最近看了史铁生的文章，决定要写真实的事实，真实的自己，将现实和自己的内心坦诚的赤裸裸的暴露出来。不能写在朋友圈，必须要在没人认识的地方。所以就在知乎了。
不是写给别人的，因此可能没有趣味，可能不被喜欢，但我的目的是真实和坦诚。
选择这一段历史作为我的第一篇文章，因为这段历史因为癫痫发病，我一直在逃避。从14岁到24岁，10年了，是时候正视他了。
我癫痫发作是在初二，大概14岁吧。
从小因为家庭+教育原因，性格急躁，特别容易冲动，根本不懂得控制和合理的疏导自己情绪的一个人。(PS: 记得小学日记写的是“没人和我玩，很孤独，不能失败，不能松懈”等字眼，原来小学就有这么多压力了。 后来小学3年级开始成绩变好，有了一些“朋友”，现在回忆，大部分都是因为我学习第一第二，所以才和我玩。（因为我长得很一般，完全和帅没关系那种）（小学生就是这么的单纯） 由于成绩名列前茅，因此有一股高傲与自大。（可能是因为以前被疏远导致的自卑，导致有实力就自大）在同学们中间也是很有威信,属于那种冲动暴躁，不会沟通，和别人发生矛盾就要打架，经常打的那种。
（并且从小就偏激，打起来就不顾一切，小时候拿乒乓球拍，羽毛球拍扔别人，甚至想去厨房拿菜刀砍对方，那可能是我第一次想这样极端的方式吧。 记忆最深刻的是六年级，又一次发生矛盾，和班级第三的同学，平时是表面的好朋友，（我至今不能确定是不是朋友，因为有很多矛盾与争执，却很少有互相理解）我心底里羡慕，嫉妒，又酸，因为他和我完全不一样，能说会道，深得老师喜欢，长得又令我觉得油嘴滑舌。家庭各方面条件都远好于我。有一次，他拿了点心，我问这是什么啊，他说你肯定买不起这，没吃过吧。 那个音容笑貌我至今难以忘怀，因为他完完全全的刺痛了一个小孩的自尊心，引起了我一直都有的自卑。
还有一次，发生冲突，我直接把他单手按在了墙角，用手卡住了他的脖子，问你认不认输，他却还是一直说，不认输。（我一直好奇为什么卡住脖子还能正常说话）。我承认那次我是拼尽全力的（每次打架都是）。但他居然不屈服，我第一次觉得失败了，用武力不能使对方屈服是第一次，那个场景我记忆犹新。可能是因为他看着非常瘦弱，从来没打过架，一看就是文弱书生。 却爆发出了令我惊讶，进而令我动容的坚决的力量和反抗。
上了初中，还是稳定班级前三。和同学关系不错，很有威望。（和成绩关系很大）（另一方面是敢说敢做 ，完全不惧怕老师，同学们觉得我人也不错）因此内心还是比较狂妄自大，各方面都觉得自己牛逼。
可是，问题慢慢的显露了。在初二，开始了老师家长们眼中的叛逆期，进行了一系列骚操作。（我至今不觉得我有错，因为我不会别的方式，只会想什么说什么。我侵犯了老师利益，但当时怎么会明白呢？）因为我成绩优秀，班级影响力很大（可以说是男生中的老大这种），老师不敢随便批评，但因为缺乏正确的引导，
老师一开始是打压，后来我发病后就是放任自流。其实我缺的是什么？缺的是真正的心灵的坦诚的交流啊，是老师的认可啊，是老师给我的循循善诱啊！但，那么多老师，有人给我讲吗？有，但都是从一个成年人的角度，说那些大道理。要知道，成年人和初中生的世界，就像英雄联盟S1和S10，一个是雏形，一个是完全体，我完全不能认同和理解他们的想法啊。（直到20岁左右才理解，但完全不能认同他们的做法）
最后由于缺乏正确的引导，我变得有些成为“老师的反抗者，对立面”的角色，老师终于是无法忍受了。
1.上课经常“顶撞老师”：记得是班主任课吧，老师问事情， 我有反对意见，就直接站起来说了，老师非常不高兴，觉得我顶撞他，影响课堂。
