我的心感到惴惴不安，不知道为什么，我会担心将到来的英语课，我会忧愁于一些无谓的小事。我会担忧自己毕不了业，或者不能按时毕业。可是有时候我又想寻找一点欢乐，每一天的时间都流逝得飞快。今天好像什么也没有做，我只是更加明确要画相图而已。这样下去我不会得到什么成长。于是我越来越清楚，所有的这一切就是造成我悲伤的源泉，我人生的不幸乃是因为一种内心的矛盾。

为什么田地里收成很少
是因为杂草的缘故
为什么衣服被刮破
是因为荆棘的缘故
为什么我的人生不能得到幸福
是因为相争无休止的缘故
我要清除杂草，把它们放在太阳下炙烤
我要剪灭荆棘，把它们烧为灰烬
我要得到自己的领土
创造美好的乐园

。
地主一天不推翻
农民的辛劳就不会停止
豺狼一天不死去
羊群的痛苦就没有终极
每天努力劳作
却吃不饱肚子
天性温厚仁慈
却被欺负蹂躏
给地主耕地不是农民的天命
被豺狼吃掉不是羊群的天命
人生的曲折痛苦不是命运的安排
而是邪恶力量在巫蛊作祟
如果不打击对手
就会丢失自己的王城
我们应该奋起斗争
家鸡温顺，总是被卖被吃
麻雀宁死不屈，才能游戏山林

昨天终于快把文章改好了，今天整理一下就去回复吧。

打草稿的时候看到自己21年的笔记，写得很工整，和现在的我判若两人。现在是什么心情呢？觉得照着书学习就是一条歧路，知识唯有使用出来才能真正学懂，因此，我都是通过搞课题做具体的计算来学习。

昨天又梦见在故乡的小学里学习，原因是学分不够，需要补小学的课程。我心内惴惴不安，惶惶不可终日。课程的内容却是跟着医生在实习中午的时候我回家吃饭，然后再去。就迷路了。
我看到一些别墅，在寂静无人的路上走着，我猜想这些地方是供富人们休假玩乐的，但是我只是内心焦急，没有观赏的兴致。
终于走到一个村庄，向村人问路，原来已经走过，又沿着一条小路回学校。遇到一段很高的阶梯，有一个小学生正走着。那阶梯十分陡峭，我走几次都因为重心不稳跌落下来，最后我扶着栏杆，好不容易才上去。
我总是会梦见自己毕不了业，必须去小学或者中学完成某门课，然后就迷路的场景。

我复梦见有子，在教室里。老师在讲佛经，说一切执迷，放下的时候就如羽毛一样轻。世间没有什么东西是不可以舍弃的，除了自己的一身。
我非常赞同，想着我对有子的爱恋，真的是一种执迷，仔细想想，没有她我也是可以生活的。忽然觉得一切空旷，人生可以自由横行。
有另一人也喜欢有子，苦恼不胜，我就劝说他放下一切，却无效果。
后来我坐在有子后面的位置，看到她的样子，心就一下子被捕捉，就患得患失，魂不守舍起来。
又有严厉的数学老师来检查作业，对没有写完的人大加批评。我虽然没有被责，其实也没有做完。我感到厌烦，我厌烦了这种俯首听命的生活，像是坐牢一样听老师的训话。
人生的不幸，就好像有人拿锥子扎你的头，有威权的人在限制你的自由，我要反抗。
于是我常有这样的梦，要么是忽然不去上课了，要么是奋起而斗。我便理解了那些不爱学习的人，人的天性就不该天天拘束在教室里读书。

今天完成了文章修改，把毕业论文的致谢部分写了。我确实应该搞点有意思的东西了。

旧记:人最重要的是客观分析事物，而不是总是找理由安慰自己。对就是对，错就是错。好就是好，不好就是不好。

寻找自我
晚上有点头晕，我就早点回来了。我是谁呢，世界上还有第二个同样处境的人么？
万事最终都变成了空虚，连失落的情绪也变成空虚。人活着究竟有什么意义，这是个问题。命运本来要把一堆木头加工成珠子，其中，有一块木料因为意外而毁坏了，它既不能成为艺术品被摆设出去，又不能成为柴火燃了了事。它成不了材，也变不成灰。
这个世界上有谁像我这样，既不高兴，也不悲伤。说高兴也无法笑出来，说悲伤也欲哭无泪。到底是我在控制自己想什么，还是说一切都是过去的惯性？为什么未来看起来那样随机？不可理喻？黑夜降临得多么快，白天离去得多么急促，每天我都去吃饭，每天都有职业的人做饭。
写于两年前

睡着有无数的梦境，醒来有无穷的忧愁。随风起伏，好像日暮的飞蚊，随波逐流，好像水中的孑孓。我细心查究自己的存在，好像刽子手刀下挣出的魂魄。我细问自己为何物，好像肉已经腐烂的贝壳。人的本心在何处？如果在体内，我觉察不到它，如果在思维，我的大脑一片混沌。是什么驱动我的受想行识，是环境与惯性，还是自由的意志？我细心查究自己的存在，乃发现过去的自己已然死去，连昨天的自己死去了，只不过还存留一点记忆。时间是接续不停的，有每一瞬间人都在为过去悔恨，为将来忧虑。前一秒做出的行为，下一秒就会否定。生活是一个无边的泥潭，即使远在千里，即使远隔十年，人还是被同样的环境深陷。在业火烧然的世间，承受轮转无边的痛苦。
每次看到自己亲手打出的文字都心里颤抖一下

道心破碎时：绝望从四周挤压过来，别人都有说有笑，我却感觉自己活得像个小丑。我漠然看着屏幕，有一丝泪，又忍住了。今天很早就回寝室，路上的每一步都是那么沉重。我怀疑所有的人都在嘲笑我，可不是么，那个每天去办公室麻痹自己的人，其实他每天都是在浪费时间而已。

如果可以，我想立刻死去，不留下一点痕迹。只可惜要留下伤心的父母，在这个世间凄凉度日。心坠落到胸前，拖拽在肝肺之下。唯唯诺诺的自己，对未来充满恐惧。如果可以，我想变成一只名副其实的臭虫，反正这样的生活与臭虫无异。

现在我鄙视的，就是曾经那个眼中只有高能的自己，就是那个懦弱的自己，做什么事情都唯唯诺诺，瞻前顾后，老是考虑别人的感受，从不关心自己的利益。心中惴惴不安，如犯人临刑。刚刚对未来产生了一点远景，事实的进展却如梦初醒。一呼一吸之间都好像要排尽忧愁，忧愁却如迷雾笼罩。时常抬头看墙，只有白炽灯管无情的光，时常低头看地，哀悯如微如尘的命途。听不到一点声音，感受不到自己的存在。自己变成了一粒微尘，身体是一个空壳。只有纷乱的房间，显示昨天自己存在过的证据。

快乐，忧戚还是恐惧，物理带给人的，只有恍然如梦的失忆。我走在曾经走过的路上，已经是新的人充斥在校园里。大一大二还有大三大四，曾经的我奔跑在夜色里。中二以为自己是天之骄子，如今再也不会引人注意。在荒凉的工地上，有人撒上了麦子，在人来人往的花坛，每天都盛开着鲜花。上天如撒麦种一样把贫贱人撒在边地，如培育花朵一般爱护尊贵人。