个人漫步在空荡荡的时间的荒野里。这时影影约约能够听见有人在呼唤。你们还年少。
年少不轻狂。

突然就失去了言语。在我人生最黑暗的时候，也正是我的思想的光芒最明亮的时候。
就像是我的那些好笑的小念头。像一根根小刺，不满的横长着。
呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵。
只能说不是傻笑。只是对于这个社会这个世界的冷笑。
悲凉。就像最后亮的那一盏昏黄的路灯。


很久很久。我都几乎要忘了有多久。我不写忧伤的文章。
然而在初一，我写了整整一年。字里行间充斥着很浓很浓的伤感。不是[相看无语凝噎]，也不是[独遗下春风依旧]。是那种找不到出处，也无法排遣的感受。

我发现没有一点价值。我们不该是朝气蓬勃的吗？
NO。
一样有很多同龄人。不是这样的。

这次我很清楚。我本不该在任意一个多么好的班级。我原本也没有抱着多么大的希望。我的成绩我自己很清楚。
我在尝试错误。不自觉的沉湎其中。于是，我彻彻底底的错了。我就是个错误的缔造者，创造者，拥有者。
我后悔，不甘。泪水一次次横掠我的脸庞，我心里直哆嗦。