逝 于 深 空

我觉得有个事真的很有必要在这里也说一下，那就是：
【我不是oc人】
因为我最开始做这件事的心态就和很多oc人都不一样，可能大家都更希望oc通过自己的塑造和完善越来越接近完整的有血有肉的生命，会真的对这些自己设计的角色投入爱，然后喜欢oc也更偏向喜欢设计和理念，而非欣赏作者本人。但是我对我的oc没有这种感情，因为我从头到尾想要的都是【展现以我自己为主角的故事】【让大家了解我是怎么想的】【自己当主角】【受到万众瞩目】，而不是“创造鲜活的角色”或者“理解oc的故事和情感”。基于这些，我不会把和我没有直接联系的oc当成有血有肉的生命，我可能对它们有感情，但我对oc的感情更像对待玩具的感情。就是说我所有的oc都是为【以我为中心】这个目的服务的，如果仅看oc而把作者当成背景板，那对我来说是本末倒置的，我真的会因为被忽略了而觉得生气，也真的会觉得oc把我本来应得的关注和认可给抢了。比起oc被喜欢，我更希望被喜欢被理解的是我。

狼狼羊羊
应该算一种奇迹征途日后谈。冒险历程全部结束之后，星辉决定脱离神位，归于现世重新降生，记忆和过往全部清零，从过去沉重的相遇和别离中解脱获得了新生。然而之前在异界和现世的冒险中结下的因果已经深入灵魂，解脱重生之后仍然在身体和精神上渐显出浅浅的印记

奇迹征途好多东西其实根本就没想好。创世神为啥和星辉起冲突这件事上，我最开始的思路是：创世神瑞斯达特已经重复了很多次创造-毁灭这个过程，她想要完美的世界，但是不管怎么捏都会出现很多丑恶和痛苦，所以她不满意。毁灭世界对生命来说是大事，但对瑞斯达特来说创造和毁灭就像吃面包一样自然，但这一代生命里出现了一个星辉发现了这个过程，而且明明力量对比悬殊还坚决地表示不同意要打架，你冰箱里的面包突然跳你床上要打你，那肯定会起冲突。一直进行的一个习惯动作突然被说你不许干了，搁谁谁不迷惑。又不是没有新的世界和生命了，你跳出来杠什么。星辉不同意的理由可能是因为当下世界有自己珍惜的人，可能因为见过自己认识的人执着于自己的道路，有人已经得到了幸福，有人缓慢前进沉吟至今，可能世界不是完美的，但要是这个不完美的世界被毁灭了，这些就没了。站在高位只觉得世界不完美，而丝毫没察觉这些不完美中有多少东西对很多生命来说是弥足珍贵，是要用尽余生来珍惜和守护的，眼里看不见这些而轻描淡写地重复创造-毁灭-再创造的过程，这种傲慢十分令人愤怒。这是我高中时期想的，现在看觉得好像没什么硬伤但总觉得奇怪，

怪就怪在，星辉其实不可能为了守护别人珍视和坚持的而战斗。因为他不是那种会自发主动去了解关心别人的主角，对自己的惋惜大大超过了对别人的兴趣，对和自己没有关系的人和事也不会产生了解的欲望。可能在旅途中他已经被动地了解到了别人坚持的和珍惜的，伸出援手也是出于合作关系或者他自己对某种信念的坚持，希望能达到他对自己的一些预期，所以他眼里其实根本没有别人，他见证合作对象和自己帮助的人坚持了啥珍惜了啥，脑子里只有“牛b，可这跟我有什么关系”和“不理解这些人为啥这样，也不想理解”。基于这些星辉既不会主动跟别人建立联系，更不会为自己遇到过的人珍惜的东西而和创世神搏命。再说回前面提的，星辉成为游侠之后会帮别人也完全是出于对自己的惋惜，是觉得“我被排斥的时候没有人帮我，我有不一样的想法的时候大家全在嘲笑我，我被打的时候没人给我出头，我很伤心”，在有了能阻止这些事的能力之后，他阻止类似的事，他帮别人，但他眼里看到的全是小时候的自己，完全看不见别人。比如他遇见一个哭着要倾诉发泄的人，他会听完，是因为觉得“我小时候哭了会被打，想说没人听，很不舒服”，实际上他根本不明白这个人苦恼的是啥，也不想明白，而仅仅是因为看见了小时候的自己。而且他真的会嫉妒怨恨自己帮过的人，有很多人在星辉和主角团的帮助下守住了珍视之物、获得了自由或者幸福，星辉会想“凭什么这些人这么幸运能遇见我，我无助的时候为什么没有得到像我一样的人的帮助”“凭什么你们没有像我一样痛苦过就能在我的帮助下得到幸福”。可能冒险最开始的时候星辉的确有点侠之大者心系天下这种心态，但越走到后面越嫉妒越不想见到别人好，甚至创世神毁掉这些他还会直接好死开香槟。其实我觉得我最开始在高中思考星辉和创世神的冲突点的时候，我还没考虑到这些，我只是想找个打boss的理由，我那时候没想过星辉会嫉妒幸福的人，也很少考虑行侠仗义是出于什么动机。因为星辉就是我，所以我现在觉得当时的设想怪的原因不是它理念和逻辑出了问题，而是我心态变了

有些人的坏就是天生的 你说是吧辉辉

这个从草稿到成图真的用了好久 人看了草稿以后都说其实草图不用这么细 我草图太细了所以用的时间被拉长了很多（人：直接改个色再擦擦就能当线稿了你非要多描一遍）
但我画画是真的 总觉得很没安全感（？）我其实没有在一个很草的草图上画出具体线稿的水平 而且勾线不用带脑子非常信任草稿的感觉很爽耶
但天黑得太快想走早就来不及🎵

解释一下关于一楼那句话
根据我的成长环境和各种经历遭遇以及遇到的恶意，有很多本来不该我承担的毒打和情绪落在我身上。我现在看到别人幸福就会觉得被刺激到，凭什么爱一直流向不缺爱的人。我每时每刻都希望能拖着全世界给我陪葬。一般这样长大的人去杀人放火打家劫舍也很正常，但我没有，我成绩优秀，我行胜于言，我考上这里最好的高中后来又考试扑腾进最好的班，在里面垂死挣扎坚挺地当吊车尾，上了个好大学然后安全地毕业。我特别讨厌学习，不是因为应试教育，我讨厌的就是汲取知识这件事本身。我不喜欢了解我不知道的东西，这个行为只会让我觉得烦和累，所以我无时无刻不感到恶心。现在回顾这些我就只觉得是尸体在跳舞。
我从令人发指的环境里来，能到这一步已经很仁至义尽了。
所以我觉得我今后的人生只要一事无成就是满分。不管我做什么都是加分项。
然后我现在在准备支教了，人已经在乡里了。
我饮冰卧雪亦散发光热，我特别特别伟大。
如果以后有谁因为任何一件事指责我 觉得我不够好，那肯定是他的问题。这样的人我一个都不放过。
我是超级狼狼偶像 都给我好好看着我

既然没有人叫我老师那我就直接从物理意义上成为老师

这手机可真是太会挑时间坏了

友情提示：看了这个楼里我发言的内容觉得我傲慢我无耻我不可理喻也没有用哒 反正我也不会改
希望我总会遭报应也是没有用哒 因为我行胜于言光明磊落 甚至我干的活还很积德 完全没有遭报应的理由捏

已经预想到我今后两年估计都会是这个状态了