【人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变】
            算一下，我们有多久没见了呢？不长也仅仅只有两年而已，我以为自己已经很成功的忘掉了你，和朋友聊天自然而然的避过跟你有关的事，把你送给我的东西都给扔了，把你的一切通讯方式给删了，再也没有和以前的朋友联络、、、我以为这样就可以忘了你，却不想这一切都只不过是自欺欺人而已。依旧还是反复的想起我们的以前，想起你对我的好。我想，世界上以后再也不会有人像你对我那么好了吧。可是那又怎样，最后的最后你还不是离开了我。
             那次陪朋友去见她的男朋友，过马路时他牵着她一步步的小心翼翼的走着，看着他们的背影，我不由自主的想到了你。我想，要是你在，你一定也会带着我过马路吧。你一定不会把我一个人丢在马路的一旁。是这样的吧？


我在等你的更新 。

【此去经年，应是良辰好景虚设。便纵有，千种风情，更与何人说】
     我想我们这样的交往应该会被人当成是情侣吧，但是事实上我们并不是，至少我是这样认为的。当初的我是个好孩子，所以绝对不敢明目张胆的做这种父母、老师时时叨念的“坏事”。直到后来，有一天猛然想起的时候才发现这不就是玩暧昧么？以至于我现在特别讨厌男女暧昧不清的关系。导致我们俩这种关系我想这是我的错，在你向我表白之后，我的态度含糊不清，没有拒绝也没有接受。好吧，我承认当时自己确实对你有好感，谁叫你那么的受欢迎呢，可是也只限于好感而已。然而也正是因为这份好感，我们的接触越来越密切。班上开始谣言四起，朋友们经常神秘兮兮的凑过来问我们是不是在谈，我说没有，他们一脸不信的样子，还说你都已经承认了，我慌了，我知道事情闹大的话老师肯定会知道。于是我开始和你减少接触，每回看到你就躲着你不再和你说话。后来我才知道原来你只是向他们承认你喜欢我而已。
     可是我知道的时候已经太晚了，在你找我几次未果之后，你也开始不再理我，再也没有每天一进教室第一眼便注视在我的身上，再也没有故意跑来问我题目，再也没有放学在教室外面等我，再也没有在宿舍楼下唤我名字。我想你应该是累了吧。
      这世上有种东西，叫做“过去”，一旦过去，就再也回不去了。
     那个人，他曾是那么慷慨的等待你，他本来是你的，你自己选择不要，那就永远不要可惜。世上可以挽回的东西很多，譬如良知。但不可挽回的东西更多，譬如旧梦，譬如对一个人的感觉。

回复：3楼
其实在这之前我还在想到底要不要继续更新，因为自己还是不太相信自己，估计你们都不是蛮喜欢这种矫情而且写得又不怎么样的文字。说实话，自己心里一点底都没有，我所能做的就是看着点击率然后在那乱想。
朽，谢谢你的回复，这让我觉得很满足。

回复：5楼
我也这样——乱想。笑。
我来过这个帖子。最终没留言的原因是当时我打翻了水杯。
只是没变的是最终结果还是我没有回复。
矫情生硬的文字写多了，连我自己都厌恶自己。但是，嗯想想既然写出来了，给自己一个华丽的梦境，没有结局的梦境，也挺好。
我喜欢1L的。晚安。。

回复：6楼
这段时间有点事，所以一直没有来马太，也是今天才看到你的回复。
怎么说呢？和你一样，我也不喜欢自己这种矫情的文字，只是最终还是把它写出来了。
算了，就当作是一种纪念好了。
现在继续更新。

【这次我离开你，是风，是雨，是夜晚；你笑了笑，我摆一摆手，一条寂寞的路便展向两头了。】
       时过境迁，以前的事其实也没有什么好想的了，更何况你还对我说过：“过去的就让它过去吧。”可是我就是恋恋不忘就是沉溺于从前就是不甘心，我能怎么办？你对我说那句话是我在QQ上问你真相时你沉默了很久之后的答案。在你沉默的间隙中，明明很想要知道真相的我看你那么久不回复竟然虚伪的补充道：“嗯，那个，如果你不想说的话就不说好了，不用勉强的。”然后你就真的没有勉强你自己，就那样简单的答复我了。说实话，你那句话对我的打击无疑是巨大的，就像是心里面长期以来一直存在着的一个信念就这么轰然倒塌。我突然发现一直以来自己的所作所为都没有了任何意义。于是，直至这次突然的碰面，我再也没有和你有过任何联系，不过一直以来我们也没有联系过，所以我跟自己说无所谓了，又没有什么很大的区别。
      然而，这次意外的遇见，却唤醒了所有被我压抑着的关于你的记忆。