2.谈恋爱，被发现，叫家长。
3.和老师都相处不好，经常被叫家长。成绩好，当了职务，但管不住人，一个学期就会被换一个职务。我记得除了英语课代表，其他的课代表我几乎都干过，都是一学期就被撤职了。
初二打篮球，被球砸，然后洗凉水，被激了。（大夏天）。下一节课上课，上到最后开始头痛，强忍着等下课，实在忍不住，举手告诉老师，老师说“马上就下课了，不能再....”话说一半，我直接倒地。据说口吐白沫，浑身抽搐。很是吓人。 同学们急忙叫出租车送到医院。（那时候180斤，5个男生帮忙，真的辛苦他们）
我倒地就没有意识了，直到有一点意识，发现自己居然躺在医院，身上全是仪器，真的吓人和害怕。我依稀记得我奋力的挣扎反抗（这是身体自动的），医生和亲戚用力按住我的身子，准备打镇静剂。然后的印象就是住院输液。旁边医生问，发病症状。我清楚的记得，别人说“口吐白沫，失禁”
再接下来就是回家。第一次，父母觉得不可能是癫痫，并没有太注意。（家里没有遗传，并且没有亲眼看当时的症状）
过了一周， 在家床上发病了。这次真的是吓坏了我的母亲，看见儿子发病的吓人，直接对她造成了难以抹去的痛苦记忆心理阴影吧。
这次去医院才重视，四处求医，最终给我说，是青春期太激动了，以后不激动，按时吃药稳定就可以了（我后来高中才知道是癫痫，父母一直不敢告诉我。）
父母自此就把我小心翼翼的呵护，当瓷娃娃一样，什么东西都满足，不让我有不顺心，说话也小心翼翼的，就怕我生气发病。 可怜我妈，天天睡在我客厅，晚上不敢把门关严，总要留条缝，因为怕我发病不能及时知道，我妈后来说，她那几年，几乎没好好睡觉过，总是担惊受怕，未知的恐惧是最可怕的，医生不能保证治疗效果，这个病大部分人是要终身吃药，我由于很年轻，而且没有遗传，所以是特殊情况，有恢复的可能。
学校老师也这样，根本不敢再管我了，只要不过分，随便我。 同学们也是，有些人明显远离我，不敢再接近了。
虽然不知道我到底什么病，但我知道自此我被变得不同对待了，在我印象中，是被疏远了，被有些冷漠排挤了。
那时候的同桌是Z同学，后来才知道其他女生好像都对她印象不好。但我和Z同学关系很好，因为只有她不躲着我，会直来直往。那会因为和她的经常交流，喜欢上了她。（对于什么是喜欢我也不懂，反正喜欢肯定不只一种类型，我那会就是想和她说话，不说话就不舒服，可能是因为孤独寂寞被排挤的人，终于找到了一个人可以互相真正交流吧。）
我性生理发育早，但心理发育晚。六年级就看过家里小说的里面黄色片段，在亲戚家看过AV，初中就看黄色图片（那时候手机上网站刷新文字都很慢，我居然能找到黄色网站看黄小说，不得不说真的牛逼）。
当然，我非常的讨厌甚至恨父母和亲戚，他们让我看见了我不该看见的，导致过早的接触。
初三因为恋爱和 生病被冷漠 以及父母对自己完全没有成绩的要求，开始满足我玩游戏等等（主要原因）
成绩大幅度下滑。从班级前三到前20（中等），最终却意外考的不错，上了个不错的高中。
初中的生病，可以说是我人生的一次转折点。高中才知道是什么病，如今才敢去回忆当时的情况，可见那段时光，尤其是初三，对我而言，的确是痛苦的。（同桌说我上课瞌睡，用圆规砸自己）（因为吃药，也会嗜睡，容易瞌睡）
1.20 问了一些当时的朋友 对当时情况记忆都很少了 （当然了 ，自己对自己的事情都记忆不深刻了） 大部分都只记得当场我和B同学谈恋爱的故事 哈哈 果然是一群八卦。
我问 我被球砸了有什么变化，他们大部分都不知道，觉得只不过不敢惹我生气，离我不敢太近，并没有什么别的。 说我成绩下滑很严重，因为谈恋爱。
