☆LOVE～ERIKA【08.12】据说今天晚上……会有流星雨……

>>>>>>>>>>>>>>灭楼开始<<<<<<<<<<<<<<<<<
一个人拿着一颗药丸和一杯开水，刚张开口，药丸说话了：“不要吃了我啊！”    
那人顿了顿说：“那你说 个笑话，我觉得好笑就不吃了你。”    
于是药丸说了一个笑话， 那人听完捧腹大笑：“哈哈哈，笑死我了，我真服了你了！”    
药丸听了忙说：“服了就 好服了就好。”    
于是，那人就把药丸给服 了。。。  


某日，一学生（一年级） 因为手太脏被班主任老师叫来训话：
“你怎么搞的？手为什么这么脏？比鸡爪子还脏！”
班主任伸出自己的手和学生作比较：“你看老师的爪子多白！

一天我们在宿舍，有人敲 门进来推销学习用具。    
住我对面的同学立刻跑过来叫人家把包里的东西都拿出来给她看，人家给她介绍了很久，我们都以为她要买。    
结果她问了一句：“姐姐 ，我看了半天但是什么都不买，你会不高兴吗?“    
卖东西的姐姐笑着说：“ 不会。”    
她说：“那我们就继续吧 。”

从前有一对贫穷的老夫妇 ，家中一贫如洗，冬天靠盖一床破被套过冬，家中仅剩半缸玉米放在床下。    
晚上小偷偷偷摸摸进来了 ，寻找遍没有可偷之物，可是贼不行空啊。
于是把外套脱下来，用手捧玉米往外套上放，老翁 顺手把贼的外衣拉起来盖到自己的身上，老妪则高喊有贼。
老翁说没有啊，哪里有贼呀。
小偷刚开始吓的不行，转念一想老两口真笨，自己进来偷他们都没有发现，于是继续偷玉米。
可是摸摸衣服不见啦。
这时老婆婆又叫有贼，老公公仍说没贼。
小偷急啦，吼叫没有贼我的衣服哪去啦？


同事看了《杜拉拉升 职记》，问她升职秘诀是什么，答曰：睡领导！
李局长去菜市场买黄 瓜，小贩零钱不够，对李局长说：“李局，差你五毛钱，要不今晚我上网帮你们发个帖子？”
年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。    
“这是怎么回事呢？”朋友问。    
“事情是这样的，”士兵说，
“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”


老婆去外地出差，好几天不回来。
下午她开会的时候偷偷发条短信给我:我边上的领导睡的像头死猪，好好笑啊~    
结果电信的问题，半夜才发到我手机上。    
当时我差点没从楼上跳下去···

“鱼香肉丝味道怎样？”  
“一般吧。”
“烧茄子呢？”
“还行。”
“那麻婆豆腐呢？”
“凑合吧。”
“你TM说个好字你能死啊？”
“米饭好硬！”

不再炫耀多少钱，而是几个政要朋友。
不再炫耀多少车，而是几个司机。
不再吹嘘多少项目，而是几个上市公司。
吃饭不点菜，而是直接点厨子。
找女人不找夜店女，而是拿摇控器找节目主持人或影星。
穿衣不再问牌子，而是问哪国的裁缝。
买住房不问别墅的面积，而是问别墅周围的面积。


小明拿着西瓜、西红柿、草莓走在路上。    
第一个路口，西瓜掉了，被车碾过。
小明大笑：哈哈，西瓜汁！    
第二个路口，西红柿掉了，被车碾过。
小明大笑：哈哈，番茄酱！    
第三个路口，凤姐摔倒，被车碾过。
草莓大笑：哈哈，人渣！


交警拦下一辆开得摇摇晃晃的车，司机下车后吐了个昏天黑地。
交警对司机进行酒精测试，却没反应，司机委屈道：“我真没喝酒，只是晕车啊。”

球场“杯具”：巴西队的兵强马壮；
英格兰的美梦黄粱；
阿根廷的梅西闪亮；
德国人的铁蹄铿锵；
意大利的一装再装；
法国队的内乱兵荒；
南非的世态悲凉；
美国的一脸沧桑；

葡萄牙的华丽一枪；
西班牙的大腕一帮；
荷兰的全副武装；
朝鲜队的眼泪汪汪；
希腊队的残兵老将；
韩国队的热血满腔。

芙蓉姐姐：“魔镜魔镜告诉我，谁是世上最美的女人？”
魔镜：“就是你！”
芙蓉姐姐大喜：“那谁是第二美的女人？”
魔镜：“贞子、史莱克、伏地魔、张飞……”

我觉得我早过了看流星的年龄了
没耐心等凌晨啊
灭楼的亲辛苦了