十几年前看的小说，现在再看虽然对于很多事情的看法更清晰更理解了，但依旧是不喜欢的情节，不喜欢的整体。
当初也是为了作者，现在再看抛去滤镜，作者好像这么多年也没有真正的面对自己，彻底了解自己以及放下心结呢。

在想如果写信写这些太奇怪了，主要是显得非常的刻薄。可是除了这些写什么呢？

我对她没有大多数人的崇拜感，有的也只是一段时间真心实意的短暂的强烈的喜欢和共鸣。
所以我觉得没什么好说的，所有的都是干涩的。

人生中有很多很多的夜晚，也会有很多很多的孤独的时刻，但是我永远也忘不了刚上大学的那个傍晚。小哥哥给我打电话的时候的那种感觉。
其实我以为哥哥不知道我哭了，但是后面姑姑和我说的时候，原来哥哥也知道我匆匆挂电话是因为哭啦。
我那个时候刚刚好，有一点点那种离开家之后的孤独的感觉上来，就可能其实再过一会儿就没事了，但是就在那个时候小哥哥给我打电话了，我就不行了，我就受不了了。
其实直到现在在想起那个时刻，我都会开始掉泪珠。

那天就是爸爸妈妈刚走，然后我忙完了，我整理东西出去路过操场的时候看到大家就会突然那一刻觉得自己很孤单，然后我就回到宿舍也没有人，我也没有开灯，我就静静坐在床边。然后就是这个时候哥哥给我打电话我一下就不行了，我的泪就往外掉。

虽然干活主力是我妈，但我作为一个副手也很幸苦呀
我的房间不需要别人收拾，我自己收拾也很累。
家里其他地方不是我不想收拾而是我收拾了之后，还会乱七八糟的。没有意义。三个人里一个人不遵守规则啥用也没有

就是想休息，没有任何理由

喜欢的游戏里出现喜欢的古诗真的有点开心哦

在自然环境好的地方散步才能够让人感觉到浪漫幸福宁静等。
但是你在那种路上散步，没有环境的加持，你只会走的很绝望。
就是我不知道别人是不是这样子，无论无论在什么样的季节，我如果独自走在柏油马路上，我都会觉得就像夏天的太阳一样，那么热照着，然后温度很高，我就在路上走着一望无际，那个路就是柏油马路车水马龙，什么都没有，吵得很还很累，你就会觉得很绝望就是走的就是很绝望，其实走得不累，然后走得也很快，但你就会那种感觉给人的精神上感觉非常的不舒服。

所以我真的不知道就是我们这个小区有什么好出门的出去也没有人，都是路，不管是好走的路，不好走的路新路就路水泥路土路，反正他就是路。他就是很空荡的路，然后不太多的人到了嗯出了小区让他就是车，因为我们这边还是一条主干道车车车车，然后什么都没有。最主要的是能他没有什么好玩的地方可以去，就是我能想到的我个人的觉得OK的地方就是带个iPad或者是带个什么东西去新华书店里看书，或者是去找一个比较安静的一个店铺去看书看电子书，这就是最大的玩的地方，别的地方也没有地方去，然后甚至连稍微好一点的那种店我都要去一个离我家大概有两小时的地方，坐车真的坐会坐得，我很辛苦，所以我就不太爱出门。
就是我真的非常非常非常怀念以前上学和实习的时候所在的那个地区，就是那两个地方，他就是环境空气都非常好，尤其是实习的那个地方，虽然他比较的偏远相对来说，但是他真的空气环境很。

学校他是因为是学校吗，所以他其实主要也是路比较多，然后呢，那个地方他又天气又会很好，几乎不会下雨和下雪，就是我们在学校的那段日子，他是基本不会下雨和下雪了。几乎就是日日是晴天。所以有的时候中午尤其是下午上课的时候你就会觉得路上没有人还特别的晒，我要走那个路走10分钟去上课，我都会觉得就是很难受，我不是说走路去上课，这件事情很难受，我是觉得受在那种很压抑的感觉，让我觉得很难受。

就是我从这件事情上就是体会到了很多时候，即使我个体和这个人群中的所有人也好，或者是跟这个群体也好都不会有任何生气的联系但是当个体自身在群体之中，确实不会有那种很强烈的难熬的孤独的感觉。就是有的时候孤独，你是知道哦，这个世界上还有很多人，我也不是很什么，就还OK，但是你知道吗？走那种马路上那种感觉就是我靠，只有我一个人存在。

有时在想 懒就是一种后撤

想 接触之前对话之前抛开身份，首先将彼此看作是独立的个体，尊重对方，而后在进行其他。
但很难啦，有些时候你的尊重得到的是得寸进尺。
所以有时候并不是我本身的不愿，而是放到某些条件下被迫的不愿。
总不能逆来顺受，做个软包子吧！
那我肯定会事后怄气的，所以还不如当下直接了结

读书
又想到了这一树花开