同学们并没有觉得那个生病对我造成多大问题，他们只是觉得是普通生病罢了（可能后来大家才知道是癫痫吧，一开始都不知道的）
所以这个病，其实并没有给我造成太多问题，并没有同学对我产生看法，或者歧视。造成变化的原因是家长老师。
其实我知道，那会成绩下滑根本不是谈恋爱，而是和老师的矛盾。几乎一个月就被叫一次家长。每次我妈都告诉我，求你别在学校惹事了，（其实按初中生的想法，我只不过是和老师交流讨论，比如布置个任务，我不明白学这些有什么用，就问老师），你不想上学我们回家，转学也行。 但我执意坚持，现在回忆，我觉得应该是不服输吧（上课瞌睡，会拿东西伤害自己，看了火影忍者有一集，上忍考试，佐助看见大蛇丸，被吓得动不了，然后直接拿苦无戳大腿，用痛觉来激发自己，那个场景我就记忆到现在，可能是和佐助学的，哈哈）
从小就是执拗，固执，坚持自己，有一定想法的人。虽然现在看看很多时候其实是自己懂的太少，但这不就是少年么。
说说那段时间（初三）的精神状态：感觉朋友渐渐的开始排挤我，（现在想，应该是被别人特殊对待，家长完全听我的，所以自己以为世界是我为中心，所以在和朋友上也这样，觉得别人应该处处让着我，我本来就有点自大和个人中心，初三成绩一落千丈，自然就很少人再和我交流了。你会不会想说，这时候才看出谁是真正的朋友？我觉得并不是这样，初一初二那段时光，我觉得其他人也是真心的，并不是他们变了，而是我变了，现在不怨恨他们了）
这种个人中心，天底下唯我独尊，世界就是为我而创造，我就是这个世界的唯一，其他人都是NPC的想法，一直到了大学，研究生，随着知识的深入，随着对自我的认识不断加深，才逐渐发现，并且开始改正。可以说影响非常大，我稍不注意就会有这种轻视别人，看不起别人的想法。以前是没有察觉，最近几年才开始慢慢的察觉到。
初中还有什么值说的吗？还同学一起去黑网吧，周五下课，为了抢占位置，要不然跑过去（一般都来不及）要不然做蹦蹦（就是电动三轮车），和别人一起去。甚至有的人和别人一起出租车过去。
说实话网吧的时光很欢乐，那时候就是因为上网，缓解了我大部分压力。虽然后来高中逐渐用上网游戏逃避学习，但这是后话。 因为在初三，我除了上网，几乎没有方法来缓解，我非常感激那段时间网吧的生活。可以说是网吧和朋友的消遣，让我有了最后一处发泄的空间。
初三还剩下的朋友，其实是最令我最感动的。可以说，这时候的朋友并不是看重我的成绩，而是真正看重我这个人。
有一个现象，那就是成绩好的很多关系还不错的朋友，都疏远了；我反而去和那些成绩垫底的同学，开始关系变得好，逐渐交流了。 我发现一个现象，从小到大， 我都偏向和比自己差的交流， 做朋友。对比自己强的人，我好像本能的就有害怕，恐惧，并且无时无刻不在对比，对比就会令自己自卑。
现在想想，我从小就不懂得怎么处理人际关系的矛盾，遇见困难不会沟通解决。平时玩着都关系很好，但发生矛盾，我却从来没有退让，也从来没有想过是我的问题。这主要是家庭溺爱，以及家里人的处事方式所导致。 我母亲就是暴躁，遇见事情不会沟通，经常也发生冲突。我父亲呢，典型的“中国家庭的，隐形的父亲”，大部分事情都是我妈出面，（我爸一直想管我，但被我妈占着），虽然我父亲在人际关系上也不行，但至少不会一言不合就发怒，就武力解决。 这个问题我觉得一直是我的痛点，后来大学研究生和朋友相处，非常害怕发生矛盾，因为我知道我不会解决矛盾，而且我容易冲动，很害怕伤害他们，所以慢慢地 就开始封闭自己的内心，觉得既然深入敞开心扉的交流最终会让大家受伤，那还不如君子之交淡如水。但我真的是好寂寞，好孤独，心灵不能被别人接纳，就好像一个人在荒漠中行走，一个人在雪地里行走，又干，又冷，又渴又饿。
