都是女性
为什么要怀要恶意？

27号和此刻的单曲
真哒该睡啦
偷偷掉了几颗珍珠
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啊~
受不了了啊
她自己跑上来就窝着了啊！！！

可能我丑到她了
她不看我
我硬掰
就瞪我了
喜欢猫的眼睛

喜欢是藏不住的~
早上吃早餐的时候
三小只围着我盯着我的时候
把早餐靠过去鼻子吸吸的动作
天呐，太美好了
表面平静
心里手舞足蹈

喜欢这种感觉！

想太多
站在人群之中茫然失措
没什么
面具下都寂寞
我有我的节奏
善待所有哪怕不属于我

结束短暂假期回程那天
霹雳吧啦一堆输出（记录）
可能太困了
终止了描述也没有在继续
很多当时的感受好像文字并不能表达
和朋友聊了很多
关于家人爱人朋友工作
–
我和a对另一半的观点相似
尊重理解支持
a遇到了
我想我有一天也会遇到
如果用高敏感度和低敏感度划分
我和a又是一样的
属于高敏感人群
我们的一个共同朋友b属于低敏感人群
b可以接受她的对象还和前任有来往
我和a都不能接受也做不到没有情绪波动
相处四年我们都没见过b发什么脾气
如果这就是情绪稳定
那我大概是做不到情绪稳定的
我和a我们又恰巧都喜欢随性的旅游
可以想到立马走的那种
她是唯一个大学毕业后
至今都还在频繁来往的的朋友
或许这些种种就是我们保持联系的原因吧

如果发生了一件悲伤的事
一件快乐的事不能填补
那就多做几次快乐的事
ing…

和朋友一起去吃了火锅
这个芋泥啵啵超好吃
或许是月初发生不太好的事
所以近期比较造作
13号那晚喝了差不多三瓶的强爽
一度让过敏复发
又自己委屈到不行提出离职
我的领导留我给我讲现实道理（算老乡）
消停着消停着自己缓过来
今天又去吃了重庆火锅
现在又有一点过敏症状
是啊
我总是在及时行乐
我照顾不好自己的身体
而我也完全照顾不了除我外的第二个人
我也不会养猫了吧
或许就这样吧
可我又不想这样
我也想再次拥有热烈诚挚的爱情
我还没有体会过被接走的感觉
没有体会过送花的感觉
也没有体会过一起看日出日落高山大海的感觉
…
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大概一个月的时间我快乐的胖了4-5斤
火锅，冬天拒绝不了一点！

两个小崽子被接回去了。

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微信想换头像。
找了很多图。
后来想想还是这个图好。
习惯是一个可怕的东西。
用了好几年了吧。
–
今天发生了一件不愉快的事。
吐槽过了。
但只有自己一个人在空荡荡的房间。
躺着听外放音乐的时候。
我的大脑是麻木的，因为我无法形容我现在的状态。
最近几天一直在思考留下的意义是什么？（不离职）
或许是遇到几个相处不错的人？
今年是最没有耐心的一年。
因为都没有坚持干好过一件事。（极其懒惰）