原来。什么我死了你要好好活下去的都是屁话
最美丽最能触动心弦的是我们一起死
在一起。生一起死一起。

人性的美不管经历了怎样的黑暗总是可以保存的。
那么一点美那么一点纯洁便是支撑到现在的唯一理由么。
但我坚信。不管是什么人磨灭不掉的是仅存的或许仅剩的一抹纯。

抛开生抛开死
却敌不过世俗的眼光
敌过悲碾过伤
唯独外界才是最痛
好笑。如果真的只有两个人就可以的想法还是太单纯
到底。世俗就淹没了多少人。

好难受好难受。感觉快死了吧。
那么无法掌握自己身体的感觉无力得好可怕。
谁可以救我。好可怕的文。怎么我怎么看都看不完

太容易得到的并不是幸福
太艰难得到的也太过痛苦
最好、就在得到幸福那一刻死去。
不然、也可以不要为幸福奋斗。

我比较喜欢在事物未成形前先扼杀掉。

我说我看鸠只哭了两次。
不是因为它的内容有多虐而是我不想它出现的字眼让我忍不住了
第二部看到后面我就觉得那是噩梦。一直伴随的心痛让我椎心顿足。
怎么怎么翻页还有怎么怎么也看不完。我开始恐惧了。
好想快点结束啊。在地狱挣扎的感觉真不好受
我3点的时候就叫自己停了。但是我不知道自己怎么搞的
停不了。4点5点6点到10点。整整10个小时盯着手机屏幕
从开着小台灯。到有微弱的深蓝的光。再到阳光被隔离在窗帘外整个房间笼罩着晕黄
几次关掉小台灯。但是屏幕的白让我看不清旁边的东西。直到能够看清自己的时候才关掉。
我这两天我都没好好睡觉。说真的。
昨天暴雨的时候我就在看第一部。然后第二部。
昨天还好。睡了5个小时。看完快男就拿起手机告诉自己3点就要停了。但是怎么不听我的话啊。
早上打开房门那一刻头就要爆掉了。也不是第一次熬夜。是低血糖吧。但是我头好痛
                                   结束了多好。早该死光早该停止了。

我没把这当成豆花文来看。确实那确实不算是豆花文。在我心里。
我当成是一部很普通的小说。我知道很虐但是越是虐就越感兴趣。我一直喜欢自虐。
本对爱情多少会有憧憬。爱得太少好苦。爱过头也好苦。结论就是别爱了吧。

本有很多感受却死在脑里了。
如果。你们在得到幸福的时候一起殉情。那就没有下面的故事了吧
那么。是什么让本相爱的人渐渐脱离幸福。人性的不满足和自私不完全
也是。谁愿意在幸福时候选择死去。否则那么多幸福变成泡沫都是因为想要得到更多。
人类。丑陋到难以启齿。赤裸裸的来也决定了赤裸裸的离去。什么爱什么痛苦死了就都结束了。

死很容易。并且痛快着。
而活着才是最痛苦的存在。
死却是另一个开始。
很害怕翻页。我还没缓过来的时候
又被悲伤淹没了。太急了我气都没喘够。
结束又是一个序言。

不知道会自言自语到什么时候。
如果我坚持我就会睡着。我不想被人发现我的异样。
我头晕。耳机播放的音乐却很吵。小小的震动让我觉得整个头在动。
眼睛不同。但是大脑好疲惫。果然还是累了。
有时候觉得自己太幼稚。
在面对不愿意面对的事情的时候。还是任性选择不承认。
即使血脉里潜意识已经承认了。不要挑明。会爆血管的。
昨晚竟然让我看见初一军训的照片。
我我我突然有种掩脸嘶声裂肺。隐忍还是把我念头压下去了。
靠靠靠看见初一时候的自己。真不敢相信自己怎么敢走出门。
果然。少年不识事无所畏惧。
果然。还是不堪到不敢面对。
不承认么。


亲手塑造自己的人是我。
毁掉单纯善良的人是我。
捏造虚伪善变的人是我。
始作俑者是我。一步一步走向毁灭的人也是自己。
被世俗压迫的我。一脚一脚踏进翻腾红尘也是自己。
现在才知道。太晚了。
如果能回头。我笑了。