开学前 
 

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　　大四快开学了，我提前了几天来学校，俗话说，磨刀不误砍柴工；我提早来学校，把床铺好，把蚊帐挂起来，把厕所弄干净，把寝室打扫一下。

　　寝室里只有我做这种打扫的事情，寝室有三个人，我一个，丸子一个，还有就是山贼。除了我是一般懒的以外，其余两个人都是奇懒无比的。

 
 
 
　　丸子是我们寝室长，值日表上礼拜一到礼拜天，全都是写丸子的名字。

　　山贼是管外联的副室长，他负责一切外联活动，从组织打牌，到借碟片等等。

　　我是管后勤的副室长，虽然值日表上从礼拜一到礼拜天写的都是丸子、丸子、丸子……但真正打扫寝室的只有我。

　　懒的后果就是很恶心，当然恶心只限于寝室里，走出寝室门大家都是很体面的。

　　丸子自从上次(一年多前)在澡堂洗澡晕倒以后，就再也不敢在澡堂洗澡了，这就意味着他在寝室的一个冬天不洗澡……

　　丸子说过一句很经典的话，就是：“妈的！为什么我每次洗衣服的时候都下雨！”

　　从这句话可以得出以下结论：丸子洗衣服频率小于等于下雨频率。

　　从北方到了上海，虽然很不习惯这里冬天的雨，但是，更不习惯丸子洗衣服的频率。

　　打扫完寝室以后，我决定出去逛逛，因为进了大学以后，从来没有雅兴在学校里逛，从来都是走向食堂，走向教学楼，走向校门，是走，不是逛。

　　逛啊逛，发现地上有个硬币，五毛的，捡起来，放进口袋，环顾四周，没人看到，松了口气。

　　我捡了五毛钱的事情千万不能让寝室里的人知道，否则，他们两个一定会让我请他们吃火锅的。

　　这时候，我听到一个声音：“对不起。”

　　我想，完了，失主找到我了，五毛钱要还给人家了……

　　回头一看，是一个小女生，一副怯生生的样子，看来，她是丢了钱，又不知道是不是我捡的。

　　看到这副楚楚可怜的样子，我想起了以前经常在电视里看到的贫困人家的小女孩，拿着卖掉家里惟一一头小羊羔换来的一个大洋，去给病重的父亲抓药，结果半路上被小偷偷走的故事。我能做这种人吗？我的良心在谴责我。

　　于是我很不好意思地从口袋里掏出了那五毛钱给她。

　　她没接，反而笑了起来，说：“我又不是乞丐，你给我钱干吗啊？”

　　既然她不是失主，我立即恢复了常态，把钱放回口袋，问她：“有什么事吗？”

　　她还在回味着被当作乞丐时幸福的感觉，一边笑一边说：“我只是想问你，艺术学院在哪儿？”

　　敢情现在乞丐很流行，山贼买了条新牛仔裤还特意在牛仔裤上剪一个洞，再弄脏一点，就很像乞丐穿的了。而那个小女生，则很乐意被当成乞丐。

　　我仔细观察了一下这个喜欢当乞丐的女孩--纯粹出于对一个似乎有点傻的女孩的好奇。

　　观察的结果是：她看上去不傻，而且很漂亮很优雅。脸很白，白里透着点红，不是非常红，不知怎么的，我突然联想起了一种水果--桃子，桃子也是白里透着红的。

　　既然是美女，那我也就不客气了，我说，我也不太熟悉你们学校，不过我总比你熟悉一点，这样好了，我帮你一起找吧，多一个人多一份力量。

　　她同意了。

　　我心里暗自高兴，可以同美女一起逛校园啰！

　　于是我带着她，向远离艺术学院的方向走，绕了一个大圈子，一边向她介绍学校里各幢建筑物的历史，以及关于这些建筑物的有趣的传说。她听得呆掉了，她说你对我们学校比我还熟悉嘛。

　　我说，那当然，我有很多同学在这个学校。

　　说曹操，曹操就到。发明这句话的人，一定很怕曹操吧？

　　一帮哥们迎面走来，见到了我们，远远的就喊：“何乐很久不见，最近在哪儿发财哪？”

