我养了六岁的小猫（大白兔）12号走了，因为我的疏忽和愚昧无知，过年期间到现在一直都在软便我以为是肠胃不舒服，我是个很容易内耗沉浸在自己悲伤世界里的人，因为今年我还没找工作，平时上班工资只留一点全部上交父母，我发现自己中度牙周炎就关注度全在自身上很担忧牙齿问题，上月22号才在老家附近加工厂上班，它礼拜一开始到礼拜三整整三天仰头张嘴呼吸困难，我既然不作为任它发展，还天真可笑地认为也许可以挺过来，它以前也生过几次病自己好的，我那时潜意识是想让它走，现在又来悲伤春秋，感觉自己好卑劣变成了自己曾经最讨厌的样子，我只想好好爱它，单纯保护它一辈子，我辞言了，对不起，我的兔宝，我这里是乡下很少养兔子的，都认为它不值钱，我妈看我对它那样也会跟外人说我会和兔子说话嘲笑我不赚钱，还把兔子看的比人重要，其实她根本就不喜欢兔觉得还不如养鸡鸭还能生蛋呢，自己生病也是扣扣搜搜的舍不得花钱看，我如果不顾一切带兔子去医院…好累，它死了那天邻居也在旁边观察我，我现在连哭都要偷偷的哭吗，好恨自己脑子不灵光，我牙问题可以缓一缓先救它或者花呗，我为什么要违心地附和我妈的想法，我想救它谁拦得了吗，眼睁睁地看着它痛苦死去，它一直在用它的方式告诉我它不舒服既然都被我无视，还被我责骂，好像在我和它之间只能保一个，我选择了自己，好恨自己不作为，脑子不好，也不喜欢这样有毒的原生家庭，让我变得不像自己，离开或许是最好的选择，家里到处都有兔宝的影子，我走哪它都要跟着，在我脚边躺着默默陪伴我，以后再也不会有了…心里空落落的，它最后这段时间过的不好，因为没工作我牙又问题我就断了它蔬菜水果二十几天，就放了兔粮和草凉白开，它不爱吃草我有买过好几次死活不吃就任由它，我的小猫，小猪猪，我对不起你，终究还是你爱我更多一点…