如同藏猫猫的小孩子，尽管躲在深处，却又希求迟早给人瞧见

那温柔的触感，一连好几天都在温暖我的心，但同时也使我迷乱、困惑、难过。自己该如何对待那温情呢？该把那温情带去哪里呢？我不得而知

不去见岛本之后，我也经常怀念她。在整个青春期这一充满困惑的痛苦过程中，那温馨的记忆不知给了我多少次鼓励和慰着。很长时间里，我在自己心中为她保存了一块特殊园地。就像在餐馆最里边一张安静的桌面上悄然竖起“预订席”标牌一样，我将那块园地只留给了她一个人，尽管我推想再不可能见到她了

我真真切切地需要她，那是比昨晚怀有的疑虑和迷罔健康的多强烈的多的欲望

“你真的喜欢我？”她用沉静的声音问。
“还用问，”我回答，“当然喜欢你。”
她把嘴唇抿成一条直线，从正面看我的脸，盯视了很久，以致我浑身有些不自在。
“我也喜欢你的。”又过了一会她说道。
“可是，”我想。
“可是，”她果然这样继续道，“不要着急。”
我点点头。
“性子不要急。我有我的步调。我不是那么乖巧的人，很多事情都要花不少时间做准备才行。你能等？”
我再次默默点头。
“能一言为定？”
“一言为定。”
“不伤害我？
“不伤害。”我说。
泉低头看了一会自己的鞋。一双普通的黑色平跟船鞋。同旁边我的鞋相比，小得活像玩具

我真傻，我真令人作呕，其实看到你幸福的时候，我就应该这么想到了，我绝不能因为自己的欲望伤害你

不懂自己可能迟早要伤害一个人，给她无法愈合的重创，在某种情况下，一个人的存在本身就要伤害另一个人

就如此轻而易举地把我看透了，好挫败，这样看来，我和一个普通的随处可见的青春期男生没有任何区别

为我而存在的东西

说老实话，我倒也不是着急，只是对许多事情都深感困惑和沮丧。
我当然喜欢泉，感谢她肯做我的女朋友。若没有她，我的二十岁以前肯定苍白得多无聊得多。总的说来，她坦率正直，令人愉快，不少人都对地有好感。
很难说我们趣味相投。我看的书、我听的音乐，我想她几乎是不理解的。所以，我们基本上不曾以对等立场谈过这方面的内容。
在这点上，我和泉的关系同我和岛本的关系有很大差别。
但是，只消坐在她身边碰一下她的手指，我心里就顿时油然充满温馨。即使是对别人不好开口的事，在她面前也能畅所欲言。我喜欢吻她的眼睑和嘴唇，喜欢撩起她的头发吻那小小的耳朵。一吻，她便哧哧地笑。如今想起她，星期日那静静的清晨都每每浮现在眼前。天朗气清、刚刚开始的星期日，作业没有、什么也没有、尽可做自己喜欢的事的星期日一一她屡屡让我产生如此星期日清晨般的心绪。
当然她也有缺点。对某类事情未免过于固执己见，想象力也不够丰富。她无论如何也不肯从迄今为止自己所属的所赖以成长的天地中跨出一步，不会对自己喜欢的事情废寝忘食如醉如痴。她爱父母，尊敬父母。她道出的若干意见一今天想来，作为十六七岁的少女也是理所当然的一浮泛而缺乏深度，有时候听得我兴味索然。但是，我一次也没听她说过别人坏话，无谓的沾沾自喜也不曾有过。并且她喜欢我、珍惜我，认真听我说话、鼓励我。我就自己本身和自己的将来这个那个对她说了许多——以后想干什么啦，想成为怎样的人啦等等，无非那个年代的少年大多挂在嘴上的不着边际的梦话罢了，可是她听得专心致志，甚至给我打气：“我想你一定能成为了不起的人，你身上有一种出类拔率的东西。”而且是认认真真说的。对我说这种话的有生以来唯她一人

往下我们到底何去何从呢？你到底打算怎么对待我？

“能跟你那么拥抱我也高兴，说不定一切也都会这么一帆风顺”分别时泉说，“问题是不可能这么轻易地一帆风顺的”

我与岛本之间的关系是互为不完整的存在，它符合爱是两个人的残缺；我与泉的关系是追逐两种不同形式的梦幻，它也符合一种癔症

我是如此软弱，哪怕看小说也会彷徨，面对它抛出来的问题无所适从
不过也正是因为如此，我本来也要从中获得答案