　　又说：“你女朋友啊？”

　　还有人说：〃你这么早就来学校了啊？一会儿到你寝室上网去！〃

　　就被这几个哥们一喊，我穿帮了。

　　她顿时剑眉倒竖：“啊？你就是我们学校的啊？还冒充别的学校的人！你带着我兜圈子吧？”

　　我说：“我也没说自己不是这个学校的呀，我说我有很多同学在这个学校，他们就是其中一部分呀。”

　　为了安抚她，我说：“好好好，我马上带你去艺术学院好不好？”

　　她的脸这才阴转多云，不过生过气以后，脸更红了，像成熟的水蜜桃。

　　于是我就决定再让她的脸红一下，我对哥们说：“哥们我有事，再见。这是我女朋友桃子，以后帮忙罩着点。”

　　小女生的脸果然更红了，她说：“你你你怎么这样啊？”她喊：“你们不要听他胡说啊！”

　　哥们都笑了，说：“一定罩着嫂子。”

　　于是我带着一个低着头红着脸的小女孩一路无言径直往艺术学院走去。

　　到了艺术学院门口，她说：“本来想谢谢你的，但是你骗了我，就扯平了。不过，你怎么知道我的名字的？”

　　我说：“我再次强调一下，我没骗你，是你自己理解错误了呀。”

　　我说：“我觉得你脸红的时候很像桃子，所以随手帮你取了个名字叫桃子，没想到你真的叫桃子！”

　　她说：“不和你说了，你这个坏蛋。我走了，有空在学校里再见。”

　　我看着她走进了艺术学院的大楼，自己也怅然若失地回寝室上网去了。

开学了


上网，就是能把什么都忘记，忘记了时间，忘记了丸子借了我一百块钱路费，忘记了那个找艺术学院的小女生。

　　不知不觉，丸子来了，别的寝室的人也陆陆续续来了。

　　这几天看见谁来就统统冲进谁的寝室，准有土特产，风味小吃。于是就从大枣，吃到 
 
 
酥油茶，再吃扒鸡，还有用榔头砸开的叫化鸡，当年金工实习我做的漂亮的小榔头被用来砸叫化鸡了……

　　酥油茶我一点都喝不惯，喝了一口就往马桶里倒，黄黄的，和大便差不多。

　　丸子上厕所，看见马桶里的酥油茶，一贯对脏东西免疫力很强的他，也忍不住喊：“谁上厕所不冲马桶啊？啊！！！上完厕所还不用手纸！”

　　吃完大家带来的东西，发现第二天就要上课了，快乐的日子总是很短暂……

　　第二天上了一天课，晚上和丸子躺在床上聊天，我说我总觉得少了点什么；丸子说他也这么觉得，于是我们就开始思考，到底少了什么东西呢？

　　经过了两个小时思考，发现寝室里少了个人，还有个人没来……

　　还是我先想到的，我说：“我们寝室还有个人还没来，他叫什么来着？”

　　丸子想了想，说：“对呀，他叫什么来着？”

　　于是我们又陷入了沉思。

　　还是我聪鳎以谑榧苌险伊废氨荆戳废氨旧系拿帧Ｒ豢矗宜担抑懒耍焕茨歉鼋泻卫郑?/p> 

　　丸子说：“不对不对，那是你的名字。”

　　于是我继续找，终于找到了那个人的练习本，知道了那人叫山贼。

　　于是我们就开始在通讯录上找他的电话号码，因为我们思考了很长时间，找到他的电话号码，已经是半夜十二点多了，本着救人如救火的精神，我们决定一点钟打电话到他家。

　　在进行了九局五胜制的飞行棋比赛以后，决定了用丸子的电话卡打电话，本来是一局定胜负的，每次都是输的人耍赖，于是就变成三局两胜，继而是五局三胜，如果不是我在关键时刻从抽屉里拿出了我的美工刀，恐怕我们到现在还在下飞行棋。

　　这时候已经是三点钟了...... 

