我也知道你只是芸芸众生中的一人，你也有悲喜离合也有爱恨情仇也有生老病死，一样平凡的生活，一样为生活劳累，为孩子操心。可在我心中你却是如此不同，我是那样的深爱着你，明知道你永不会知道我如此深的爱，也明白这份爱对你没有任何意义，可我却如此执着，执着的每个晚上辗转不眠想象你，想象你的一切。回首过去所走过日子暗淡无色，我这一生也毫无意义，只能说服自己说是命该如此一切都是命中中注定，前世行恶太多，于是今世偿还，今世多积些善德，来世能多看你几眼，如此我便知足了。只有天知道，我有多爱你。
时间久了我只是忘了，我的爱在你如此的卑微，我无法给你幸福。我一生爱你就够了。我爱你刘伟。我的爱对你毫无意义，对我却意义非凡。我永远爱你。从腹而起一直席卷心脏胸部直至到头的酸楚感，一夜夜不停的侵袭，辗转不眠，想你到天亮。只有如此的折磨自己，我才能知道自己还活着，活着的意义就是想念你

我不应该以今日的认知去评价昨日的所为

我清楚的记得我彻底爱上你的那一刻，你穿着一件淡黄色上衣，军绿色的裤子，你和另一个女孩走在我的前面，我一霎我决定爱你一辈子。那个时候你并不是那么漂亮，我却爱你爱的那么彻底，那时我决定爱你一生，现在22年过去了，我依然从未改变我的心，直到我死的那天想的念的依旧全是你，虽然这一辈子我都只是单相思。

别人的幸福都简简单单，唯独一世悲凉。若是她知道有个人那么的爱了她一生，她会怎么想啊。明知道放下我也会幸福，于是我决定永远也不放下，用想你惩罚自己，以爱之名让自己粉身碎骨。

我不得不找人求助了，我觉得自己活不下去了。我在高一的时候喜欢一个女孩，表白她没接受。高中毕业后也就失去了联系。这二十多年那彻骨铭心的孤独感从来没有什么能填补。有一种从腹部而起一直蔓延胸腔直至大脑的酸楚感整日整夜的侵袭。这种感情没随时间减弱，而是这两年愈发强烈。快把我撕碎。看了好多命理的书，也知是注定，这些感情一点意义没有，爱她她也不知，也不能带给她安慰，却非想让自己如此粉身碎骨。最近越觉得生活无意，却还有那么多亲情羁绊不忍一走了之。唉，我疯了，大姑。

我感觉自己快完了

爱的多么卑微，却只望你幸福。
我在沼泽地里渐渐沉沦，亦在停止挣扎时为你祈祷。

如果你知道有个人那么爱你，无论你现在什么模样，无论你生活如何，无论你过去如何讨厌着我，你现在会有那么点点的喜悦吗？

爱你是我生命的意义，是让我学会怎样去爱你，是前世欠你太多，不管未来还有多少困难，对你的爱永在我心。

能让我遇到你是我千生万世修来的福气，爱你从未后悔过。若有来生，再能遇见你时，再尝尽相思苦，亦心甘情愿

见你，我生活的所有一切将会寂灭，除了无尽的悲伤。不见你，也是无尽的思念与悲伤。但是不曾后悔爱你。

能爱上你是我在这个星球上能想象的最浪漫的事，我历经无数世轮回，就只为遇到你。虽然爱你是我自己的事，可那也是我灵魂的全部。

一连下了几天的雨，在潮湿的空气里，我忘却了悲伤：当在路边的积水看到自己的倒影时，在刚刚起床熬过了又一个孤独不眠夜时，在每次彷徨失去方向的时候，在每次错过的机会无助叹息时，在每一次受到委屈下定决心不再懦弱时，在一次一次经历苦难却依旧坚强的站起时，在每一次仰望夜空看满是星光闪烁时，在春风里与孩子嘻戏奔跑时，在每一次照镜子不忍直视衰老的脸庞时，在沉思这个孤独蓝色的星球是否只是唯一时，在感叹浩瀚无垠的宇宙地球何其渺小时，不必起伏心情，一切皆因缘而起，又终会缘尽而散。