不想诉说他人任何，原来我真的可以懒到不再提对方什么，熬过的每一个深夜都会替我记着，没事你可以，你也会很好。

我在想这个支离破碎的我，到底值不值得被爱。

这一周 我真的好累😔好累😔好累，我无法形容，身体的劳累夹杂着心理，阴天，躺在床上，整个人都在沦陷。

可是最近的生活和工作真的压的我有些喘不过气来，真的很难过。

可能是2023的开头就不太好，就已经很难过了，也不知道这一年到底有多少坎坷，其实无论多少，今年希望自己做到的就是 坦然，平静，勇敢。早点睡咯，晚安。

就想记录下，平静淡然的自己，晚安

从那天开始就再也没有找过你，恢复了我原来的样子。独立，自由，没有依赖，不打扰，就像从来没有认识过一样。
我知道放弃一定会有遗憾，但有些事情坚持本来就没有什么意义。
一定要拥有吗?或许失去更加轻松，这个世界很大，我想如果不是刻意安排，我们应该不会在见面了。
也是在那天之后，我好像渐渐平静了，我们之间没有天大的矛盾，也没有选择性的问题发生。只是情绪滞留在了那晚。从此再也不能参与彼此的日日夜夜，但今天恍惚间，发现想你的频率没那么频繁了，谈不上庆幸或者是轻松，反倒是有些失落。
现在回头看，那些觉得难以跨过的山其实都跨过去了，以为不能接受的也都接受了，遗憾也不过是平常，我想人生就是一个享受的过程，轻舟已过万重山，前路漫漫亦灿灿。

我突然就明白这段感情我为何如此难以放下了，因为之前会有很多种方式去放纵，会去抽烟，会去喝个烂醉倒头就睡，会结交认识很多新人，但是这次不想这样了，我长大了，不能一直幼稚的处理情绪了，接受悲观情绪给我带来的所有的痛苦，脱离酒精的麻醉，直面我的心痛，不会碰酒了，因为我27岁了，应该直面应对所有过客的离开。

我觉得时间差不多了，可是我怎么一直快乐不起来，我好像把自己弄丢了。

其实我也不知道这么漫无目的的日子什么时候是个头

睡前许个愿望，别让我梦见，让我安心做个好梦。

今天是3.8妇女节，我从未像今天这样劳累过，疲惫充满了我身体的每一个细胞，回到家其实父母根本就不会懂得体会，我也不指望任何人体会我的软弱，我也没想到一生想要被爱的我，最后伤我最深的是我的父母，我不想跟他们多说一句话，甚至说着最狠的话，泪一滴滴流进心里都不会敞开，他们不懂得我要的，没事。

无数个黑夜是我自己熬出来的，熬过那段黑夜，我谁也不原谅