我决定把自己打造成一个高精力，高效能的人。
虽然想想就已经觉得很累了，但我要坚持住！
为什么二十好几了还要过上学作息啊！

读书读到了一个旅游景点的酒店，是原来的王宫改建的，我觉得很漂亮，于是我就搜索了一下他的价格。一开始的时候呢，他说的是六百多块钱和1000多块钱的酒店是在携程上面显示的。注意这个时候他没有显示货币单位，我默认携程是RMB。并且在看的过程中，心想这也不是很贵呀，怎么小红书上还有人说是3、4000？
等后面我点开了另外的一个英文的网站，虽然他的页面是中文，但是他的网址是英文的。他显示货币单位是U S我去换算了一下 哦，真的是3、4000块钱。
我现在的想法就是什么时候我能真正的财富自由。

我理解但我接受不了。
为什么不能去吃我喜欢的饭店非要在他家吃饭
真的是这么多年头一回，我不知道为啥想想就觉得烦
明天我要自己先去吃完麻辣烫，喝杯奶茶，吃块鸡排+薯条后再去他家。
我现在已经受够了去别人家吃不饱饭这件事情了。
当然五六点吃饭，我中午去吃，下午去书店看书。这样不用动，不怎么消化。完了之后再去他家。
总能吃得饱饭吧！不能一个我吃的也没有吧！
人家亲自下厨，我一口不吃那不是很不给面子嘛，但我爸提出做个菜也被否决了…… 我真的对于晚上的会面不抱任何希望……
我现在真的怕在别人家吃饭，我宁愿在家吃面条我都不愿意去别人家吃饭……

今天亲戚聚会 我一对四 打辩论。对方主力承认我赢了，但我很多话碍于情面和辈份没有说，我不觉得我赢了，有些地方我没做好，我哭了，我心里还是觉得委屈。
我自带菜吃饱了。不然也吃不饱。

我说我有存款，非要跟我探讨我的存款怎么来的。
我说，不管怎么来的，这就是完全属于我的钱，即使是压岁钱，也是因为我值得，那是家人对我的爱。探讨钱是谁给我的没有任何意义。因为此刻完全属于我。

跟我说什么成人了独立了就要搬出家去，不要跟父母住。跟父母住就不独立。又说我成人了就应该承担照顾父母的责任。
额，我是独生子女，我不跟父母住他们有个头疼脑热谁能及时帮忙啊？我属实不理解了。
我妈也不理解，我爸也不理解。
我说：我工作后肯定会管家用，交水电这种不算独立啊？就必须搬出家门才算啊……
对方就说你住家里你即使工作了也不是独立。
我真的无法理解，理解不了。
我在家我爸妈轻松多了好不好，根本不是我轻松，她们干啥都可以我帮忙。我不在家都要他们自己干。我从小就一直承担家庭的责任。

一个家庭并不是说孩子经济上支持了才是承担责任。照顾家，收拾家，做家务，照顾老人，照顾父母，这些都是责任，我成年之前一直在承担。
完全否定我，就因为我目前想学习，提升自己。没有立刻找工作。
三四个人一起批判我。
我今天真的没有很生气，我进步了，我成长了。
但我非常的委屈，非常的难过，那一句话是今天真正伤害到我的话。

还有一件有点伤心的事情，有一位亲人以前别人否定她指责她的时候，我一直尊重她，支持她，理解她，即使我那个时候年龄幼小我也帮她说话，维护她。
但是今天她是说的主力军之一。
我有点点难过。我一直知道她更喜欢另外一位，我理解并且接受，因为我跟她们不算是表亲关系，严格意义上不是一家人。
但因为过去我支持她，理解她，尊重她。她今天并没有同样的对我。我觉得难过。