不是写给别人的，因此可能没有趣味，可能不被喜欢，但我的目的是真实和坦诚。
选择这一段历史作为我的第一篇文章，因为这段历史因为癫痫发病，我一直在逃避。从14岁到24岁，10年了，是时候正视他了。
我癫痫发作是在初二，大概14岁吧。
从小因为家庭+教育原因，性格急躁，特别容易冲动，根本不懂得控制和合理的疏导自己情绪的一个人。(PS: 记得小学日记写的是“没人和我玩，很孤独，不能失败，不能松懈”等字眼，原来小学就有这么多压力了。 后来小学3年级开始成绩变好，有了一些“朋友”，现在回忆，大部分都是因为我学习第一第二，所以才和我玩。（因为我长得很一般，完全和帅没关系那种）（小学生就是这么的单纯） 由于成绩名列前茅，因此有一股高傲与自大。（可能是因为以前被疏远导致的自卑，导致有实力就自大）在同学们中间也是很有威信,属于那种冲动暴躁，不会沟通，和别人发生矛盾就要打架，经常打的那种。
（并且从小就偏激，打起来就不顾一切，小时候拿乒乓球拍，羽毛球拍扔别人，甚至想去厨房拿菜刀砍对方，那可能是我第一次想这样极端的方式吧。 记忆最深刻的是六年级，又一次发生矛盾，和班级第三的同学，平时是表面的好朋友，（我至今不能确定是不是朋友，因为有很多矛盾与争执，却很少有互相理解）我心底里羡慕，嫉妒，又酸，因为他和我完全不一样，能说会道，深得老师喜欢，长得又令我觉得油嘴滑舌。家庭各方面条件都远好于我。有一次，他拿了点心，我问这是什么啊，他说你肯定买不起这，没吃过吧。 那个音容笑貌我至今难以忘怀，因为他完完全全的刺痛了一个小孩的自尊心，引起了我一直都有的自卑。
还有一次，发生冲突，我直接把他单手按在了墙角，用手卡住了他的脖子，问你认不认输，他却还是一直说，不认输。（我一直好奇为什么卡住脖子还能正常说话）。我承认那次我是拼尽全力的（每次打架都是）。但他居然不屈服，我第一次觉得失败了，用武力不能使对方屈服是第一次，那个场景我记忆犹新。可能是因为他看着非常瘦弱，从来没打过架，一看就是文弱书生。 却爆发出了令我惊讶，进而令我动容的坚决的力量和反抗。
上了初中，还是稳定班级前三。和同学关系不错，很有威望。（和成绩关系很大）（另一方面是敢说敢做 ，完全不惧怕老师，同学们觉得我人也不错）因此内心还是比较狂妄自大，各方面都觉得自己牛逼。
可是，问题慢慢的显露了。在初二，开始了老师家长们眼中的叛逆期，进行了一系列骚操作。（我至今不觉得我有错，因为我不会别的方式，只会想什么说什么。我侵犯了老师利益，但当时怎么会明白呢？）因为我成绩优秀，班级影响力很大（可以说是男生中的老大这种），老师不敢随便批评，但因为缺乏正确的引导，
老师一开始是打压，后来我发病后就是放任自流。其实我缺的是什么？缺的是真正的心灵的坦诚的交流啊，是老师的认可啊，是老师给我的循循善诱啊！但，那么多老师，有人给我讲吗？有，但都是从一个成年人的角度，说那些大道理。要知道，成年人和初中生的世界，就像英雄联盟S1和S10，一个是雏形，一个是完全体，我完全不能认同和理解他们的想法啊。（直到20岁左右才理解，但完全不能认同他们的做法）
最后由于缺乏正确的引导，我变得有些成为“老师的反抗者，对立面”的角色，老师终于是无法忍受了。
1.上课经常“顶撞老师”：记得是班主任课吧，老师问事情， 我有反对意见，就直接站起来说了，老师非常不高兴，觉得我顶撞他，影响课堂。
2.谈恋爱，被发现，叫家长。
