字母兄也跟城管一样感同身受么？

呀，王老湿，城管文笔这么好，本人是无法相比的（捂脸）

字母兄…这帖子这么有爱…不要歪楼呢…

阿痴姐，花猫说过，有些话大声说不信，小声说就信了，你若不愿说出来，也不过是担心无人听信，可是你知道么？对于一个歌姬，最残忍的不是凌辱，而是封喉，好吧，你若画地为牢，悲惘者之悲将至极，惘将至切，其实你不知道，或许有人会觉得和你吃的泡面也胜过午夜的晚餐，或许有人会觉得和你看的土豆也胜过唯美的影院，或许有人会觉得和你买的长裙也胜过舞会的晚礼服…

不愿意说出来、仅仅只是想要把那些鲜为人知的话说给自己听。我一直都觉得、每个人都是独立的个体，每个人都有自己的事情要忙。不是谁都可以在第一时间放下手上的事来听我说话的、当然、我也不想这样。   画地为牢，我一度想要挣脱，可是无法逾越。索性就待在这个牢里吧，至少，自己可以给自己一份安心。      在我看来，打扰到别人的生活，这是很不应该的。我也在不断的使自己安静下来，曾经，我是那么闹腾的女子，而现在，我宁愿一个人安静也不愿跟很多人去狂欢。那、不是我要的生活。

我果断得插一楼。
虽然我这一年来已经没多少漂亮的句子写了。
可是我还是坚持自己是个文艺少女。
高中时一位朋友总是坚持认为文艺少女是个贬义词。
因此她总是有事没事的嘲笑我的矫情一下。
我就总是一边撒娇，一边跟她据理力争。

后来我和这个女生的关系因为种种原因不再是朋友了。
她调侃式的小嘲笑就变成了恶毒难听的讽刺。
一次她说“我真是看着你这副装文艺的样子就恶心。”
然后我第一次大声跟她说了话。
当时觉得不是为自己。
是那种文艺特有的敏感尊严被践踏了。

她总是说这些都是虚伪做作的东西。
可是她从来不愿意读一读我写的东西。
她怎么就知道里面不是发自真情实感的句子呢。
况且我对自己的要求一直是，只写最真实的东西。
每次遇到那种做作的套话作文，我总是交白卷。
为此不知挨过多少次批评。

最狠的一次老师当着全班面撕了我的书，然后训斥我“你就靠着你那点小天赋得意吧，总有一天你会从悬崖上摔下来。你瞧不起这种作文题目，那么高考遇上这种作文，你敢照样不写么？”
我淡淡来一句，再看吧。
高考前两个月，语文老师和我再没有说过话。

这就是、写一些文字，只给懂的它的人看。

我始终觉得文艺是个清高的东西。
它不是应试作文，可以给你清晰的划出一个模版，你往上填附庸的句子就可以简单完成。
我坚持以自己的方式去写我的句子。
现在我很想跟当初的语文老师说我做到了。
高考语文，我终于还是得到让自己欣慰的成绩。

只是、书写的文字不能恰如其份的表达心情。

睡眠总是深深浅浅，冷气开的太足以至于我缩在毯子里依然发抖，深夜起床喝点水，拉出一条T恤，穿上便继续睡，可是即此我便睡不着了，好吧，我承认我又想起了旧人，昨天晚上去她空间，还是老样子，很干净舒适的首页，日志也依然简短且文艺，可是相册里的时光却全丢了，我没有想过她会如此决绝，我们之间这最后一丝联系也被她固执的剪断，深深浅浅的睡，便深深浅浅的想，想那些过去的时光，却想不出什么头绪，冷气带来的不舒适感更加强烈，好吧，我是懦弱…

握不住的沙，为何不扬了它。深深浅浅的回忆里，伊人还占据。而伊人的脑海里，却不曾把你记起，选择性的记忆一些东西，会快乐一些。

我不知道这会否是我最后一次提及你.但是我明白.自此以后.悲惘会将我通向你的道路悉数阻塞.我会花一年.或是更长的时间来洗去你留在记忆里的浓妆.以及我纵豆蔻辞工亦无法企及的文字.你.终究还是那个你.独一无二的你.没有工于心计.没有巧言令色.我依然如此坦诚的站在你面前.我甚至没有粉饰我任何的软肋.我永远看不清你的面容.哪怕是你影子的轮廓.你仿佛只是我意识中的影像.那么具体.却不是具象.我以为我可以忘记你的.只是我的思绪却先你一步背叛我.我的羞赧不是我还记得你或是我已忘记你.不是我痛恨某些节点里我们的选择.而在这思绪沉寂的须臾.我所有的希望只是生命的下一页不要来的这样快.荏苒暗殇流年逝，韶华绝音白驹离.我拼命的找寻你曾经存在的证据.一丝一毫.纤细宛若掌纹.却被我紧紧握在手心.时间如同修罗一般把它们弄得粉碎.然后我便再也找不到你.就想我跟花猫说的，这些爱与眷慕并不是意识流的产物，即便是我画地为牢也依然圈不住它啊，我可以承认我放弃了，但是却没有办法去坚决忘记，表面上的冷漠那种虚伪的事我不屑于去干，至于快乐，现在的我是比从前快乐了许多，至于关于旧人悲惘，也只是须臾即止罢了…