[一]
今夜的雪下得很轻，薄薄覆盖着地面一层，就像苍白的梨花凋零。然后飘落在枝干上，犹如你屹立在那里，张开双臂拥抱着寂寞。我不知道你是否与我一样，站在温暖的房屋之中却无人陪伴，了无乐趣。
好像又失眠了，四周寂静，没有一点一点的声响。我站在窗户前，任黑暗舒展着缓缓将我包围并且吞噬了我全部的视线。我不知道你是否与我一样，在这寂静的夜里站在窗户前看着雪落下的弧线。
我看了着手中的手机发出荧蓝幽光，期待着你的短信。
一点二十九分。我看了手机多次，不知是否该告诉你我此刻的心情。
我并不希望把或许已经入睡的你吵醒，我和你相处了这么多年，我知晓你的习惯。若你熟睡的时候，将你弄醒，你会表现出烦躁不堪的表情。因此，我会不止一次两次的想着在许久年后我不小心吵醒你，你却不在意的看着我。
握紧双手，手指徘徊了多次。我的幻想停止了，但却无法停止现在的我对于你的思念。我不知道你的手机号码，亦不知道你是否还记得我。我们已经四年没有相见了，我后悔在两年之年没去能与你碰面的聚会。可惜，这切已不能收回。
想过日后见面时你的样子，应该是一如既往穿着清秀的白色汗衫，利落的短发和薄唇。我想我把你给美化了，现实中的你大概没有如此的样子。但是要知道，你的样子在我的心里一直就是如此，你不是一个帅气的男孩子，却是很秀气。
我还记得当我趴在你的床上打滚时，你堵嘴的表情很可爱。也还记得和你玩耍时，你把我弄哭了的时候。你涨红着脸、不知所措，只是一味的站在那里不吭声。随后一把把我拉起，使劲用袖子擦我眼泪的动作。
即便这话有多么的矫情。可我还是想说你不是一个完美的男孩子，或许在别人的眼泪你只是茫茫人海中的一滴。但这一滴却是我全部的源泉。
[二]
我不止一次的梦见过你。
在最近的那场梦里，我昏迷了三年。但是总能感觉到有人一直不间断的来看我，那不是我的父母，也不是我的好友。我也不知道为什么我晓得那个人是你，也能看见你的样子。
这时你已经长大，穿着白衬衫黑西装。但我只能看见你静美明朗的下巴线条和薄唇以及你有力的肩膀，其他的，我一点也看不清。我隐约记得你坐在我的床边对我说了很多很多的话，可是我也听不见。就像那些电影的慢镜头一样，看着你说话却什么也不能干。
你纤细的手指在我面前旋转开，你的顺光轮廓，投射到我的眸子里。你笑得很温柔，让我的胸口像是涌上了被阳光晒过的海水般温暖无比。
你是常春藤，从我心底不停的攀爬上心头，几乎可以包裹住所有的思念。虽然在风中会摇摆不定，但却不会移动一丝一毫的位置。
你的身影渐渐重叠起来，再次浮现。在梦中，恍然间我有种局外人的感觉，我讨厌这感觉。
我很希望我能醒来，然后抬头对你微微一笑。告诉你，我一直都是醒着的。
我很希望着日后能与你相见，不求其他。
[三]
亲爱的湫湫：
我不知道我应该写些什么东西来当作你的生贺，只能草草写了这些。文中的男孩子应该就是我一直以来默默喜欢着的人吧，其实我也不知道是不是真的喜欢他。我觉得我自己很怪很怪，甚至有时候也摸不透自己。
据说写关于一个熟人生贺的时候，开头基本上都是‘请原谅我的记性，我早已忘记了和你是什么时候碰见的。’说真的我是忘记了，在渡过着漫无边际的暑假后，我就要踏上杯具的高中生活。而你是要走上更加杯具的高三生活。希望你高考顺利。
我一直觉得你是一个很温柔的人，可是有时候你又像一个比我还小的女孩一样。一样的矫情、伤感、悲伤、快乐。一开始你给我的感觉是如清风般捕捉不到身影，只能触觉到你带来的清冷凉爽。但慢慢的和你相处久了，我便想，也许你本身就是清风，掠过冷暖交替的四季，穿过流淌不止的川河，留下了温暖的影子。
你对我说了很多你自己的事情，我只能默默的听着，什么也不能做。有些事情我一点经验也没有，无法给你或其他人好的办法。你们对我说了这么多，要知道人是不想让陌生人知道自己心中的秘密，有时连自己也看不清自己。所以我十分开心，你们把自己心头的话告诉了我，把我当作最好的朋友来诉说。
与你走过的回忆，开心，或与否。会在卷起涟漪的时候，被我们所怀念。你的目光不会一直看着我，你有许多的事情要做。
——但我想我会追随你的目光，然后努力成为你目光的焦点。不会永恒，但会多次。
我还想做你的影子，伴随你的左右，分享你的悲伤沮丧迷茫。或许在你伤感的时候会怀疑世界的真真假假，但要知道我是真真切切的，在聆听你的伤心。在你哭泣的时候，还有我甘愿陪伴。可我不能一直在你身边，但我的心是随着你的脚步而坚定着。
湫湫，我会与你在一起。我爱你，也爱你们。
>>>>>>在最后我想说一下，这篇文章名字的意思。相识总是颤动着心的，会怕会冲。花是所有美好事物的代名词，就像青春和你们一样。影子只要有光就会在你的身后，或许你看不见，但它是一直存在着的，就像我与你们一样。这些就是我所想的。
>>>>>>“这其中有些话是写给我所爱的人，和爱我的人。”
——Fin——