3.和老师都相处不好，经常被叫家长。成绩好，当了职务，但管不住人，一个学期就会被换一个职务。我记得除了英语课代表，其他的课代表我几乎都干过，都是一学期就被撤职了。
初二打篮球，被球砸，然后洗凉水，被激了。（大夏天）。下一节课上课，上到最后开始头痛，强忍着等下课，实在忍不住，举手告诉老师，老师说“马上就下课了，不能再....”话说一半，我直接倒地。据说口吐白沫，浑身抽搐。很是吓人。 同学们急忙叫出租车送到医院。（那时候180斤，5个男生帮忙，真的辛苦他们）
我倒地就没有意识了，直到有一点意识，发现自己居然躺在医院，身上全是仪器，真的吓人和害怕。我依稀记得我奋力的挣扎反抗（这是身体自动的），医生和亲戚用力按住我的身子，准备打镇静剂。然后的印象就是住院输液。旁边医生问，发病症状。我清楚的记得，别人说“口吐白沫，失禁”
再接下来就是回家。第一次，父母觉得不可能是癫痫，并没有太注意。（家里没有遗传，并且没有亲眼看当时的症状）
过了一周， 在家床上发病了。这次真的是吓坏了我的母亲，看见儿子发病的吓人，直接对她造成了难以抹去的痛苦记忆心理阴影吧。
这次去医院才重视，四处求医，最终给我说，是青春期太激动了，以后不激动，按时吃药稳定就可以了（我后来高中才知道是癫痫，父母一直不敢告诉我。）
父母自此就把我小心翼翼的呵护，当瓷娃娃一样，什么东西都满足，不让我有不顺心，说话也小心翼翼的，就怕我生气发病。 可怜我妈，天天睡在我客厅，晚上不敢把门关严，总要留条缝，因为怕我发病不能及时知道，我妈后来说，她那几年，几乎没好好睡觉过，总是担惊受怕，未知的恐惧是最可怕的，医生不能保证治疗效果，这个病大部分人是要终身吃药，我由于很年轻，而且没有遗传，所以是特殊情况，有恢复的可能。
学校老师也这样，根本不敢再管我了，只要不过分，随便我。 同学们也是，有些人明显远离我，不敢再接近了。
虽然不知道我到底什么病，但我知道自此我被变得不同对待了，在我印象中，是被疏远了，被有些冷漠排挤了。
那时候的同桌是Z同学，后来才知道其他女生好像都对她印象不好。但我和Z同学关系很好，因为只有她不躲着我，会直来直往。那会因为和她的经常交流，喜欢上了她。（对于什么是喜欢我也不懂，反正喜欢肯定不只一种类型，我那会就是想和她说话，不说话就不舒服，可能是因为孤独寂寞被排挤的人，终于找到了一个人可以互相真正交流吧。）
我性生理发育早，但心理发育晚。六年级就看过家里小说的里面黄色片段，在亲戚家看过AV，初中就看黄色图片（那时候手机上网站刷新文字都很慢，我居然能找到黄色网站看黄小说，不得不说真的牛逼）。
当然，我非常的讨厌甚至恨父母和亲戚，他们让我看见了我不该看见的，导致过早的接触。
初三因为恋爱和 生病被冷漠 以及父母对自己完全没有成绩的要求，开始满足我玩游戏等等（主要原因）
成绩大幅度下滑。从班级前三到前20（中等），最终却意外考的不错，上了个不错的高中。
初中的生病，可以说是我人生的一次转折点。高中才知道是什么病，如今才敢去回忆当时的情况，可见那段时光，尤其是初三，对我而言，的确是痛苦的。（同桌说我上课瞌睡，用圆规砸自己）（因为吃药，也会嗜睡，容易瞌睡）
1.20 问了一些当时的朋友 对当时情况记忆都很少了 （当然了 ，自己对自己的事情都记忆不深刻了） 大部分都只记得当场我和B同学谈恋爱的故事 哈哈 果然是一群八卦。
我问 我被球砸了有什么变化，他们大部分都不知道，觉得只不过不敢惹我生气，离我不敢太近，并没有什么别的。 说我成绩下滑很严重，因为谈恋爱。
同学们并没有觉得那个生病对我造成多大问题，他们只是觉得是普通生病罢了（可能后来大家才知道是癫痫吧，一开始都不知道的）