　　于是我们就用电话，把山贼一家活活吵醒，然后又告知了迷迷糊糊的山贼已经开始上课的事实。

　　第二天晚上，山贼就回来了，很得意地说他以为还有一个礼拜才开学……

平安夜的誓言 
 

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　　时间匆匆过，已经是12月了，暑假似乎还在眼前，和桃子的第一次见面，也似乎在眼前。

　　暑假里在易初莲花碰到了一位已经工作了的上一届的师姐，手里拎着一袋米。那时候我突然有一种很可怕的想法，一年以后，我也要自己煮饭了啊？

 
 
 
　　结果，半年之后的今天，我要开始找工作了。

　　同济的招聘会上，我在满世界的汽车、电子、建筑岗位中，看到了一个亏友电视广告公司招广告剧本策划人员，我对这个职位很感兴趣，于是就投出了那天惟一一份简历。按照他们的要求，我回去以后寄了一篇自己的文章给他们。

　　我寄了一篇《养狗还是养蚊子》里面列举了养蚊子比养狗好的理由：

　　养狗要买狗粮，养蚊子只要卷起裤管就行了

　　养狗要打扫狗尿狗屎，养蚊子就没有这方面的忧愁

　　你养的狗咬肆诰樱夂枚嗲欢阊奈米右Я肆诰樱诰右痪浠岸疾换嵊?/p> 

　　养狗要经常出去遛狗；却没见过谁在蚊子脖子里拴一条绳子出去遛蚊子

　　狗要买回来，蚊子打开窗户就会自己飞进来

　　狗要花钱打狂犬疫苗，蚊子不要打狂蚊子疫苗

　　朋友看到你的狗长得可爱，会千方百计把它要走；但不会要走你的可爱的蚊子

　　你抱着狗在阳台晒太阳，可能不小心把你的狗从阳台上掉下去摔死；但是，从没听说过哪只蚊子是摔死的

　　让朋友惊呼“我从没见过这么大的狗”要比“我从没见过这么大的蚊子”要困难的多

　　你要专门为狗准备狗窝，而蚊子就不必

　　我觉得这篇文章很有广告的味道——只强调产品优点。

　　寄出去以后等啊等，就是没有回音，我打了个电话过去，人家说：“你这只不过是一个个句子，不成文。”于是我说：“那我再寄一篇给你们吧，这次是成文的。”

　　于是我又寄了一篇《越女剑之哀痛者和幸福者》过去。

　　师父死了，我就是越女剑派①中剑术第一的女性了；在这之前，我已经是剑术最强的女孩子了。如果能让师父复活的话，我宁愿不要剑术第一这个称号。但我还是很面对现实的，我惟一能安慰师父九泉之下灵魂的，恐怕只有把剑术练到最高境界，然后找何乐为师父报仇。

　　师父是被何乐用一招降龙十八掌②活活打死的，以师父的剑术之高，居然还会死在何乐的空手之下，而且只是一掌！可想而知，何乐的武功是何等的高强。虽然师父临死之前，曾经在何乐的腿上狠狠刺了一剑，但何乐还活着，腿上的伤，似乎也完全无碍。

　　我知道何乐武功的强大，于是我日以继夜地苦练我的剑术，我悟出了很多师父生前没能领悟到的剑招，我觉得师父如果还活着的话，一定会为我的成就骄傲的。

　　剑派中有很多男孩子都喜欢看我练剑，他们看我的眼神，都是冒火的。不过我不喜欢他们中的任何一个。按照剑派规矩，男弟子都不允许学剑③，所以他们都不会武功，而我，不会去喜欢一个不会武功的人。都说女为悦己者容，但我却只为武功进步而高兴，那些男生对我的美貌和武功的赞美，我一点都不在乎。

