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我科长和我说，他们这类人都是这样的，是我们无法去理解的。

我不太后悔在年轻的时候认识许多人，有意义的也好，无意义的也罢，令我变得更好或者更坏都无所谓，那是我的选择，我无法为我选择责怪他人。
我不太会像以前一样，为了一个以后不会有交集的人多余分些情绪或话语，这是最后一次去解释。我记乱七八糟的东西，快十年了，你也清楚，总归不是为了得到谁的回应。
说到底，让你有一种我很想让彼此知道情况的感受，我还挺抱歉的，重点儿地讲些实话是，我觉得可笑。
厌蠢症犯了，哦，此处的蠢也包括年轻时候的我。
我不怀念，如果非要提醒我去想起来的话，甚至是厌恶。

没事我不重要，我只是一片凋零的落叶，随着风飘落，我时常在想我的凋零是我自己的选择，还是风不挽留，就像茫茫大海里的一条孤单的鱼没有人会关心我，没有人会想念我。如果有一天我被人类发现，也许是我的生命走到了尽头，人类是贪婪的，是有欲望的，鱼在他们眼里是无尽的财富，海洋资源在他们眼里是赖以生存的摇钱树，有人捕鱼，有人抓蚌壳，蚌壳那么不容易，她用自己的血肉磨出了珍珠，一颗又一颗，说到珍珠，你愿不愿意转我十块钱买一杯珍珠奶茶给我这条小鱼，哎看来我是一条无人疼爱的小鱼，不过是一条无人关心无人疼爱无人喜欢无人给我买奶茶的可怜巴巴的小鱼

有时觉得自己还是不够成熟，居然试图用上面的一些篇幅去解释些什么。说到底想说的也就一句话，和我又有什么关系呢。
毕竟想删又因为怀念加的是您，在我写写感受记录东西时舞到我脸上的也是您，而我不去加回删掉的人，对我来说是我决定结束的，那就已经结束了。如果不是贴吧点个赞还要特地去给我一次消息提醒，我也没什么心思去看您想要说些什么。
无论是控诉我对人不好，还是趾高气昂于当时某个老师不愿意让我们一起而你却没有听这种话....我只能说选择都是自己做出的，这并不会让我愧疚，反而使我想起那个污蔑我靠花钱去进入她班级的女人便由内而外地反感。
果然曾互相了解过的人是知道说什么话能让我犯恶心的。

啊，都说到这了，很想发表一些暴言。
我一直很乐于看到这样的结果，就像十年前删掉c，看着曾经打电话都能对着哭半小时的朋友，发现我删掉这一点后，由不理解到控诉我交朋友的时候做的有多么不好....人的友谊虚伪又恶心，毕竟这些控诉不是突如其来的感受，而这一刻才是"朋友们"心里真正地如何看待的我。
前阵子高三断掉的c加回我，晚上给我打了电话，告诉我他最近如何，问我这么久以来又如何，告诉我怀念过去，又说当时我们年轻太冲动，某一天因为林林总总的原因，我再次什么都没说就删掉了，看他由震惊地申请好友来认错，到最后我没有同意便也了无音讯，一点看不到言语中表达的所谓纠缠的执念，我觉得这才是人啊，既然讨厌过就不要去怀念了，为什么逼着自己忘掉以前的事情选择接着相处呢。
想起那通电话末了c跟我说，你的心是真的狠。
哈哈，我当然不是啊，不过一想到我其实并不心狠就会很疑惑，我不会是bian态吧。

啊哦，好久不动笔，好像幼稚园的小朋友写东西哦。
每次来到这个吧里，就好像站在上帝视角去审视我这个人。最近不是很喜欢这种感受，跟工作中逼着自己严谨的状态有些割裂，决定还是少来记录吧^ ^。

我没有觉得，你想让我知道感受，因为你从不会想让我知道感受。当时单纯是看到了你的近况，为你感到高兴，手滑了感觉取消了也没必要。虽然我们走不到一条路上，但是你能过得好，我真的很高兴，即便你不需要。
我曾经确实和你那么说，因为周围人都不赞同导致于我压力很大，没有想让你愧疚的意思，当时的我也想不到那么多。也不是讨厌你，只是单纯和你一起过得不快乐。
随便你怎么想，或者想与不想。我希望你过得好，因为我希望世界上所有人过得好，何况曾有过情分。
注销了，这账号莫得意义，886。