所以这个病，其实并没有给我造成太多问题，并没有同学对我产生看法，或者歧视。造成变化的原因是家长老师。
其实我知道，那会成绩下滑根本不是谈恋爱，而是和老师的矛盾。几乎一个月就被叫一次家长。每次我妈都告诉我，求你别在学校惹事了，（其实按初中生的想法，我只不过是和老师交流讨论，比如布置个任务，我不明白学这些有什么用，就问老师），你不想上学我们回家，转学也行。 但我执意坚持，现在回忆，我觉得应该是不服输吧（上课瞌睡，会拿东西伤害自己，看了火影忍者有一集，上忍考试，佐助看见大蛇丸，被吓得动不了，然后直接拿苦无戳大腿，用痛觉来激发自己，那个场景我就记忆到现在，可能是和佐助学的，哈哈）
从小就是执拗，固执，坚持自己，有一定想法的人。虽然现在看看很多时候其实是自己懂的太少，但这不就是少年么。
说说那段时间（初三）的精神状态：感觉朋友渐渐的开始排挤我，（现在想，应该是被别人特殊对待，家长完全听我的，所以自己以为世界是我为中心，所以在和朋友上也这样，觉得别人应该处处让着我，我本来就有点自大和个人中心，初三成绩一落千丈，自然就很少人再和我交流了。你会不会想说，这时候才看出谁是真正的朋友？我觉得并不是这样，初一初二那段时光，我觉得其他人也是真心的，并不是他们变了，而是我变了，现在不怨恨他们了）
这种个人中心，天底下唯我独尊，世界就是为我而创造，我就是这个世界的唯一，其他人都是NPC的想法，一直到了大学，研究生，随着知识的深入，随着对自我的认识不断加深，才逐渐发现，并且开始改正。可以说影响非常大，我稍不注意就会有这种轻视别人，看不起别人的想法。以前是没有察觉，最近几年才开始慢慢的察觉到。
初中还有什么值说的吗？还同学一起去黑网吧，周五下课，为了抢占位置，要不然跑过去（一般都来不及）要不然做蹦蹦（就是电动三轮车），和别人一起去。甚至有的人和别人一起出租车过去。
说实话网吧的时光很欢乐，那时候就是因为上网，缓解了我大部分压力。虽然后来高中逐渐用上网游戏逃避学习，但这是后话。 因为在初三，我除了上网，几乎没有方法来缓解，我非常感激那段时间网吧的生活。可以说是网吧和朋友的消遣，让我有了最后一处发泄的空间。
初三还剩下的朋友，其实是最令我最感动的。可以说，这时候的朋友并不是看重我的成绩，而是真正看重我这个人。
有一个现象，那就是成绩好的很多关系还不错的朋友，都疏远了；我反而去和那些成绩垫底的同学，开始关系变得好，逐渐交流了。 我发现一个现象，从小到大， 我都偏向和比自己差的交流， 做朋友。对比自己强的人，我好像本能的就有害怕，恐惧，并且无时无刻不在对比，对比就会令自己自卑。
现在想想，我从小就不懂得怎么处理人际关系的矛盾，遇见困难不会沟通解决。平时玩着都关系很好，但发生矛盾，我却从来没有退让，也从来没有想过是我的问题。这主要是家庭溺爱，以及家里人的处事方式所导致。 我母亲就是暴躁，遇见事情不会沟通，经常也发生冲突。我父亲呢，典型的“中国家庭的，隐形的父亲”，大部分事情都是我妈出面，（我爸一直想管我，但被我妈占着），虽然我父亲在人际关系上也不行，但至少不会一言不合就发怒，就武力解决。 这个问题我觉得一直是我的痛点，后来大学研究生和朋友相处，非常害怕发生矛盾，因为我知道我不会解决矛盾，而且我容易冲动，很害怕伤害他们，所以慢慢地 就开始封闭自己的内心，觉得既然深入敞开心扉的交流最终会让大家受伤，那还不如君子之交淡如水。但我真的是好寂寞，好孤独，心灵不能被别人接纳，就好像一个人在荒漠中行走，一个人在雪地里行走，又干，又冷，又渴又饿。