哪怕她不说话都比这强。

我不懂为什么非要我告诉他们所有人说我想要干什么？我的梦想是什么？
我不说就说我没有想法批判我，我说了又说我想得太高了，我一点都不踏实地，我就是在做梦又开始批判我
我说找一个差不多的工作，又说我找的工作不行，考编制又开始说我这个学历不行，我找不到好工作，我说我去学习提升自己，又说我肯定考不上研究生在家里学不出习来，也不赚钱不行又说我。说我这种工作也干不了那种工作也干不了好的工作轮不到我直接连想都别想还说我不能在家里不干，那我到底干嘛我真不懂。
那好话赖话都让你们说了我干嘛呀我说什么也说我，我说什么也批判我，我真的不理解他们到底要干什么？我说我们不是在一个频道，他们又说我说的不对我的天哪，真的很困难和他们交流。

又说我得有欲望，我得有物质追求我得有这个赚钱的动力。我说我没有他说不行，你不能无欲无求。又说我是因为没见过世面，眼色太窄了，没有见过好东西，所以没有喜欢的，我说就是我见过我也不会喜欢的每个人的性格本质是不一样的，我这个人相对来说比较质朴，说不行你肯定是因为没有见过世面哎，非得让我承认我没见过世面，没有眼界才行。我为什么要承认？
就得承认他说的都是对的才行吗？我不懂。
我给他总结，我说就是说要攒钱转钱有稳定的经济来源以后遇见喜欢的东西不会很抠搜，然后就是买下了他说不就是要让你有喜欢的东西有物质的欲望，我不理解了，不是这个意思那是啥意思？

就是我说一个什么啊，他们不是说从长辈的角度给我分析，他们是先否定我，然后不断地打压我，就得让我承认我不行。那没有意义呀。
我就是不会承认的，我觉得我好得很呢，我又没有花他的钱，我也没有找他要钱花，我也没有让他给我找工作，我也不知道他在批判我什么到底说我有什么意义，我真的不懂。我的心情很平静，我的态度很从容，我非常尊重且委婉的面对他的种种言论。
我说我尊重并理解你说的话，只不过我觉得我接受不了。他就开始说我没有阅历，我很年轻，我的眼界太窄了，我没见过世面，所以我不懂。
我跟他说我理解他了，他听不明白我的话吗？
我懂，但是我的人生我说了算。
我反复的向他强调我从小就知道我和至少80%的人都不一样。他不理解我的委婉，他非要我和80%的人一样，我不一样就是我的错我就是一个怪人。
他非要跟我辩论一个人真正的独立就是有了经济能力之后，搬出家门自己居住。我说我现在只是随便找一份工作做的话，我不需要去很远，我就是在这附近做一份可以朝九晚五，下班的类似于文秘的工作，这种简单的工作就可以了。我公交车上下班在家里住一个月，我还可以攒下一半工资。
他觉得我说我在家里住就是没长大，我觉得太夸张了吧，我有工作赚钱就必须不能在家里住吗？我家里就三个人，我是独生子女，我不在家里住在哪里住呢？
于是他就说我爸爸妈妈没有跟我爷爷奶奶在一起住，我为什么要跟我爸爸妈妈在一起住？
我告诉他，因为我是独生子女，他觉得我在强词夺理。我说我就是非常自私，非常不要脸的很自豪，我是独生子女，我不需要跟别人抢父母，我不需要跟人分享父母，我父母的就是我的，这是铁板钉钉的。
而且我也没有考虑过结婚，他说你现在说的这些话都太满了，我说不我是绝对不会考虑结婚和生孩子的。（因为我知道，只要我说我不会生孩子，就没有人愿意跟我结婚的。那不就是跟耍流氓没有区别吗？我图什么？我又不是傻子。）但是他觉得我疯了，他完全理解不了我，他觉得我整个人都是什么年轻啊，没有阅历呀。但是我反复向他强调我非常的清醒，然后他又开改变了口风，他说他没有要求我以后找对象。
我靠，都说什么年龄要我干什么？年龄的事情了，我一说我不结婚没有后代，他又开始说哎呀，我没有要求你找对象我的天呐，他今年不说。等我找到工作稳定了之后他肯定会就这个话题继续说我的。
我为什么一定要反复地向他强调这件事情呢，就是给他种下强烈的印象，告诉他我的态度让他以后不要再说我了，我不想再两年三年五年以后再被他们这样批判。
因为我觉得跟他们说话非常累，他们听不懂我说的话，他们跟我完全不活在一个层次，不在一个境界
他说我给他的三观造成了强大的冲击，他说不过我说我舌战群儒。
我说我并没有，我只是宇宙中一粒最最微小的尘埃，我不配跟人家历史名人相提并论我没有人家厉害。
又开始说我看书就是在看杂书看与学习没有用的书对学习没有帮助，就是在看闲书
我告诉他，我读书是对我的人生有帮助，对我的人生有意义，跟学习没有关系。
然后这又成了一个批判我的点天天读与学习没有关系的书干什么没用。
那一刻是我真正的感到生气的时刻。
我没有说出来，因为我觉得如果我说出了下面的话，我们的亲戚关系彻底的破灭，我不想到那一步，所以我选择忍耐。
但是在那一刻当下，我想的是就是因为你不读书，所以我说话你根本反驳不了我，你根本听不懂我说的委婉的语言。因为你不读书，你理解不了。
有些话真的很难听的话，我不想说。真正如果我跟你说说的内容，我跟你说我读的书我看过的作家，我学习到的体会到的，包括历史类的哲学类的我说的你一点都理解不了你一点都跟不上我的话题。
但是我不会去说这样的话，我也不会去就这个问题，严肃的反驳，他没有任何的意义。
他理解不了读书真正的含义，他在书中感受不到体会不到书中，真正能够传递的内涵。因为他从来没有跟比他更有文化，更有知识，更有涵养的人深入的认真的交流过，他接触不到这样的人。
所以他就认为读书无用，只要你学习不好，你这个人一无是处。
所以我不会去跟他说这些，因为你说的太多，也改变不了他的观点。
在这场谈话中，我不止一次的反复的强调我没有再跟他抬杠，我不是故意跟他抬杠而说出这种话，我也不是赌气，我也没有不高兴，我也没有觉得他说我不好，他不应该说我这样的想法我都没有。
我理解他的初衷，我明白他的初心，我真的没有不高兴。
因为他反复的向我解释，他说我是为我好，是因为他是我的亲人，他不是因为看不起我或者是怎么样，他就是想让我变得更好之类的。
其实我是相信他说这些话的初衷初心是这样子的。但是在很多表达之下的深层次的因素，对方不愿意挖掘对方也不可能会承认，但是我能够感受到，我知道他就是否定我，他就是觉得我只要学习不行了，然后现在还在妄想考研究生，反正我也根本考不上，他认为我根本考不上，然后我不找工作，我这个人一无是处。
我在他眼里没有任何的优点，我说的不好听一点呢，就是一个废物，就是我这个人就废了

