她居然真的走了
可悲的人生
两个人的事情为什么要牵扯那么多人，让大家都知道你的家丑，还要引起别人的各种看法，事情过去了，你没事了，但你给别人树立的对我的看法也擦不掉的，人都有倾向性的。成年人了，做事能不能多想一点……
我为什么总是觉得她做事不计后果，不考虑得失，总是想让不好的结果发生，好像能让别人自己吃到苦头记住教训，为什么总是觉得好好讲，讲道理是没有用的或者不深刻的，这是我的问题，我的毛病，但是她从不听你讲道理从不让你讲道理这也是我不能理解和接受的，总不讲个明白这个事就过去了似乎长久下去大家都皮了，这种忍让、放任和包容会不断的积压，总有一天会忍无可忍，这是我所能预见的未来的崩溃，我怕。
今天至此，我也该好好总结一下我可悲的人生吧，朋友，亲人，爱人……
我自认为我的一生是可悲的，失败的，涵盖了方方面面：也曾经认为经历了太多，看透了太多，可以笑看人生，可以接纳所有，可以无所谓，笑话！
上学的时候，自视聪明，不好好学习，高中时就逃学喝酒、挣钱、谈恋爱，虽然突击高考得了状元，却因大一开公司耽误学业，在大三时实在补不上而辍学，开公司的原因是觉得自己能比老爸做的更好，可笑，失败的学业。
前两份工作还不错，但不甘于受管于人，自己开公司，没干成，借父亲的光转行，虽然也是自己开公司，但好像傀儡皇帝，自卑之下也一路顺风顺水，几年间做到行业老大，员工500多，上下游都对你卑躬屈膝，银行各级行长纷至沓来，得意却时惨遭迫害，尝到了厉害，绝望过了，自己为该学乖了看懂了。
回来了，经济虽不愁，事业没了，转行吧，疫情什么都不好弄，躺平吧总想做点啥，大的吧，没环境没时机，也可能是没能力没本事，投钱多的生意吧，舍不得，没胆识，没气魄，小的吧投钱少的，没意思，看不上，不想弄，高不成低不就的，典型的眼高手低。租个小民宿躺平吧，干点活别人还看不上，好像没有自理能力。身边总有人照顾你，但好像都是看在父母的面子上，若有一天……（呸呸呸）可能也就离我而去了……
被迫害回来后，只想对自己的父母，爱人和孩子好，别人都无所谓，不爱交朋友，不爱跟陌生人说话，没有爱好，没有事业，父母爱人孩子就是我的全部，就是我的天。有她在我身边，我就够了。
经历了这么多，看透了这么多，心好像死了，人变得冷漠，我似乎失去了爱的能力，也没有激情了，没有情绪了，没有看不惯，没有不能理解的人和事，但当她真的就这么走了的时候，我的天好像塌了，我什么都没有了。她，善良，可爱，工作能力强，漂亮，勤快，她非常的爱我，在我出事的几年苦苦的等我，我回来了她就辞职陪我，我们结婚生子，她非常爱我，直到现在都是，我无时无刻不能感受到她浓浓的爱（除了生气吵架的时候，吵架的时候她恨不得我早点灭亡），我也想像她对我一样对她，每次她不在的时候我都这么想，每次她在的时候就爱跟我耍小脾气，任性，还总插手我的公事，爱挑我，好像什么都自己最好，都要教我，还不高兴，一在一起就会因为各种大事小事吵架，又一个不服一个，最后变成大吵不可收拾，内耗能占生活的八成，每次旅行都是高价出去，出去就开吵，什么也没玩到，浪费了时间，浪费了精力，浪费了金钱，破坏了感情，败兴而归。
今天早上，她说，我俩试着和平相处一天，今天下午，她真的自己走了，还发了一大堆让我伤心的朋友圈，他还要把我给她买的房子卖了，我想，你把车也卖了吧，我伤心了，我好像什么都没了，没有一个能说的地方，没有一个想说的朋友，甚至不知道积压的情绪该怎么发泄，摔酒瓶子吗？
我就是一个不会哄人，不会说好话，不会服软，不懂包容，只会后悔怕事，到现在一事无成的可悲可恨的人，我活该现在这样！
没事业，没朋友，没目标，连爱的人也留不住，可悲的人生。
还想开个故事酒吧，解救众生，自己都救不了，笑话！
似乎没什么可恋的了，人生。