最近倬子从部队回来了，我挺开心的，虽然好久没联系了但是看到她回归我有一种莫名的亲近感，虽然我也没主动过问要不要见面，然后就没有了下文。

其实我是一个很丧的人，我有时候意识到自己的情绪会传播，就不想传播给别人。

丹姐入选了部队，为她开心，又感到失落，没人陪我说话了

最近我身边的人都开始大逆转，让我产生了一种很强的割裂感；首先从三个臭老鼠说起，最开始不吃不喝也要给游戏攒钱买皮肤礼包的我们，到现在：一个忙着投简历找工作时不时还要借文凭包装自己，和女友恋爱成了唯一的精神刚需、一个每天在公司和老板莫名生气斗智斗勇还要边复习，为了泄愤成了个酒蒙子；最后剩下一个我在缓缓的预备着我的毕业论文以及学习，但幸好的是今年我还有同伴乔泉一起。。我的目标显得那么易碎又孤注一掷，直到此时才发现我是有点畏惧社会的。
身边有两个朋友都开始参加征兵，我最好最好的uu被选上，那叫一个开心，但是又非常非常非常难过，因为以后没人和我讲话听我发疯了虽然我俩平时都发消息对不上时间（有点自私，我即刻自我反省），说不清楚为什么，我真的很害怕这种长久不联系😭因为我根本不知道怎么弥补，我已经经历过的事情不要再让我经历了，寒心……真正的心寒……（dy热梗脸）
朋友圈已经关闭了好几个月，只会看想看的人的朋友圈，让我这种容易被影响的心态得到了极大的改善。我不会在意别人都做了什么，都发生了什么，拥有了更多的时间专注自我，但是有时候还是有刚需会打开qq空间，一些离我很遥远的人生活发生大转变依旧会把我创死：啊原来一起上补课班的她已经工作了啊、啊他变化这么大啊…
没有疫情，时间变得好快好快，我真的好想回到过去，不为别的，就想停留在原来我最开心的日子，我发现我连接受新生活的勇气都没有，或许我才是真正捡垃圾的那个人，是记忆里的拾荒者，拿着早该被人忘掉的记忆碎片不断自我安慰，我有时候想鼓起勇气挽回一些东西，又觉得自己很矫情做作，这是不是很没用的表现呢😭😭
接受新事物对我来说太难了，就像你给我一个小黑让我拍创生之柱一样难，我什么时候才可以有没有巨大改动的安稳的快乐生活呢（不是指不旅游不出门没有新兴趣爱好那种……就）
好想有个舒适圈啊，就连刷短视频也是只想看自己点过赞的，懒得去看一些新的视频，别人给我分享的东西有时候也懒得看，我不清楚自己在做什么，我看似身体执行力强目标明确计划周密，我的心却是这样糟糕的。

我也不想结交新的朋友，但是我身边的朋友却是都在结交新的人的。

好想就这样一直一直快乐下去，不想承担长大的责任。