这个大家族里
因为是唯一的单亲家庭
妹妹是所有人的宝
所有人都围着她转
   即使她在遥远的北京
她是我唯一的妹妹
也是我最爱的妹妹
   然而于她 我既疼爱又嫉妒 还有一丝恐慌
当年的她喜欢跟在我的身后跑 无论做什么都要听我的意见
而现在 我亲亲爱爱的妹妹似乎不再像从前那样黏我了


唉…我看到你妹妹，感觉比我们还大。。。

    大姨看不惯我 虽然她没有这么说过 但我看得出来
    二姨也不安逸我
    自己的妈妈总是很冷淡
    我兴高采烈做的东西她从来都不敢兴趣总是挥手让我离开
    小姨虽然经常让我带着点妹妹 引导引导她 但我知道她还是不是很喜欢我
    满姨对我还是挺好 但有的时候的眼神让我觉得很难受
    我的姑姑恐怕是最不满意我的
    爸妈说姑姑最喜欢我 可是我真的感觉不到太多的那种喜欢
    我坐在地板上时姑姑会很严厉的骂我 说地上脏
    可是没办法 我是从小地方来的人 没见识

    讨厌我的人很多
     但我尽量不会去在乎
    可当许磊愿意跟我讲话的时候
     我还是高兴了很久
    毕竟他以前是那么的讨厌我
     但后来随即一想 或许他是看在我是小白的好朋友的份上才愿意跟我说话的
    你看我是多么可耻的多疑
    当ZL问我他喜欢我我知道后的感想时
    我说谢谢
     他可能以为我是拒绝了他
     但我是真的谢谢
    要一个人喜欢我这样的人多么不容易

    我的本性真的不爱讲话
    对人很冷淡
    家人无法带给我安全感
    但你们却能
    我害怕乘电梯
    真的害怕
     每次在电梯到之前 我都会站得离电梯远远的
    很怕里面会突然跳出个人来

    我知道自己的身体不是很好
    心脏有小小的毛病
    最近肠胃病加剧
    四肢到了阴天会疼得要死 这么多年了 我跟爸爸提了很多次 他总说找时间带我去看医生 这一拖 就是三四年
     在阴天里我只能自己一个人承受疼痛
    有严重的低血压 无论是坐是站 还是躺着 也不管是多久时间 只要站起来 两眼一抹黑 头昏脑胀 走路也走不稳 过很久才恢复视力
    可这些他们都没在意过
    这是我第一次这么清晰的剖白自己
     或许他们看了我写的这个
    会指着我的鼻子 说我没良心吧

春春菲，在自己心里阴暗的时候，要让自己变成太阳，温暖自己。不喜欢你变得伤感

    今天在老实验那边吃饭
    回来透过废墟看到我的家
    第一感觉就是 家好远啊
    我们一家三口微妙的关系
    不想再亲近他们的我
    这个家 在我眼里不算是一个完整的家了
    我真的很想说 在健全家庭里长大的孩子不一定健康
    至少我就是
    我知道自己心里有缺陷
    总是神经质的我
    

看到匡癫癫那句话
本来不掉眼泪的我被你逼出了眼泪

    我是个很有野心的人
    我似乎已经看见未来的我是怎样的人
    但绝对不是爸妈期冀的人
    无数次幻想自己的未来
     我的未来计划中似乎没有爸妈
    我总是跟你们说好像快点念大学
    因为念了大学我可以去工作
    就可以   远离这个地方
    我的内心只能真的很阴暗

   知道为什么我喜欢带木字旁的字吗
   因为它可以带给我安全感
   在我心里 树是根基很深的植物
   似乎无论吹风下雨它都不会倒下
    我喜欢写小说
   不仅仅是喜欢
   因为每当我写小说的时候就觉得自己不是这个世界的人
   不是这个世界的人真好
    我可以逃避我的一切
   这样神经质 自私 虚假 野心大 贪婪 懒惰 不受欢迎的我
   由你们来决定是否还要我
   就像拉拉空间的名字
   我需要一个拥抱给我

唉……
【谁是谁的救世主呢？】

我是你们的救世主

你去shi!