所以.
                 我不想跟你一起去食堂吃饭.
                      不想跟你说话.
                           不想跟你见面.
        
                     我觉得很罪恶、
     
      直到她说、
                 你傻啊. 这是你们的幸福.
                就要毕业了舍得吗？
                           那天.晚上.
                睡不着.我骗你说要睡觉了、
                            躲在被窝哭.咬着嘴巴不发出声音。
       是啊. 我怎么会是个这么没主见的女人。
                        决定不理会别人.只顾着自己爱.自己爱..

                      2010.01.22.
               演出结束.
   
            你说. 不管去哪.都跟着我好吗？
我啃着指甲答应了。
                 是你朋友的生日.
      一进去. 没有我认识的人。
                  我一个人坐着.看着你喝酒.
          看着你跑厕所吐。
                         我不知道过了多久...
                                       最后最后.拉这我的手.
                    不清不醒の带着我到那家宾馆。

                 
                         其实我有点怕.
         不过你一开门倒下就睡了
                   我帮你脱了鞋子.还脱了袜子。
                                 接着洗澡了。
                 那不是我们第一次过夜了、
                       记得第一次过夜的时候.
                你抱着我.亲着我说.
                        放心.我不会动你....
                我同学都说.你是好男人。


                 
                    记不记得那次吵架.
                      我跟你说我不喜欢她、
                      说她是怎么对我的、
                                 你记得你说什么吗
                                      “那你是坏人吗”
                当时只觉得你连我的人格都怀疑
                                 所以 .
                     我很生气很生气.
       也说了很多不该说的话.   对不起。
                                  发现很多次.都是在忍让我.让我吼让我欺负。

      
                      那天我在琴房练琴、
                   你说要下来陪我。
       
                                       我们聊啊聊 聊啊聊
              不知道为什么又不开心了
                         你说了很多很多.好像要把所有所有都发泄出来
                         好像真的已经受不了我了.
                  我当时不知道要说什么.
                转过身背对着你. 眼泪止不住
                     我很讨厌哭的时候被看见了。
                        你说.
              同样的事情你做了我就发脾气发成那样.
                          我做了你还是一直容忍我..
         我转过来说. 你为什么不早点说你这么不满.也许就不会是这样的了。
                   

                    你还是看到了眼泪.
                           停了一会儿抱着我说.不要哭。
                  我挣扎.觉得这个拥抱不属于我。
                                然而你却越抱越紧.
                    直到最后的防线坍塌。
                                 使劲的把眼泪鼻涕擦在你肩膀、
                     你说、
               不要哭. 我以后再也不说这样的话了.
                                 我不知道要怎么办.
             想回宿舍。
                         最后还是让我推开了。
                     跑了出去    你没有追出来。
                      楼梯下来的人一直盯着我看 说 你怎么哭了
我跑回宿舍手机关机。
                            被子盖住头睡觉、
              迷迷糊糊带着眼泪睡着了。
                   没有去上课。


                  
                         昨天，我在厦门。
            我说我在网吧。你问说什么时候回去。
                             你喝酒了 ， 说话很大声。
         我皱着眉头在街上对着电话跟你喊。
                                    凌晨一点多。
                 我说 我不想听你讲话。
                 你说 不想就挂掉。
                          我挂了。
你打过来，骂我。
                    粗话。
                              为什么会这样、
我发现这几天我的眼泪很不值钱

                        直到今天。   又是20号了。
           我忘记了、说实话。
                     只顾着心酸只顾着吵架。
              我说我回家了，头很晕想睡觉。
                          又是骗你的。其实我躺床上发呆
                   一直到你的信息来。


                  凌晨3点01分。
你说，
    （ 亲爱的， 我们在一起足足八个月了。
好欣慰的感觉。
        遇到你是我最大的荣幸
不管遇到什么样的挫折，都不要离开我、好嘛。
   答应我。
          我无法用语言表达我到底有多需要你。
但承诺守你一生一辈子、
                 昨晚手机发不出去，没有守着你，怪我都怪我
    我现在守着你   把昨晚的也补上。
                   你现在睡得好嘛、很累 吧。
              晕车了我没能在身边照顾你。
老婆，其实我一直都心疼你，你总是那么脆弱，但又好坚强。
          我好想你知道么。
                老婆晚安。）

好好啊、

敢问lz几岁了

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