18年春节，我们坐飞机去回哈尔滨见妈妈，晚饭前妈妈拿出了这边的特产冻梨和冻荔枝。彼时我还不知道他不吃梨子，旦旦的拿水果刀当着他面一分为二，递到身前。他轻摇了下头，出门去抽了根烟。只有我看到了他眼睛里的失落，晚上他都没怎么吃饭，睡觉前，我抱着他，说了声对不起..
我没问，他也没解释，他没怪我，我明白他。
我对姐姐的印象太模糊了，只有他们之前的手机里还记载着许多过去的事情。

年纪越大越觉得生命中能把握的东西越来越少，人也越来越想不那么清醒。浑身上下充斥着无力感，对任何事情都提不起性趣。
二一年疫情封城，我们在苏州家中，两条杠检查出怀孕，他二话没说直接主动打电话给我妈妈，本着对生命的敬畏，我们没有打掉孩子的想法。对我的照顾更是无微不至。我也静静的期待baby的到来。

两个月后的产检，孕酮和HCG不再增长，怀疑先兆流产，一个星期后复查，胎心停止，医生建议清宫，我当场拒绝。当时如雷灌顶，泪如雨下，瘫坐在了医院长椅上，久久没有缓过来，期间报着最后的希望开了保胎药，到家后每天红豆，叶酸，大枣，鸡汤中医西医偏方挨个试了一遍，又一个星期肚子突然剧痛，上厕所时宝宝直接掉在了马桶里，我吓得肝肠寸断，哭的撕心裂肺，我不让他把尸体冲走，他把宝宝从马桶里拿了出来用纸巾包裹，我们把他埋在了楼下花坛里。

医生的b超单显示宫内还有残余，建议清宫，或者等一周看看能不能自行排出，但概率很小。
一周后复查已经彻底干净了，我知道这是宝宝为妈妈做的最后一件事。
妈妈谢谢你，妈妈爱你。

在那之后的半年，我精神越发崩溃，噩梦，神经失常，燥郁。我会大喊大叫，深夜醒来抱着他痛哭，我也不肯去医院，给我倒的水烫了，我就会怪他，咬他，把他胳膊发紫，到现在还留有牙印。
情绪激动时多次晕厥，120抬进的医院。

直到半年后他带我去了云南，才逐渐好转。

说说自己的童年吧，评论区有人说我现在的回答跟原帖很不一样，之前的回答很“坦荡”哈哈哈～那可能是你们不太了解我，我是一个特别自私和神经质的人，能变成现在这样，完全是跟他在一起后读了点书，加上他性格实在是太随和，让我不忍心欺负他，现在对于那些俗世大多都比较麻木。

我是哈尔滨农村人，家里的房子没有粉刷，里外都是红色。单亲家庭，打小家里就特别清苦，为了少受点同龄人的欺负，我就把自己伪装的很凶，也不愿意和邻居的孩子一起玩，导致我特别不受同龄人的待见。

母亲是个裁缝铺工人，早些时候在纺织厂修布，我上小学时她搬运布料时滑倒，腰椎受了伤，原本的活计做不了，就跑去了镇上的裁缝店踩缝纫机。

从小到大，都很少有新衣服，穿的都是表姐穿剩下来的衣服，过年妈妈会给我亲手缝一件新的。书包和文具就更别想了，书包是妈妈自己做的单肩包，文具直尺啥的都是上了大学的邻居姐姐不要的。离家前身上最贵的东西是十六岁高中班主任家访送给我的mp4，是她女儿给她买的，当时正好我过生日，她就送给了我。高中时期妈妈给的生活费不多，每次来大姨妈，我都会很省卫生巾，在上面垫一层厚厚的卫生纸，这样就能用的久一点，钱就会省下来买点文具，发卡，指甲油。

因为学生时代总是被同班男同学欺负，孤立，调戏，他们解我小背心翻我日记本，说些很龌龊的话，还从我书包里翻出我的姨妈巾到处显摆，导致我生理性厌♂，特别没有安全感。

二十二岁前我都没和男孩子相处过，喜欢小说里的男主，斯文儒雅，平和，内敛。可能也是这种思想，让我喜欢上了现在的他。
搬进他家后，有一次痛经疼得厉害，他就给我煮了苏州的红豆小丸子，睡前还用生姜煮了洗脚水，一个三十多岁的男人啊，蹲在地方给我一点点的擦拭双脚。当时眼泪就止不住了，一股脑的把早些年的委屈通通倾诉了出来，现在想想还是热泪盈眶。

在一起后，我们没吵过架，他是打不还手骂不还口。失去孩子的那段时间我还想过去s。他就一把夺过刀，拉扯中割伤了手指，满地的鲜血，他不动声色的安慰我，等我清醒下来才看到满地的鲜红和冒着血的伤口。割的很深，他左手无名指神经被隔断，到现在还是完全麻木的，医生说是不可逆的。

近些年我变得很懒，基本不做家务，妆也很少话，周末休息在家时基本都是穿个睡衣裙，素面朝天出门，之前去韩国首尔，总觉得那边的女性和男性都活的太累了，个个妆容精致，穿戴整齐。连高中生都化的很精致。