我想休息一段时间了，我把这里当成我的情绪垃圾桶，我在这里仿佛又说不完的垃圾话，于是我又开始自责，害怕别人看到我的帖子会不会被我共情，我对自己有近乎于冷酷的判断，我只是一个敢说话的人，我不需要共鸣与怜悯，我是一个冷酷无情的开心机器

有些你所经历的苦难，我看不懂，我只能通过描述尽量把它想象到我身上，可还是无法彻底带入，但我知道所有的人的痛苦都是真实的，我没办法告诉你如何消解它，因为我也在苟且逃避，我希望你会像我一样学会把头埋在沙子里

今天遇到一个女孩，我在打游戏，这局游戏由于队友心态炸了就草草的点了投降，我有些气愤，她突然坐在我旁边，拍了拍我，有点扭捏的和我说，哥哥可以给我点个外卖吗，不过那个时候我刚输了游戏，心情不是很好，我说没时间你找别人，然后就带上了耳机，她在我旁边坐了一会儿，然后起身走了，我回头看了一眼她，她也看了一眼我，她大概高中生的样子，过了一会，我有些内疚，一顿外卖也没多少钱，我不该把输了游戏的情绪带给她，于是我起来在网吧找了她一圈，但是没找到，她走掉了，虽然帮是情分不帮是本分，但是如果我没有把输游戏的情绪发泄到她身上的话，我会给她点的

朋友圈有个女生失恋了，被绿了，我说我感同身受，我知道你想的是什么，我理解你，于是我花了一个多小时去安慰她，我不知道为什么这么热心肠，可能是有过相同经历的关系，共勉，希望你早点走出来

我本来不想更新的，但是我内心戏实在是太多，不写出来就只能憋着

无聊听会鬼故事，胆子太大了实在是不害怕，不怕黑也不怕鬼，但是害怕被莫名的悲伤情绪淹没

到一定岁数后，你就会拥有一种挥之不去的厌恶感，很难说清，像白衣服上的咖啡渍，怎么也洗不掉，就算没人在意，可你知道它在那里，很几把烦，你时刻有种厌恶，像倦鸟，很几把烦，得飞，但很几把烦，你胡乱飞，有时候在车辆飞速行驶时想象死亡，会痛快，很几把烦，像跳悬崖的企鹅那样烦

我记得我之前做完爱的时候，总是会放空自己，昏昏沉沉，宁静，思绪变得温顺舒适，就像小时候请假在家，无所事事躺在床上的感觉，一切静悄悄的，世界和烦恼离我很远

我也相信这世界有性格接近完美的人，可我无法想象那需要多大的运气，从小被浇灌多大的爱，恰到好处的挫折，正确的共情教育，自信教育，还要每个时刻都遇到正确的人，这概率太小了，不是我这种配角能想象得到的人生

我懒得给自己立人设，我是一个什么样的人，其实我也在想，我混乱，不堪，肮脏且百变，真无所谓，我只在意我爱的人怎么看我

发疯文学创作真的很费精力，在外人看来我不修边幅，看起来和疯子没什么区别，身临其境的人才知道，我到底有多勇敢

早睡可以避免很多烦恼，我的烦恼通病就是太爱胡思乱想，我还没办法克制，所以有时候真希望自己是一台电脑，cpu高烧的时候可以强制关机

我好爱低俗的笑点，越低俗越欲罢不能，当整个世界大步迈向高雅时，他们越嫌弃的东西我就越想玩个痛快

我不希望世界和平，那太官方了，像口号一样，我只希望我爱的人也爱我

体面分手有个弊端是容易造成误会，导致至少一方觉得感情还有回旋的余地，徒增烦恼，建议分手后互殴到住院，出院之后你刮我车，我造你谣，从源头解决失恋后念念不忘走不出来的问题