所有的东西就是要自己一一解决，该承受的就是要承受，该负担的就是要负担，责任就在那儿。这就是成长吧。挺好的，生活突然有一个分界线，活成了不同的两个人。内心越来越强大，感情的得失淡然处之。

那是自己成熟了，我的自我感觉跟你的差不多，别人热闹我独处，一样

在对自己满意以前不找伴侣。身体，经济，心理状态。找的时候要心灵契合的。确定之后就是一辈子的事。不想折腾，不想把感情分段整理。

还是年龄大了不想折腾了 也折腾不动了。有时候我也在想 诶 马上30了 身边连个陪伴的人都没有 有点悲哀了 再一想 谈了一个又一个不合适 浪费财力物力精力都是一件很麻烦的事 还不如自己过着得劲呢。也不知道到底谁是适合对方的。这些东西和过程也是不可避免的。都是在成长中不断的收获取舍。

充实的一天，所有计划基本都完成。休息一会儿。接着来。
这是一个自由自在的地方。没人认识我，我也不认识谁。
生活是一个修炼的过程，让自己满意是目标。其他都不是很在意。

人被感情控制是一件很悲哀的事情。
感情本来就是不确定，一直在变化的，除非两个人的世界都不变化，或者两个人都是曾经沧海。
工作，读书，旅途，都会遇到不同的人，难免会遇到心动的。道德和法律对感情都无能为力，而你却要把喜怒哀乐，幸福忧愁和它绑定，不是自讨苦吃吗。
人生而苦，苦的就是感情。

因为失误，也是贪心，导致工作过程中出现问题。一夜难眠，只有自我催眠才勉强入睡，梦境都不安宁。同样的失误已经不止一次。对自己人性的弱点不受控制很失望，反思的一天。办公桌贴字条提醒的羞耻感。自我否定的痛苦，心脏不稳定的跳动。都提醒我，人的欲望是所有痛苦的根源。如果能做的无欲无求，此生就圆满了。

我的痛苦来源于自我否定，不能令自己满意。内心像有一团火，始终不能如我期望的那样熄灭，化成冰冷的灰烬。
我所有的欲望都可以得不到满足，我也不期望满足它们，甚至包括吃饭睡觉感情。但是我不能不满意自己的所做作为。当我发现被人性的弱点所控制的时候，满满的都是悲悯和失望。这种失望足以让我匍匐在地，潦草的度过一生。
如果这样，不如不活。
人活这几十年，原本是没有任何意义的，只是偶然来到，必然离去，所作所为，无非是本能驱使，如被下蛊，鬼使神差，由不得自己。
但是我想清醒的活着。不要被本能控制，不要鬼神的差使。我想做自己的主人。前半生，肆意妄为，无所顾忌，看似潇洒，不过也是年少轻狂，无知无畏，被可能蛊惑控制而已。
后半生，为了自己清醒的灵魂而活。可以死，不可以昏沉。

如果再回到二十岁，大多数人会选择不一样的人生，没有如果。
但是可以从四十岁开始，总比六十岁开始，早了二十年。

有点力不从心。不全是因为年龄，身体一直不太好，这些年消耗的也多。35岁之前一直过的自由，任性。这几年慢慢能体会人活着的种种苦。也原谅了很多伤害。一辈子很快就没了。自己什么样，就会有什么样的朋友，爱人和生活。
根源是自己。过好自己。无有挂碍，没有亏欠。就是最好的一生。

睡这一觉，恍若隔世。45活的像85。人生长短对于我没有什么意义。就自然感受每一天的生活就好

有时候你看着有的人上当受骗，也无能无力。谁都能看明白，她自己非要往火坑跳，以前会竭力阻止，甚至不惜得罪利益方。现在不管了。因为知道没用。
每个人都要为自己的愚蠢固执承担痛苦。这就是因果吧。

你现在的年纪还在单身吗？真的不觉得孤独吗？

人就是这样，没有的都想要。有的都觉得理所当然。所以，幸福的人很少。
没有完美的生活，完美了大概觉得无聊。