我看着身边保研的同学。他们有说有笑。有的人平常很喜欢玩，但是也保研了。我听着某个学术大牛的讲座。但我知道我是个考研失败的loser，我与学界无缘。我很快就要进入社会被毒打，或者二战。但是我已经复读了，还二战？比别人大了两岁。贻笑大方。我不能接受。我不能接受。我不能接受。我不能接受我的失败。
我从小到大都是群体中表现得比较好的学生，我做事那么认真，凭什么我失败了？
我知道我应该保研的，我有那个能力，因为我轻松学就能拿高分。我的学校不怎么样，我可以去更好的学校但我来了这里。大一上学期我随便学了学就拿高分。一切都是因为疫情。我受环境影响太大了。大一下绩点太低了。大二上延续了那种状态。直到大二下才醒悟，努力学习。那学期我很多科目都考得很好。我知道我可以，学校里大家基础没那么好，我只要好好学就能学好。但是因为一开始绩点低了，后面怎么追还是有一点差距。
我知道很大问题在于我自己，但我觉得如果外在环境有些变化，可能我会往一个越来越好的方向发展。我在学校的话绝对不会像线上学习那么摆烂。我会认识更多的学长学姐。会更加自律。凭什么那么多人保研了，却没有我？我考研失败其实没那么难过，我试过了，那个考试形式不适合我。量太大，时间太紧，我失败也是合理的。但是期末考试不一样，我应付起来得心应手。但是我却没有好好珍惜机会。我恨疫情。我不想苛责我自己，因为我知道我的眼界很狭窄，我很容易受到环境影响。我从小到大那样长大，我不懂得如何获取资源。但是只要我按部就班地学，一定能保研。我和前一名绩点只差了0.06。那三门考七八十的，考到九十多就能够挽回。如果能获取学长学姐的资源，我还能冲击更高的排名，比如第二第三名。我不觉得我做不到。
但现实是，我失败了，一而再再而三。我真的时运不济。而且我很被动。这两点是我失败的根本原因。我接受不了，过10年我都接受不了。我接受不了。我想死。我不知道一个底层女如果不够上进，活着有什么意义。我现在就是985毕业生里面最垃圾的一批。呵呵。我真的没想到会这样。我只能找到很普通的工作。还不如很多上进的普通211学校的毕业生。我可能去银行。因为被客户当狗，拉不够存款而辞职。我和我现在听着讲座的没有任何关系。我与学界无缘。我恨。