　　18岁那年，我获得掌门许可，出门寻找何乐，为师父复仇。要离开那个生我养我的湖泊④了，我有点伤感，但又很兴奋，在湖里将自己彻底清洗了一下以后，我踏上了征途。

　　经过了跋山涉水，终于找到了何乐。

　　很难想像，何乐就是把师父一掌打死的那个人。他冷冷的，静静的。我忽然有一种强烈的愿望：如果能不找他报仇，那多好啊！

　　但我不得不面对现实，师仇非报不可。

　　面对何乐，我很冷静地对他说：我要找你决斗，三天后，摩天崖。

　　他还是那样冷冷地看着我，一句话都不说，也不动。

　　我知道他答应了，尽管他一句话都没说。

　　我离开了他的住所，准备充分休息一下，以应付三天后的决斗。


考试 
 

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　　平安夜已经过了，考试还会远吗？

　　有人说，为什么大学生比一般人聪明，因为大学生都实践并且掌握了在一个月之内学习一个学期所要学的内容，并顺利通过考试。

　　考试前的一个月，除了不知死活的丸子，大家都开始认认真真看书了。为了让老师知 
 
 
道有自己这个人存在，也为了考试前几节课在老师嘴巴里套考试题，居然教室都能坐满。

　　每天晚上我都去图书馆学习，桃子也去；通常山贼和母山贼也在那。平时的嘻嘻哈哈这时候都被考试的阴影笼罩得看不见了，我们很认真地一言不发地看自己的书，山贼和母山贼倒还是有说有笑的。偶尔桃子碰到不懂的问题会问我，我一般都能解答，要是我也不会的话，就叫来山贼，三个人一起讨论。为了避免影响图书馆里的其他人，我们总是把脑袋凑在一起轻声讨论。

　　我和桃子的不耻下问导致了山贼的灭顶之灾，山贼这种“与其他女生交头接耳”的罪行是母山贼严打的对象。回到自己的座位上就遭致武装打击，耳朵被母山贼扯啊扯，山贼的惨叫声整个图书馆都能听到，他└浇娜朔追渍硎楸究继幽眩械牧楸径疾桓乙俗砭吞印?/p> 

　　回到寝室，丸子还在眯着眼睛龇着牙齿在电脑前面打游戏。看见我们回来，盯着山贼红红的耳朵就喊“红烧耳朵、红烧耳朵”。看他那副样子就知道在电脑前面坐了一整天没吃东西。为了寝室不死人，赶紧把丸子拖出去请他夜宵。一起吃夜宵的时候我们规劝丸子说：“丸子，你这几天该看书了，不要不知死活啊！”丸子说哦。

　　但是丸子依然我行我素，每天就坐在电脑前面打游戏。丸子的不知死活，是路人皆知的，连宿舍阿姨都知道，没准在学校里修大礼堂的那些民工也知道。丸子自从第一次考英语四级没过以后，就对英语四级极其感兴趣，发誓要收集大学期间每场四级考试的准考证，每次四级报名都参加，但报了名以后要么就干脆不去考，要么就参观一下考场摸一下考卷就回来。除去大一一年学校为了所谓的通过率不让考四级，丸子这次已经收集到第五张准考证了。

　　每天还是这么看书，山贼还是乐意跑我们这里讨论题目，他对母山贼说“三人行则必有我师”，所以才喜欢三个人聚在一起讨论。母山贼一个人在那边气得龇牙咧嘴，抛下一句话，“一日为师终生为父”，这样的话你还“三人行则必有我父”哪！

　　考试之前是很紧张的，真正到了考试的时候，倒也不紧张了——这就是所谓的物极必反吧？

　　如果没有特殊情况，这场考试就将是我一生中最后一场考试了。

　　我的考试科目不多，没几天就考完了，感觉很轻松。肯定不会被关掉了，平均绩点也到了2.0，可以拿到学位证书了。

　　而丸子呢，考完四级回来，得意地说，他又有了一张四级准考证。

　　说轻松其实也不轻松，我考完了，桃子还有好几门要考呢！于是我接下来的日子里就要每天帮桃子复习功课，还要提前买饭等等等等。感觉——感觉就是在伺候老佛爷！

　　一个礼拜后，桃子的老佛爷生涯终于结束了。不过，桃子的物理考砸了。桃子说她父母很凶的，要是看到成绩单上的不及格科目，估计会跟万恶的旧社会的地主和地主婆对长工一样好几天不给她饭吃，还说他们也像霸权主义的美国对其他国家一样对她进行经济制裁。我只好打电话给我们的小女生辅导员，让她帮忙把桃子的成绩单抽出来，不寄回家。

