为什么感觉今天我说话这么像chatgpt

人工ai式语句/捂脸

我的大脑估计是中病毒了，中了人工ai式病毒，我得把它刷机一遍。洗脑仪式，正式开始。

我明白了确保逻辑语言的完整性和中立无情感性这样回答网友问题的时候…会…感觉自己说得好对并且感觉这样好爽哈哈哈哈哈哈哈

AI，我要算工作和姻缘。

人工ai：请说些安慰人的话

我不会安慰人是因为我对他人的难过绝望痛苦或压抑或心疼感同身受，因为我能感知到他的绝望，于是我和他一样绝望，如果我感知到他的孤独或一个人的无措，我就会比他还孤独还无措，所以我越是安慰一个人那个人的情绪会越发被我承认和被我感知到，我就不会安慰人了

因为一般来说我遇到一件问题是不需要安慰的，只是承认我当时的心境就足够了，这样能让我以局外人的心境认识到自己，然后我就会突然自发产生别的不同的心境，于是我就会自我安慰了，

因为别人承认我我是什么样的心境，就像量子坍缩一样，我当时的心境就突然地不存在了

如果一个很难过的人找到我，我会比他还难过，除非我情感淡漠了。因为我意识到自己的愧疚，于是我不再愧疚，所以我装作愧疚。可是我确实很愧疚，只是它快速被我意识到了。比如是一个比较简单的情境触发的愧疚，我一般都会意识到我现在很愧疚，如果是我所不能理解的情境，那个愧疚就难以解决了。比如有人因我而死，因为我丧失美好心灵，或者因我倒霉，这种历世历代的愧疚，深入骨髓，我生生世世都经历同样的事情，于是真的没有办法解决的

说实话虽然已经不会再那样发生了，但是我的心灵里依然残留着我会让喜欢的人倒霉的余悸，我真的很害怕，我宁愿当一个灭绝师太，永不恋爱，永远不让别人喜欢我。我也宁愿所有的罪过是我一人承担，所以我一谈恋爱就得精神病，这是我前世给自己下的诅咒，这是我今世得精神病的原因，也是前世得精神病的原因。

虽然不会再那样发生了我都不敢相信的，我现在依然相信我的伤官是永远无法被消灭的。我总是在幻觉里抱歉歉疚，我总是在有意无意的想要早点要孩子，因为怕喜欢的人死了我还没有给他留一个孩子，我总是在有意无意的希望分手，我总是有意无意的希望恋情短暂，我总是希望他再也不要喜欢我，我希望他讨厌我或忘记我或厌倦我，这样他就不会再倒霉下去了。

所以跟我恋爱一般对方都会伤的体无完肤，我的恋爱其实都很痛苦。他们也一样。