我不想再去跟他谈论争辩，探讨任何因为完全没有意义他完全理解不了我，他不可能任何我带着偏见去看待一个人呢，肯定是得不到好的结果两个人最后肯定会都不高兴
我没有完全的退让，我严肃地坚持了自己的立场。
认真的说我没有很高兴，也没有很不高兴其实他说我的时候完全没有感觉，只是因为不能立刻走人，我只能在那个地方跟他反复的辩论，而且处于身份，我又不能说非常激烈的话语，我还要强忍着我的冲动委婉的面对。
其实后面有很多的话语我都不认可，甚至我从头到尾呢，我都没有认可过，但是我当时我只是想回家，我不想再跟他永无止境地说下去，我觉得完全没有任何的意义，所以我最后我其实也忍让了，我也忍耐了我觉得我进步了。
回家的时候我也没有不高兴，我也没有生气，我只是确实是在一些话语上被伤害到了，觉得非常的委屈，有一部分原因，然后还挺难过。但是特别特别负面的情绪没有。

我说远离负能量，我就远离负能量

我这个人呢，是发泄型的人，就是我把这些都说出来了，可能过两天我就会删掉，但是说出来了我就舒服了，我不需要什么听众什么认同，我就是需要一个地方自己记录一下诉说一下，因为你在当场很多话语你都没有办法诉说，你都没有办法反驳，因为身份不对的，对方是我的长辈，我必须忍耐，我还今后还要继续跟他处亲戚关系没有办法这个关系是断不掉的，所以我就忍耐