思来想去，这些看不开，看不破所产生的情绪促使我在一张空白的纸张上画着一个又一个闭合的圆圈，它们缠绕在一起，显得如此混乱和焦躁，显的我更有病了

这是最无奈的时刻，我感到我抓不住对方了，这就好像是曾经在我手里的一个色彩鲜明的气球，在我的生命中留下了独属于它的深刻痕迹，甚至或许它在我手里一开始是没有颜色的，是我给它涂有了对我来说特别的色彩，我一笔一划地涂了很久，每一笔都下得犹豫而艰难，我以为这会使我和它之间的连结紧密而不可分，可后来我所以为的那些深刻联系在它从我手上离开的一瞬间就消失殆尽，最使我怅然的是在它飞向天空的一瞬间，不论是因为惯性还是因为什么，或许是因为爱，我总会伸手徒劳地抓那么一下，哪怕我已经看到它飞去了我的手无力能及的地方，这好像是一种仪式，这种仪式名为心碎

于是我开始明白，树干不会为一片树叶的离开而挪动它的位置，不是因为它上面承载了太多的树叶，又或是它目睹了太多树叶的离开，而是因为它的根深扎在泥土里，它明白，如果以它的力量都抓不住那片树叶，那么那片树叶一定也是动用了它所有的力量想要离开它

至于我最后徒劳的伸手，是我的心告诉我，它想碎那一次，我便由着他它去了，这场爱的献祭仪式，最后的礼成只差一次心碎，不多不少刚刚好，蒽，我也不会一直脆弱，我总会在绝望中成长

有很多话，有很多话，我太擅长跟别人辩论了，但是我一昧的解释就会带着一些伤人的话一起脱口而出，那还是算了，我始终讨厌那些喜欢把自身的情绪问题当成杀手锏的人，因为他们的情绪会伤害身边的人

我现在的工作，其实在几年前完全可以轻松应付，但在当今却让我感觉重如千金，我只要想起来就会异常烦躁，如果你见过我工作时的状态，一定会特别厌恶我，但幸好你没见过，我是如何对着图纸发火，反复磨蹭，把一切无关的事情都当作拖延的理由，我像一头没有方寸的驴

谁知道痛风疼痛到底是第几级？我手腕和脚腕痛得要死，时刻感觉在被针戳一样，吃了药打了针还没好，我烦死了，我为什么越来越烦，真想火星早点撞地球

最近也不知道怎么了，像是在一片未知的海域进行垂钓，时而哗然时而静默，我也不期待鱼儿能上钩，我只期待乌云蔽日，我坐在摇椅上，那样真自在

仔细想想，我有什么能力给别人当港，我只是一只随时会翻的船

如果想谈一段持久恋爱的话，那些耐心是我一辈子要学习的事情，想和她做很多有意义的事情，一起涂娃娃一起做手工一起吃凌晨的火锅一起K歌一起发疯一起去看演唱会，一起去做志愿者一起做饭，看着彼此厨艺越来越好，一起窝在房间里看电影看动漫，一起去爬山，看星星吹晚风，一起养一条小狗，再浪漫一点喝了一点小酒，微醺状态说说内心深处的想法，透露心扉，然后相拥入睡

脑袋里面是一片浆糊，想写点什么又写不出来，有些江郎才尽了，我的脑袋喋喋不休个不停，可我的手却懒得把那些内容打出来，它告诉我要理智，算了，表达欲望不强的时候还是尽量选择沉默

一点无聊时的感慨，你觉得举报和割席是聪明人的明哲保身，其实长远来看，潮水退去，拍手叫好的看客散开，你还是你，你还在原来的生活里，可每个人看待你的方式不一样了，没有人敢和你说真心话，没有公司敢主动招定时炸弹，所有人嘴上不说，可心里知道要远离你

就像每逢骂公众人物的时候总有人站出来问是不是骂的太过分了，就会有人解释道既然他是吃这碗饭的就活该被骂，这个逻辑就相当于我们可以对端菜的服务员言辞粗暴，我们可以辱骂迟到的外卖小哥，司机，动作慢的收银员，打瞌睡的保安，手脚不麻利的保洁人员，甚至延伸到每一个职场里，在特定的情境下都可以骂，这时候问题的缺陷显露出来了，吃什么饭就要挨什么骂，是对的，但选择不骂的，是做人的素质高

之前面对事情我总有自己的一番说辞，我甚至会闲的为弱势群体发言，可我从中提取不到一丁点的价值，然后就会蹦出一群跟我立场不同的人，不过我不会恨他们，他们的存在反而提醒我世界很丰富

然后有的人觉得自己不占理，便会绞尽脑汁把话题转移，上升到国家价值，然后进行审判，道歉了就是承认自己确汉¥奸思维，不道歉就是心虚，很多人这么不明不白的戴上了高帽子，挂上了粪桶