离开吧里这么久了，或者说，不写贴这么久了，嗯，想我的赶快来报个道吧。

总有些什么是我无力抗拒的，那我也就只能接受。
从小，家人就说我倔，认定了的，就非他不可，只要我想做到的，就觉得可以做到。
其实直到现在，除了一件事，我没有没做到的。

终于承认有我做不到的事儿了，终于明白做错了不是认错就可以过去了。
为什么会这么难过，是看不到未来，还是因为没有经受过这种打击呢。
呵呵，我还是固执的说，everything will be ok。
我说，如果是别人，你会好起来吗。
亲爱的，如果你回答是，那么，那么我会笑，这也算一种光亮。

念了这么久，盼了这么久的暑假，竟然就要过去了，时间究竟是快还是慢呢。
就要开学了，同学说，我们的目标就是奖学金，就是打倒620。
人家都说大学生活很空虚，会让人更难过，舟，你要努力，你要让它充实，不就是学习吗，这对你从来不难的，你的未来不只有爱情，你要捡回你的梦想，傻孩子。
好像就在两三年前，我躺在妈妈身边，笃定的说，以后我肯定会赚好多好多钱，到时候给你买好吃的，买好多衣服，买化妆品，买大房子。
妈妈笑我，你哪儿挣的了这么多钱，别太骄傲啦，女孩子还是要嫁得好。
我很不屑，我说，你看着的，我肯定没问题，我的能力你还不知道啊。
从小到大，没让爸妈失望过，我沿着既定的轨迹平稳的向前走，走向我那个听起来并不宏大的梦想，那个梦却是我心里最亮的光。
高三，让他们失望了，第一次，第一次看到他们眼睛里的落寞，心疼我，不舍得说我，经常听到他们俩小声儿的互相埋怨，我只能坐在那儿发呆，不争气，控制不了自己。
没考上第一志愿，妈妈坐在沙发上，眼睛盯着一个地儿不动，不停的说着哄我的话，哄我爸，说了好一会儿，才小声说，唉，其实我这是说给自己听的吧。我掉眼泪，爸妈不知所措的劝我，骂那个学校没眼光，我笑，可是心里在哭，我不怕自己怎样，我怕你们难过，怕你们失望。


我一天到晚的跟愤青似的，我说我鄙视一切有钱人，我鄙视一切没事儿闲的买一堆房子的人。
说白了，还是嫉妒吧，在我看见妈妈不舍得买喜欢的化妆品衣服的时候，当我爸总是不舍得去外边吃饭的时候，当我和妈妈逛街，妈妈说这衣服穿我身上好看，我说，那不是咱们买得起的的时……是，我羡慕，我羡慕他们，我羡慕他们可以凭自己的爱好去选择要不要好好学习，要不要选择好就业的专业。
我的未来只有自己扛，我不甘心就这样平庸下去，我也放不下自尊去嫁个大款让别人养我，我就是有一堆可笑的骄傲自尊原则，然后当他们不见了，当我发现自己高估了自己的能力的时候，我心里就会失衡。
我18岁，爸爸65岁，妈妈60岁，我还有多少时间来实现我的梦想，

现在，我在找自己，我丢了自己。
曾经的我，平和，善良，耐心，喜欢安静，善解人意。
究竟是什么冲昏了我的头脑，让我的世界，只存在唯一的一件事。
直到现在，我才死心，我才明白，原来，有的事儿，真的过不去。
那么，与其为了我尽力了却没有回报的事一直难过下去，为什么不顺其自然呢，做回自己吧，舟，回到那个一天到晚说自己无敌的家伙，回到那个天天在家里宅着就快乐的不行的自己吧，回到那个，会笑的不会哭的你吧。
我选择了一个大学最累的系，别人说我有病，我却很高兴，这是不是代表，我离梦想近了一点。

今天差点在电话里跟送餐的那个人急了，我现在跟炸弹似的，点火就着，我都烦了。
然后吃，吃了几口就吐了，垃圾胃，过几天说什么也得去做胃镜了，再不去快死掉了..
每回哭完都觉得自己跟XX似的。
舟，你做的够了，该做的不该做的你都做了，剩下的，就是等吧。


怕冷漠，怕敷衍，怕没信心……怕这么多就等于什么都不怕了吧。
纳闷自己什么时候修炼到这么厚脸皮了，了不起的舟。

不知道自己会不会成为下一个璐璐。
外界的阻碍怎样都是可以过去的吧，可是，心里的呢。

我想和他天天出去玩，我想和他穿着情侣装走遍大街小巷，我想和他压马路也不觉得闷。
曾经可以拥有。
那次看了discoveray的一个节目，然后，我真的相信轮回了，我真的相信了来世今生，那么，今生的遗憾，是不是可以下一辈子补回来呢，只要我仍然坚信。
看着同学的一对儿小情侣，异国，在一起三年，天天吵，对着骂，找第三者互相气，可到最后谁也放不开谁，更加珍惜彼此。

这次，算我最后跟自己赌一把，赌一把未来，你愿意陪我赌么。
就像《两小无猜》里的他们一样。
就当都最后努力一次，用全力努力，赢了就赢了，输了也认了，只不过啊，我要是输了，你可别让我看到你幸福哦，自己偷偷躲着幸福去，我怕我看了杀了你们去...
这究竟是怎样的一种爱呢。

回复：12楼
璐璐，看到你的回复我又开始哭。
我们同样纠结，没有外在阻力，可心里的障碍更强大。
我也是这么想的，再努力一次，不让自己后悔，如果失败，给他一条生路，给爱一条生路。
我对未来有信心。

总觉得自己像被抽空了一样。
刚才有人按门铃，我听有人在叫我的名字，不知道怎么想的，我觉得那是你，跑过去，才发现是送大学银行卡的，好失望。