了不断寂寞情仇，有些事多半只是有缘无份——那么想想自己也挺无聊的。
感情不能强求，俗话说的就是“强扭的瓜不甜。”
不仅不甜，还是涩的。一直苦涩到心田。
以前总感觉这样的自己很委屈，有苦不能说，有爱不能宣泄，总是快乐而没心没肺的样子，哭了人们都不曾同情，躲在几处地方就默默地把情感全都发泄出来。但是的确，“一年三百六十日，风刀霜剑严相逼”这句话挺适合形容我的，时时刻刻的威胁在渐渐逼近我柔弱的心灵，可我能做些什么？我只能暗自抱怨苍天的不公与这份终究是错误的友情，或是……在阴暗的角落里，蜷缩在墙角希望得到片刻的温暖，可冰凉的墙壁终究不能给予我温暖，不过总比自己一个人虚无飘渺的好，冰冷的墙壁也总能给我一些冷漠的依靠。
那个似乎伤痕累累的自己；那个被时光与命运玩弄，失而复得，得而复失的自己；那个常常在心中呐喊这不公平的自己；那个不了解自己的自己。还有只有自己感觉得到的，有爱不能宣泄的自己；时刻提醒自己应该知足但似乎很贪心的自己；那个输的一败涂地的自己。
只是这不停息的背叛与玩弄让我明白了一些：海誓山盟不可信，甜言蜜语之后隐藏着的尖利无人可知。经历了这样痛苦与悲伤并存的感情之后除了泪水的冲刷和时间的煎熬之外是没有任何办法的。
成人是多么坚强啊，风风雨雨大风大浪都可以咬咬牙撑过去。想到这里我对成人的敬意油然而生。
我想过死，不顾一切地用小刀在皮肤上划了几道后才知道疼，而且疼到心里，痛不欲生。尝试着服用安眠药，结果因为药片的苦涩而吐出药片疯狂地灌水。伤和痛只能用眼泪来冲刷，可是泪流满面之后留下的只是无尽的伤痛感觉。
小时候想过许多事：买数不胜数的零食；与死党 Happy 到三更半夜也不停歇；举办无数场 Party ，唱卡拉OK到嗓子沙哑发不出声音；把那些令人头昏脑胀的数学题置之脑后……现在这些愿望都没有实现，就要被这片面性的认识给耽误了？
生活中不就是这些乐趣在支撑着人们继续吗？人生不美丽，更何况还不肯感受和接受这一点一滴的幸福？
其实每个人都是那样的rich啊。有知己，有完美无缺的特长，有深爱你的家人，有对你有迷蒙好感的人，尽管那不是什么海枯石烂的爱情——但是为什么不肯洞察到自己幸福的一面，理解别人痛苦的一面。绝对不可否置，我以前比现在更加自以为是，以自己为中心，把自己当成悲剧的主角。
看着留言，就好像慢慢地发掘出了内心那个自己过去的阴影，不知所措的我，不是我，不是雨荷啊！那么弱小，只能依靠别人。这不是曾经温柔可亲的雨荷啊！
当悲伤如潮水般向我袭来，我内心的最后一道防御线已经崩溃。
只能拖着一个废弃的躯体，四面八方地找人帮助。
“了不断寂寞情仇，有些事多半只是有缘无份——那么想想自己也挺无聊的。”很多追随到底都没有结果的事，强扭又有什么用？尽管很疼，但是这就是成长的过程。
这过程很悲伤，很煎熬，很孤独，很寂寞，很痛苦。