我胡汉三又回来了！ 
 

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　　两个礼拜实习中间的那个双休日我也没回去，因为我回学校的话没地方睡觉——总不至于带上被子回学校吧？

　　就这样在那边活活熬了两个礼拜，最后一天早早起来整理好行李，就在宿舍楼下面伸长着脖子望啊望啊，然后终于看到了那辆来接我们的校车，大家都热泪盈眶，握着司机的手说：“同志！～可把你盼来了！”

 
 
 
　　这会儿如果要评选谁是最可爱的人，非咱校车司机莫属了。可爱的司机同志把车开得很快，把我们送到了寝室楼门口。等我在一大堆行李中找到了自己的包以后，拎着就往寝室走，一边走还一边大喊：“我胡汉三又回来啦！”

　　到了自己寝室，掏出自己的钥匙开了门，山贼和丸子都坐在电脑前面，看到了我，他们很惊讶地说：“你是谁啊？你怎么有我们寝室的钥匙啊？”

　　才两个礼拜，这两个家伙就把我给忘了，这件事情令我感到很愤怒。于是我抄起拖把就准备往他们头上敲去。估计是他们从我抄拖把的优美姿势上面认出了我，两人拼命叫着“卫秩拿薄＜热凰侨铣隽宋遥驮滤橇恕?/p> 

　　两个人同情地看着我说，你怎么变得面黄肌瘦的，和以前判若两人啊？我听了这话，顿时泪流满面，说工厂的日子艰苦啊！

　　发了条短消息给桃子，桃子说她在食堂买饭呢。于是我也去食堂了，半路上正好碰到她和大包拿着盒饭往回走。于是我就喊，桃子～

　　桃子说“你好”，然后俩人直直地从我旁边过去了，都没停下来和我说话。然后就听见她们的对话：“这人是谁啊？”“我也不认识啊！”

　　于是我决定每天大吃大喝，恢复我的原来面貌。

　　晚上熄灯以后，大家都躺在床上，我问睡在我上铺的丸子：“丸子，明天是你生日吧？”丸子回答：“我生日还早呢！”我又问丸子：“明天请大家吃饭好不好？”丸子说：“去死。”

　　于是我就拿起一把圆规，轻轻地从上铺床板的缝隙里往上捅了一下，丸子尖叫一声。

　　然后我重新问：“丸子，明天是你生日吧？”丸子赶紧说：“是啊是啊！””那生日应该干什么呢？”丸子又赶紧说：“应该请大家吃饭。”

　　就这样，从那天起，每天都是丸子的生日。当然，不是真的每天都是丸子请我们吃饭，而是我们轮流付钱。毕竟只有半年了，也算是每天吃散伙饭吧。这样每天大吃大喝，我终于又跟以前一样了——也许是更胖了，这是大四的必然结果吧。

　　桃子却对我好不容易塑造成的体型很不满意，她向我列举了很多继续胖下去的不良后果，诸如洗澡的时候会卡在浴缸里出不来啊，坐飞机的时候飞机飞不起来啦，甚至还说死后一只骨灰盒不够用。说得我非常沮丧，于是桃子说她早就帮我想好了减肥的方法——就让我每天早上帮她去插早锻炼卡。我忽然感觉自己很像春节晚会“卖轮椅”那个小品里面的受害者，让桃子这么一忽悠，就心甘情愿地帮她去早锻炼了。不过即使桃子不忽悠我的话，我想我也会心甘情愿地替她插早锻炼卡的吧。

　　我们学校食堂的饭菜很难吃，所以如果我们没有“散伙饭局”的话，我就会用自行车带桃子去隔壁水产大学的食堂或者延吉路上的阿明面馆或者别的什么地方吃饭。当然，桃子说这也是帮我减肥，弄得好像骑车的我应该感激坐车的她一样。

　　桃子以帮我减肥为借口捞了不少好处，但她口口声声都说是为我好。有件事情能证明桃子的险恶用心，吃饭的时候，桃子指着自己碗里的一块东坡肉对我说：“我分给你一半吧。”我同意了，于是桃子就把肥肉全部给了我，我差点当场哭出来。

