有些失眠，刚想躺下睡觉，又想起来今晚的坏情绪还没消耗没，我在零下两度的夜里走着，一路走一路轻声哼着只有自己能懂的歌，长夜与我的影子交融，只能向忽明忽暗的月光借一点安慰

偶尔路过几个刚下工的工人，我将卫衣的帽子勒得更紧，怕被人看穿我的落魄，他们投向我毫不掩饰的打量目光，我波澜不惊的动作下面那些我所不想承认的窘迫，藏在我偷偷按大的耳机音量里，我很寂寞，在每一阵风到来时我都这样想

这种寂寞有时不是我想选择的，却是我必须承受的，我想这个世界上或许还有一些深爱我的人，但他们既无法触摸我，也无法拥抱我，这好像使我的寂寞更加寂寞，我不属于这里，我时刻提醒着自己，这种环境下消磨的是人的意志，人是奴役性的，所以才有所谓的领导，我不喜欢这里，是时势导致我沦落至此，这不代表我属于这里，我会挣脱的

从前我以为我是一株浮萍，我亦飘零久，找不到一个完整的家，后来发现我还是更像这池中的鱼，孤鸿有时会来点一点那浮萍，那是我离不寂寞的假象最近的一次，我是这困在池中的鱼，幸福是那缥缈的孤鸿影，它一闪而过，我奋力去抓，最终落得沉入池底，冷水相伴的结局

我与自己的软弱对峙，失去了支撑的夜晚辗转反侧，得到的太少，才总揪着失去的事物不放手，我身上的破绽太多了，而渴望愈合就给了他人抓住痛处的机会，风中满是寂寞的灵魂，渴望被人紧紧相拥，不止是此刻，不止是一瞬

观者如云，看样子明天是个大风天

躯体化更严重了，止痛药的剂量看样子又要增加了，有些掩盖不住自己身上吱吱呀呀的声音了，好像随时会被瓦解

如果跟我有冲突，别来我的记录贴里头膈应我，本身没太大的事情但是你要是恶心到我了就别逼我给你hj出了，我肯定不会心慈手软

分手的时候该怎么避免注意到那些对方存在过的证据呢，我想了想，如果是现实的话，也许会从枕头下面找到熟悉的头发丝，会情不自禁的把她的头发穿梭于指尖，感受柔软，也会想起给她绑头发的时候发圈绕两圈太松，绕三圈太紧

如果是网上，那就太可悲了，会当一个丧心病狂的窥探者，忍不住寻找对方在网上的踪迹，认真浏览她在网上所有的一切，满足自己空虚的内心，但是最大莫过于心死，好像那些一切不甘心和遗憾都在对方公布恋情的时候烟消云散了，就那一瞬间，仿佛跨过了悲伤的数个年头

我和丛瑞，小李，我们三好像生活在同一个世界，但不在一个空间，一个铁树不开花，一个海里不上岸，一个一直幸福着

其实不难否认，我的确把她神化了，但以我难以启齿的人生经验而言，她确实是我贫瘠土地上升起来的神庙

所以请生活好好对待我的神庙，不要为难她，那是我的信仰，我的供奉，即使世界很大我们不会再次相遇，世界的针也不会把我和她缝合，但是她为我停留过

天生就是一个悲观主义者，杀死我的不是别人，而是我无法控制的想象力，灵魂腐烂，思想潮湿，疯狂和浪漫里夹杂着残剩的理智，她走后，神庙崩塌，那里变的阴暗潮湿又破败，我把自己关在那里很久

没有换汤不换药，没有，真的没有。我想写一万字来表达我的心情，可以非要装成极度厌恶，哈哈，be也算圆满收场