偶讲的以下绝对真实,我一哥们爷爷去年逝世了，我去参加葬礼哦，一群人围在那里不知道干什么,只见一个人被打趴下了，我问哥们怎么回事,问完二话没说我又上去揍了那趴在地上的人,想知道为什么吗?TMD那人是哥们家请的乐队主唱,他第一首歌就是好日子

今天，我在开车时，测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速，于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。觉得好玩，我就以龟速又通过了它……后来我因为没系安全带收到了4张罚单

前两天去银行ATM取钱，跨行异地卡，要不就去柜台了，每笔最多两千五，取到第四笔的时候提款机里面说了一句“还取吗”。我想都没想就说“还取”又取了一笔，提款机里又冒出来一句“还取吗”，我**承认当时绝对是吓了一大跳。氧化钙他大爷的。这是哪里出来的人声啊?赶紧攥紧钱后退两步上下打量提款机。妈的后面一小门开了钻出一娘们。告诉我打印单坏了刚进去修我就插进去了。。。。。。。。


学校有个学长，体育超好，特别是跨栏，没人能超过他，长得也很Man。女生们私底下都喊他“刘翔”。有次学校组织献血，我一直坐在献血车上拍照。没一会儿，那个学长就上了车，很淡定地坐下撩起袖子，后面的女生看得如痴如醉。这时候插针的医生拿着针就过去了，抓着他刚准备戳，没想到那个学长一低头看针那么粗，一把把医生推开了，哭丧着脸，抓着旁边人死命地喊：“我不献了!妈呀!我不献了!”全场女生黑线…

今天突然想起有个理论说是常常看另一个人就会逐渐跟这个人长得像。于是跟男朋友开玩笑说：“寒假的时候感觉好像变漂亮了，因为一个假期没见你，一开学老看你就觉得自己变丑了～哈哈哈哈哈哈哈～”结果他就说了一句：“是啊，有对比才能看出自身的美丑。”

凌晨四点，寂静的小区里突然有一小朋友探出某高层窗户用撕心裂肺甚是绝望的哭腔持续高呼“再见啦!各位!再见啦!北京!”很多人都被惊醒。当我异常惊讶是怎样的生活压力能让一个年幼的孩子打算轻生并准备报警的时候，那孩子突然喊道： “明天爸妈就带我去香港玩儿啦!”我真是踹死他的心都有。

从小就有一个嗜好，就是喜欢在自己脸上化夸张的妆，然后自娱自乐，记得小时候，用妈妈的青色、绿色眼影、红色的口红涂在自己的眼眶、嘴角，听到爸妈的开门声就躺在地下装被人打得半死样，着实吓他俩一大跳。话说现在已经嫁为人妻，但是该嗜好仍然保留，就在前天，老公晚上和朋友们出去吃饭，我自己在家有突发奇想，画了一个村姑妆的加强版，大白脸、绿眼影、鲜红的腮红、鲜红的嘴唇，用大红绸子扎了两个大辫子，穿个只在家里露脸的红色吊带、热裤，最后点睛了一下，用紫菜贴在了一个门牙上，以便营造缺颗牙的效果，一切妥当，静候老公回来，等呀、等呀，传来了老公开门的声音，开门的一刹那，我从卧室冲了出来，扭着那种腰弯的很低的秧歌，头摆得像个拨浪鼓，边跳边唱：大姑娘美呀美呀，大姑娘浪~~~浪呀浪呀，扭了几下，觉得服装的效果已经展示的差不多了，下面该重点了，猛一抬头，咧嘴乐，还露出了贴着紫菜的门牙，气氛凝固了……老公身后站着几个他目瞪口呆的朋友……我啊了一声后，冲回了卧室。鼓足了很大勇气才出去给打牌的他们端茶倒水，给一哥们倒水时，他乐呵呵的说：“嫂子，真别说，你抬头那一霎那，我还真吓得退了一小步”我扭身回屋，再没出来……

