唐僧師徒經歷艱辛終於見到佛祖。如來：『你們帶硬碟來嗎？』唐僧 ：『...』又問：『帶USB碟來嗎？』唐僧 ：『...』如來 :『那我怎麼copy經文給你們？』如來歎氣說：『回去吧，我email給你們好了。』悟空 ：『魚蝦你個螃蟹^%$%￥……&*，早知大鬧天宮時給你msn就得了，害老子走那麼遠！』唐僧：『悟空你真是的，都怪你打死蜘蛛精，現在上不了網了...』 

有一個農夫和一個律師汽車相撞，
律師高傲的拿了一張名片給農夫。
農夫也從他的後車廂拿出了一瓶威士忌，
說道：
『你好像受驚不小，喝一口吧!酒可以定定神…』
律師就喝了一小口。
「你的臉色還是很蒼白」，
農夫說道：「再喝幾口吧!」
律師又喝了5、6口，
然後律師提議說：「你也喝幾口吧！」
「我不要」農夫說：「我在等交通警察」
律師：「@#%$#…」 

兩個男人決定用詐騙手法喝遍鎮上的酒吧
於是A男跟B男一起出錢買了條熱狗 ...
只要在酒吧喝到酒保開始催買單的時候
A男就會拉下拉鍊掏出事先藏好的熱狗給B男含著
酒保會因為他們這樣就把他們趕走
當然就不用付錢了 !
就這樣 ... 他們喝了好幾十家之後
兩個人都醉倒在地 ...
B : 幹 ! 今天喝的好累 ...
A : 我才累吧 !
A : 我熱狗在喝到第三家就不見了 ! 

這是真實事件的 "詐騙案"
台中縣吳姓男子看到報紙廣告上刊登，免開刀、免住院、免治療，輕輕鬆鬆讓生殖器變大、變粗，且只要二千元，他覺得相當便宜，便依刊載帳號匯款購買，
結果一星期後收到包裹，拆開一看盒內竟是個...........
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放....大.....鏡....... 

有個老婦人的小孫子掉進湖裡面了，這時女神從湖中跑出來。
老婦人問:「請問你有沒有看到我的金孫阿!?」
女神搖頭:「你太貪心了。」
之後女神就沉到湖底去了。

一位小學老師正在向學生解釋「乳」字的含義： 乳即是小的意思，
比如乳鴿、乳豬等。 講解完後，老師要求小明用乳字造句。
小明：因為現在房價太高了，所以我家只能買得起５０坪的乳房
老師冒著冷汗說：「再造一個！」
小明：我年紀太小，連一米寬的乳溝都跳不過去！
老師冷汗如雨下說：「再造一個！」
小明：老師我真的想不出來了，我的乳頭都快想破了！ 

兒子：今天的算術測驗被老師罵了。
爸爸：為什麼？
兒子：老師問我２ｘ３等於幾，我說６。
爸爸：沒錯啊！
兒子：老師又問我３ｘ２等於幾。
爸爸：這他媽的有什麼區別！
兒子：我也是這樣說的。

男：「可以到我家來嗎？我有東西要給妳看？」
女：「好啊！」到了男方家中…
男：「我們關了燈比較好…」
女(羞)：「好…好啊… 」
男：「我們在床上比較好？ 」
女(臉紅)：「好…好啊…」
男：「我們蓋上棉被比較好？？ 」
女羞的說不出話來…點點頭…
男：「拿！看著啦」
男(在被窩中)：「妳看！！！我的手錶有夜光功能！！！ 」
女:> ..........<

一對母女剛從萬聖節舞會回來
媽媽情緒非常低落的走到房裡大哭
爸爸:[怎麼啦?]
女兒:[媽媽她參加萬聖節化妝比賽
得到了第一名]
爸爸:[那很好啊!為什麼要哭?]
女兒:[因為媽媽還沒化妝就得到第一名了]

一個男生約了心儀的女孩上山看夜景，萬家燈火，甚是美麗。
此時一陣涼風吹來，男的低頭問：「妳冷不冷？」
女孩心想他真體貼！並回答：「不冷！謝謝！」
男孩說：「那妳外套可不可以脫下來給我穿，我好冷喔！」

有一天，
小明剛買完果汁回家，碰見了他的朋友小強和小強的媽媽。
小明走上前去送了一罐果汁給小強。
小強接過果汁後，
他的媽媽說：「別人送了果汁給你，你要說什麼啊？」
小強就說：「吸管呢？」

有一天老師對同學說，如果你們會第一題那第二題就不用答了,老師說有誰會？沒有一個人回答，老師就說這一題由小明回答！
老師：你有幾根頭髮？
小明：一億五千五百根！
老師：你怎麼知道？！
小明：老師，你不是說第二題不用答！

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笑使我了！！！！！！！！！！！哈哈哈哈哈哈！！！！！！！！！！！！！！！
捶地！！！！！！！！！！！！！！