此刻，我看着镜中穿着白衬衣的自己，好像也人模狗样起来。今天是拍毕业生图像的日子，我知道有些人这辈子不会再等到这个日子。这个日子离他们已经变成了一个无穷远的距离，永远不可以跨越，比如跳楼的F，还有一个溺河的W。他们都已经不在了。

于是，我就感到深切的一种悲哀，一种渺茫的悲哀，无人言说，无人可诉说的悲哀。他们和我都是为了追求这所谓的理论物理。才走上了这条道路。在这样的过程中，有的人很幸运，有的人很不幸，有的人得到了好的机遇，好的资源，好的平台，以好的运气，有的人没有得到这些。于是他就陷入到无穷无尽的精神内耗之中，对他夜晚难以睡去，白天难以苏醒，对所有的事情都感到厌倦，没有动力。我是其中的人，我慢慢的走了过来，虽然还是常常内耗，总算到了今天。

网上的人们可能有年纪很小的，有年纪很大的，或者有不同人生经历的。你们无法对我说的话产生深切的体会，因为或许你们也可以。总而言之，我现在看着窗外的风景，阳光灼灼的照在学校的这个屋瓦之上，照在远处的高楼里，照在远处模糊的云山之间。对呀，时光就这样流逝，下午我就要去拍照了。五年的努力，就为了这么一瞬间，为了明年得到毕业证的一刻，为了以后能找到一个安稳的工作，能够在某个地方安家，讨上老婆，过上平安喜乐的日子。这样的日子，离我的伙伴们，那些熟悉的人已经很遥远了。

就是在4年之前的那个夏天，我因为学业不是很优秀的缘故，只能在本校继续读研究生。那些新来的人们兴高采烈。得到一片新的天地，而对于我，这一切都是熟悉的风景，我感到非常的悲哀，我感到别人都在往上走，而我在原地踏步。对，是的，现在也是如此。还是有一些充满了乐观，走向了更高的高处，而我走向了更低的深渊。

但是怎么说呢，人生总还是有希望的。我总是不断的想去尝试新的想法，不断的想去想出新的idea，然后去尝试它，然后去试着去解决它。我总是幻想、梦想以及渴望能够做出一个我所认为。一个有意义的、有创新的一个课题。会等到哪一天？我的人生还充满着可能性，我就等待着那一天的到来。

排了半天队，结果一会就拍完了。

和同学走在路上，说到以前的事情。人或出生在草莽之中，得到了洒落的一点灵气，总会想做点扬名立万的事情。但看古来的圣贤们，诸如李杜这样的人，如同凤凰生于鸡群中，可却沉沦无比，不得志而终。我们又何必在执着呢？

今天我忽然意识到一个严重的问题，搞科研是需要报团的，我需要团结周围人的力量，而不是孤军奋战。

昨天和师兄聊天，直到凌晨。历数当今人物，大多在博士毕业后的五年里，就做出了一生中最重要的工作。此后就是招学生，对自己开辟的领地不断发掘，发出几十篇的文章，最后渐渐消失。随着历史的逝去，这些文章也湮没无闻。有的人做出了教科书的工作，有的人做出了专著里的工作，有的人做出了稍微重要的工作，有的人一辈子也做不出什么重要的工作。我更好是做不出什么重要工作的人，我只想做自己喜欢的事情。
我忽然觉得那种发现一个新东西，然后广招学生，不断刷文章的科研模式，确实没有什么可羡慕的。我既做不到，也不想这样了。做一个平平凡凡的人，教教书，看看诗，品品文，对于自己感兴趣的东西，钻研一下。其实我认为非常好的JHEP，有些人一生也可以发几十篇，到底也没有什么用。把人生宝贵的光阴，全部投入到一个狭窄的问题，不是我们学物理的初衷。

昨天收到大佬的邮件，原来我的想法他们正在做，看起来很trivial，实际上没有人搞。

下午极度emo，于是看看自己昨天写的话

人生只有一次，与其悲愁伤感，无济于事。总是看到比自己好的人，运气比自己好，资源比自己好，出身比自己好，又有什么益处呢？人活着的意义又不是非要战胜别人，人活着的意义就是去追求他的梦想。即使在绝粮的情况下，孔子也没有放弃理想，即使住在一条船上，杜甫也没有自暴自弃。李白五十七岁都还谋求做一番事业。我为什么不可以？我完全可以有能力，去看懂文章，去请教别人，去尝试自己提出的想法。没有人阻止我去学东西，没有人阻止我看月亮，哪怕我只是一棵小草。

我为什么就不能自学成才呢？我为什么就不能独立地做出东西来呢？我可以自由地去联系合作者，找人讨论，我可以废寝忘食地学习重要的东西，没有任何人阻止我这么做。我虽然不能参加一些会议，但是我还是可以接触到网上的资源。我扪心自问，我真的有用心去沉淀么？答案是没有。难道没有导师手把手地教，或者没有老师给我一个好课题，就可以作为自己不努力的借口么？那肯定不可以。上天没有偏私，同样给每个人一样脆弱的肉体，一样有限的生命。是的，科研是需要资源的，但是我是做理论的。我应该相信自己，我应该多读读大佬们写的东西，我应该把对物理的理解不断加深。我应该志存高远，以做出伟大的东西来勉励自己。

今天的idea好像可以搞出来