昨晚饭后散步，听闻旁边一对男女说话。
  
     女：我喜欢你很久了……
  
     天生八卦的我赶紧竖起耳朵听表白直播，只听男的说：
  
     我都跟你结婚2年了。


大学 学医 解剖课是一定的 刚开始都不是亲自动手 要跟老师学习 有一次学肌肉 两具S体 一具面朝上 一具面朝下 方便看两面的肌肉 省的还得翻面 有个男生特无聊 臣同学吧老师围在一边 就把另一S体上的肌肉 偷偷揪一小块一小块的下来玩天女散花 砸同学 大家都特恶心 还不能说 谁说了他就砸谁 我躲一角落 看那SB玩的灰常HIGH啊 不时哈哈大笑 之间他又一天女散花 不想一坨砸门框上的肉肉弹了回来 HLL落进他大张的嘴里 笑声戛然停止 只见此男哀怨的走出教室 一节课再没出现 中午吃饭时据说在餐厅对着红烧牛皱眉干呕····多行不义必自毙啊 终于见识了= =


老爸单位有日本的交流学者，来中国两年，就要回国了。
  
     单位领导连同日本大使馆的一个官员一起给他办送行酒席。
  
     席间，日本学者说他在中国学了二胡，要为大家演奏一曲。
  
     第一曲，义勇军进行曲，拉的不错，大家狂鼓掌。
  
     小日本来劲了，又要来一曲。
  
     第二曲，大刀向鬼子们的头上砍去。。。
  
     拉的还挺美，看来是只学了曲子没学歌词。。。
  
     在座中国人狂叫好，再看大使馆的人脸都绿了。。。


黄昏和室友在小区活动中心打羽毛球，有几个五六七岁的小男孩总在中间故意大声喊叫混来混去的，害我们打不好。于是在他们发起又一波混淆战时，我停下动作，双手叉腰面带微笑地盯住闹得最欢的一个，打算用眼神感化他。这时，雷人的来了：小男孩面带娇羞不知所措地冲着他的同伙大声喊：那个女生看我!!他的同伙开始起哄：哪个女生呀哪个女生呀?


出国时间不长的时候听力还不太好，有天电力公司打来个电话，问了例行的姓名啊学校啊国籍啊之类的电话之后，又突然来了一句：“你了解温室气体排放方面的政策吗?”
  
     我说不大清楚，他就开始在电话里blabla的详细介绍起来的，说的飞快，我当时听的就有点儿懵。。。。。。对方大概听我半天没说话，善解人意的说“没关系，我们免费提供中文翻译服务，请稍等”
  
     片刻就有同步的一位中国mm的甜美声音也被接进来。(就是3个电话可以同时在一个线路讲话)
  
     老外又开始blabla的讲开了。。。。讲了大概1分钟
  
     他终于讲完了，我屏气凝神准备专心听翻译，
  
     只听电话那头的中国mm只说了一句话：“您刚才听到的都是废话，请直接回答yes!”
  
     。。。。彻底被雷倒。。。。。
  
     于是我迅速的答了yes，
  
     老外被彻底惊住，几秒钟没说话，估计是惊叹于我中华语言的浓缩概括能力。。。。瀑布汗。。。


期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一期，学校严格规定不能划重点。。。这不是要急死人嘛。。于是。。。在最后一次课上，某老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来。。。我们划一下非重点。。。”


我们单位在市郊，只有一路公交车能到，所以在早上七点多的时候坐车总能遇到好多同事。一天早上上班，我们几个经常一起玩的在公交车上说笑着，而其他几个同事都一直没说话，这时万恶的小偷出现了，因为其他几个同事一直没说话，所以小偷以为他们之间都不认识。
  
     小偷把手伸向了同事A(女)的包，刚刚把手伸进去，上车最晚的同事B(也一直没说话)马上大喝一声：“干什么呢，偷东西啊。”
  
     小偷一看败露了，气急败坏，冲着B就骂：“MLGBD，管的真多，CNM，下车，打死你，司机停车!停车!”
  
     司机不敢管就停车了，小偷先下了车，一共三个人，下车接着骂：“MLGB，下来，爬下来!”，B跟着就下车了，小偷们肯定以为B是单枪匹马，但是他们错了，我们下来了8个，这一仗干的真是酣畅淋漓啊!!!
  
     当我们八个打车走的时候，那三个混蛋还头破血流地躺在地上起不来呢~~~