　　和往常一样我们在阿明面馆吃了面，结果我骑车带着桃子回学校的时候，被两个警察拦下了，说骑车带人要罚款。我们两人掏遍所有的口袋居然都没有一分钱，我拿出龙卡说刷卡。两个警察哭笑不得。他们中的一个对我说：“这样好了，我们最近申请QQ号码申请不上。听说你们大学生都有很多QQ号码的，你送我们一人一个号码，我们就放你们走。”反正我1999年刚开始上网的时候，有一天穷极无聊，申请了整整半天的QQ号码，都是七位数的。就随手写了两个号码和密码给他们。

　　后来和那两个警察在网上居然成了朋友，经常一起打上海热线的欢乐潜水艇。后来才知道，那两个警察是刑警，那几天在巡逻抓偷自行车的人，看到我的自行车比较新，所以拦下来看看，结果看我们俩怎么都不像是偷车贼，就随便找个借口说罚款来下台。当然，从那以后在那段路上骑车带桃子就不用再担心被“罚款”了。

　　从南汇回来后，去易初莲花买了包自制蛋糕的原料，山贼和丸子很好奇，说寝室里又没烘烤机，怎么烘蛋糕啊？

　　终于到了桃子生日的那天，我早早地起来，在床底下随便找了几个易拉罐，用刀裁去顶部，在里面塞上些手纸(当然是没用过的)。然后把丸子书架上的几瓶尖庄拿下来，倒在易拉罐里。丸子每次吃散伙饭都要喝白酒，每次都只喝一点点，然后喝不完的打包带回来，结果书架上就有了好几瓶。点燃了根一次性筷子，把每个易拉罐里的手纸都点燃，把我的大饭盆装着和好的蛋糕粉放到了易拉罐上面烤，烧完了三瓶尖庄以后，蛋糕熟了。寝室里满是酒味，管寝室的阿姨闻到酒味想来看看怎么回事，结果被酒气熏倒了，幸好被熏倒了，不然我就要被以在寝室使用明火被通报批评了。

　　蛋糕做好以后我装作不知道今天是桃子的生日，把手机关掉，电话也不接，关照从来没有电话却接电话很勤快的、永远说“你好，请问找谁？哦，你等一下”的丸子，找我的电话一律说我不在。

　　终于到了晚上，打了个电话给桃子，让她下楼，说我在楼下等她。五分钟后见到了她，她一点都没有为我忘记她的生日而不快，这反倒令我有点不快了。然后我就递给她一个盒子，她高兴地打开盒盖，往里看了一眼，满脸通红地看着我说：“你怎么送我这个啊？太难为情了！”我说：“有什么难为情的啊？”她说：“怎么是个屁股啊？”我又好气又好笑，说：“你拿出来看清楚再说。”然后她就把桃子拿出来了，看到桃子下面刻着的“何乐为陶晶专制”字样的时候，她感动得一下子抱住了我。我说：“先别忙激动，还有好东西要给你呢！”

　　然后我就带着桃子去创造学会办公室了，我跟山贼说好了，让他今天把办公室里的值班人员撤掉，然后把钥匙借给我了。我打开办公室的门，里面一只散发着酒味的蛋糕上插着20根蜡烛，轻轻地对桃子说：“生日快乐！”

　　本以为桃子会感动得哭的，没想到她疑惑地看着我，说：“今天不是我的生日啊！”

　　我说：“怎么不是呢？上次我和你在网吧帮你申请email的时候你不就是这么填的吗？”

　　桃子说：“什么呀，我那时候问你生日可不可以乱填，你说可以的！”

　　然后两个人对视着哈哈大笑，不管怎么样，桃子还是过了一个很快乐的不是生日的生日。

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　　有时我们也会讨论毕业那天怎么过，是一起吃顿饭，还是一起在学校里逛逛？没有结论。

　　也许之前都只是毕业的准备阶段吧，真正的毕业，却是发下毕业生离校单的日子。

　　我拿着一张所谓的毕业生离校单，闲散地走到这个科那个办公室到处敲章。学校要赶我们走还要我们自己办手续，真有一种被人卖了还在替别人数钱的感觉。

　　忽然想起了刚进大学的那天办理入学手续的情景，手忙脚乱地交这个费用领那个单子，也许从手忙脚乱到从容不迫就是一种蜕变吧？

　　看着自己的图书证考试证一张张地被作废掉，看着自己的学生证上面被敲了“毕业纪念”的图章，心里说不出的滋味。

　　那张“农行上海理工储蓄所”的存折，毕业以后估计也不会用到了吧。

　　喊上了山贼和丸子，跑去学校里的银行，一手拿存折，一手拿着叠取款单，每张都是一元的，把卡里的钱一块一块取出来。农行里面的阿姨气得要死，我心里却有着一阵报复的快感，谁让他们以前办事效率这么低的！当然，我取完以后还有山贼……山贼取完以后还有丸子……

　　去年这个时候，碰到了一个刚办完毕业手续的师姐，师姐很热情地说请我吃饭，说是毕业之前要把饭卡里的钱全用光，当时的我年幼无知，屁颠颠地跟着师姐去了食堂，师姐大鱼大肉点了一大堆，我也毫不客气地点了一堆平时觉得贵如天文数字的菜。打卡的时候，师姐的卡里居然只有八毛钱……我只好一边流着委屈的泪水一边掏出了自己的饭卡。

　　终于小媳妇熬成了婆婆，我也可以去找个师弟或者师妹骗一顿吃的，平衡一下自己曾经受伤的心灵。

　　在校园里逛了大半天，一个认识的师弟师妹都没有，正打算放弃这个罪恶念头之际，被人拍了一下。回头一看，发现了即将变成的受害者——大包。

　　大包看见了我手里拿着的离校手续单子，一副幸灾乐祸的样子：“你这家伙终于要离开学校了，学校终于安宁了！”

　　我说走，我请你吃饭吧，我今天要把饭卡里的钱都用光。

　　大包想都没想就跟着我走了，似乎还没吸取当年的黑手事件的教训，也许是以为“人之将死，其言也善”吧？

　　作案地点放在新世纪快餐里面的那个什么轩里面——长这么大还没进去吃过东西呢，怎么说也要在毕业之前进去吃一顿啊。

　　大包毫不客气地点了很多很贵的菜，我想，过一会儿她就会后悔了……

　　吃了一半，大包很感激地说，她钱包没带，正要回寝室拿饭卡准备去吃饭，没想到居然碰到了我，还说我做了一辈子坏事难得在离校之前居然还行了一善。

　　我心里快抓狂了，我身上除了饭卡里的一毛钱就什么钱都没有了，大包又没带钱包，估计身上也没钱……

　　于是我对大包说，我出去帮寝室里的人买个盒饭去，顺便去买单。然后就开溜了。

　　到了餐厅楼下就给大包打电话，假装是大包手机信号不好，说“听不清，你到餐厅门口去接”，等看到大包出现在了餐厅门口，就告诉她我还没买单，如果她有钱的话就买单，不然的话，就赶紧逃吧～

　　大包放下电话就往楼下狂奔，我则是很悠闲地回了寝室。

　　第二天就是毕业典礼，也就是我和桃子约定失恋的那天。

　　我没去参加毕业典礼。

　　给桃子寝室打电话，大包说桃子出去了。打她手机，关机了。

　　心里堵得慌，我决定出去走走，没带伞，寝室里已经没伞了，最早的时候寝室里有三把伞，后来大家都舍不得用，每次都是借别的寝室的伞，鼎盛时期我们有16把伞，经常有伞的主人跑来借他自己的伞，还要对我们说谢谢，而我们，则让他写借条，说好什么时候归还。不知道什么时候起，寝室里的伞越来越少了，现在连原来的三把都不见了，也该散了吧。

　　我不知道自己是怎么走的，心里空荡荡的。不知不觉，走到了图书馆门口，那个很深的坑里，雨水已经灌了一半了，那个胖子骑车过去的话，也许会淹死吧？

　　水坑旁边，还有一双脚，很眼熟，再往上看，是桃子，也没带伞，湿湿的头发紧贴着可爱的脸庞。两只眼睛盯着我看。


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